Técnicas para ligar


Hola amiguitos! Ya estamos aquí otra vez! Soy Coco! ¿Como estáis vosotros?
Yo ando un poco jodio últimamente: Con esto de la crisis, perdí mi apartamento (un loft) en Barrio Sésamo y ahora me he mudado a la Barriada Las 3000 Viviendas. Y bueno, por suerte estoy trabajando descargando camiones en Mercasevilla. No es fácil para un peluche como yo descargar camiones, pero es que no queda otra.

En fin, como veo que hay mucho despistao por ahí, esta vez quiero enseñaros unas técnicas infalibles para ligar. Ya basta de hacerse pajas delante del ordenador viendo porno! Necesitáis que os de el aire. Esas mismas cosas que ves en el ordenador... están en la calle... si si... y son de carne y hueso.... a vuestro alcance.

(Eso niño... tú sigue así... tus padres van a estar orgullosos).

Yo os voy a dar unas técnicas para que esas chicas de carne y hueso caigan a vuestros pies.
También vale para las pajilleras.

(esto es lo que quereis, ¿verdad?... es más fácil de conseguir de lo que parece).

La técnica Los Que se pelean se desean
Esta técnica es muy usada entre los niños pequeños y funciona muy bien, pero luego nos hacemos mayores y creemos que no va a funcionar... ERROR!
Sigue funcionando! Lo que pasa es que al hacernos mayor la técnica tiene que adaptarse a los tiempos actuales.
No está bien visto liarte a patadas con la chica que te gusta. Para evitar problemas con la ley, lo mejor es insultarla.
Acércate a ella cuando esté con sus amigas y ponla fina, no te cortes un pelo:
Llámala Zorra Asquerosa! Tu puta madre es una cerda que me la chupó anoche! Ojalