Un pajillero en eDarling

Tú eres un pajillero. Tú, yo y tu rollo de papel higienico lo sabemos... no lo niegues.

Y como estás harto de hacerte pajas en la soledad de tu dormitorio, deseas tener una "mano amiga" para esos momentos de intimidad. 
El problema es que tus amigos ya andan casados y además eso, el salir de copas a las discotecas no va contigo.

De pronto, mientras estás viendo el Sálvame Deluxe, en unas de esas interrupciones publicitarias ves la solución a todos tus problemas:
Una chica con frenillo te habla en la tele diciendo que ella es muy exigente y que busca pareja en eDarling o en Meetic.... es aquí cuando tu cerebro te confunde y te dice: "Pero tú no quieres pareja tio... tú lo que quieres es que te toquen la polla!".

Y de pronto se te ocurre la idea del siglo: "Voy a conseguir que una chica se enamore de mí... para que quiera tocármela!"... esto no se lo cuentes a nadie, que nunca jamás se le ha ocurrido esta idea a un tio... solo a tí. Pues a ello machote!

Por un momento recuerdas que ya probaste suerte una vez en Badoo y aquello fue un desastre... pero no... el eDarling ese tiene pinta de no haber niñatas calientapollas que luego no quieren quedar. Esto parece más serio.

Pillas el portátil, cortas el Bitorrent para tener todo el ancho de banda centrado el en folleteo... y entras en la web. Ala a darse de alta. 
El espíritu de "jodienda" se te resiente mucho a medida que vas respondiendo a las 1500 preguntas y piensas... ¿hace falta tantas preguntas para "echar un casquete"? 
Pero como tu necesidad es máxima... respondes a todo. Y aparece un nuevo obstáculo: Hay que poner una foto.


Ostia puta! ¿Una foto? Piensas... a ver... es domingo por la tarde y ni me he lavao la cara en todo el fin de semana... y esta barba con migas de patatas fritas... no es el mejor momento para hacerme una foto.

Se impone la necesidad buscar en el disco duro foto tuyas antiguas. La que eliges es un poco antigua pero es la mejor, con diferencia. Total es pa el eDarling... tampoco hace falta que la foto sea tan reciente. Una de 1993 vale.

Por último... metes los datos de la tarjeta de crédito y total... como el único gasto que tienes es el de la Xbox One que compraste en El Corte Inglés que te regalaste tú mismo estas navidades... aun queda pasta.

Y hualá! Accedes a una lista casi interminable de pibitas... tú mientras les das el primer repaso visual piensas: Joder que cara de follar tienen! Estas deben estás desesperadas por una buena polla!

Algunas tienen una pinta tan apetecibles como esta:


Buscas sólo de tu zona, porque eso de tener que hacer 10 kmts con tu vespa para follar no va contigo. Envías un mensaje estandar a las 300 tias que más te gustan y a esperar.

De las 300 tias... te responde el 10%... que coinciden que son las más feas. Pero a ti te da igual... estás contento de que de pronto tengas 30 tías pendientes de tu respuesta. En tu puta vida has tenido a 30 tías detrás tuya y tienes un subidón de adrenalina que ni con una cocacola de 2 litros.

Después de intercambiar 40 mensajes con cada una de ellas, consigues quedar con el 10%... osea 3 tías... y de nuevo se cumple la normal: es el 10% de las más feas.

Como eres un tío original... y de paso no quieres que vean que has venido en una vespa ochentera, (que tú piensas que es lo mejor del mundo porque no gasta ná... los gilipollas son los demás, que viven para pagar su coche)... se te ocurre la idea de quedar directamente en un centro comercial para tomar un café y puede que un cine si todo va bien.
Tu originalidad es desbordante.

Imagínate que la chica que aparece viene así vestida:


Tú piensas... coño! Si casi se le ven las tetas!...Es fea pero joder que tetas! ¿Y si pongo la polla en medio de esas dos tetas se enfadará? 
Tomas el café con ella en un centro comercial petao de gente con bolsas. La chica empieza con su tanda de preguntas "globos sonda".... ¿en que trabajas? ¿que hobbies tienes? ¿que has hecho este fin de semana pasado? Y claro... "trabajo de repartidor en DHL", "soy Senior Master en el Call Of Deauty de la Xbox... el puto amo!" y "En casa viendo la tercera temporada de Juego de Tronos"... a la chica no le ha impresionado especialmente.
La chica de pronto te dice que no va a tener tiempo para un cine y que "ya si eso te llamo y quedamos otro día". 

No paaaasa nada... en eDarling hay muchas zorritas deseando pollas.
Siguiente cita:
Aparece algo similar a esta:


Piensas... es rara y va vestida que parece que lo mismo te da dos besos que te clava un cuchillo en la espalda, pero vamos a probar.

Esta vez tienes una estrategia de guerrilla mucho mas ofensiva:
Quedáis en el centro y de nuevo apareces paseando con las manos en los bolsillos. Le dices "He venio andando porque en el centro se aparca muy mal". (¿Desde cuando en un centro comercial se aparca mal? Pero en fin... seguro que ha colao). Mucho mejor... así evitas confesarle que usas una vespa como vehículo principal y secundario.
Empieza el lanzamiento de globos sonda: "¿En que trabajas?"... soy encargado en unas oficinas de logística.
A esto no se le llama mentir... se le llama "maquillaje"... ¿las tías no os maquilláis... modificando la realidad?... pues ea... yo igual. Con dos cojones!
¿Que hiciste el fin de semana pasado?... Pues lo de siempre... salí de copas con unos amigos... el domingo que "salió bueno" me fui a surfear (ella piensa por un momento: si este tío se sube encima de una tabla la revienta, pero bueno).... y por la noche "Grabando un corto de cine para una amiga"... bueno... en realidad fue una ciberpaja con la webcam, pero bueno.

Y tachánnnn!!!... te la llevas al huerto. La chica quiere polla. ¿Pero como lo vas a hacer? ¿Le dices que vives con tus padres? Le dices que estos días en casa no puedes porque tienes familia... y ella te dice: Pues vamos a la mía... llegáis a casa y os besáis.
Ambos necesitáis sexo. Vais a la cama.
Ella te pregunta si traes condones... y tú piensas: "coño si yo lo que quiero es que me la chupes! follar no que cansa mucho y sudo!".. así que le dices que no.
La chica que se frustra y saca del cajón una caja de "36 condones" y la abre y aun quedan 6 condones. Pontelo! te dice.
Joder... ¿se cree que se me levanta sola?... ella que se apiada y se pone a masturbarte... ummm... esto es lo que yo quería "una mano amiga"... pero no se te pone dura del todo. Porque estás nervioso... este no es tu terreno... está morcillona pero no llega al nivel suficiente para follar.
Y la verdad es que la grasa acumulada en tu cuerpo y colesterol patrocinado por Matutano no ayuda en absoluto...tu cuerpo no responde como un semental precisamente. Ella hace lo que puede,  así que la chica sigue... y sigue... y sigue... hasta que lanzas un chorro de semen blanco por todo su brazo y gimes como un cerdo apunto de morir degollado.
Y para terminar... te desplomas en la cama.
La chica que te pregunta: ¿ya?
Y le dices: Si, es que estaba muy caliente, perdona.

Tienes la intención de hacerle algo a modo de agradecimiento pero una vez que han pasado los 5/10 min. de recuperación la relación se enfría y notas que lo que quieres es que te vayas ya.

Te vistes prometiéndole que la próxima vez será mejor. Y cuando cierra la puerta de su casa te quedas un rato pensando en su volver y darle lo suyo. Entonces es cuando notas un sonido vibratorio al otro lado de la puerta... nunca has usado uno pero sabes lo que es.

Al final te vas a casa paseando por la calle y pensando... pues tampoco es pa tanto. En casa haciéndome pajas con la webcam lo paso mejor.

Esta historia está inspirada en una experiencia de un tío muy "especial" que leí una vez en una web. Aunque con mis palabras y con una buena dosis de ironía y cierta mala leche. Una sátira vamos.

¿Os suena chicas? ¿os ha resultado familiar la historia? jjajaj  ¿os ha pasado alguna vez algo parecido?

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

4 comentarios :

  1. me he reido mucho y la verdad es que parece muy real.

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    1. Esa era la idea... reírse un poco visualizando la escena.

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  2. Tengo compis de trabajo que te cuentan la misma historia, con total naturalidad, una y otra vez, sin mostrar el más mínimo atisbo de incomodidad.
    Yo creo que las muñecas robots sexuales serán la próxima revolución social, similar a la invención de la televisión.

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    Respuestas
    1. Yo tengo una teoría... cuando las muñecas robots sexuales sean una realidad... los pajilleros y mataos se centrarán en ellas y solo una minoría de hombres follaran con mujeres reales... pero así eliminaremos el gen "pajillero y matao" de la genealogía del ser humano y crearemos una generación de hombres de verdad!

      Y ahora es cuando la Marvel me copia la idea y saca trescientas películas de esta mierda. jejeje

      Saludos!

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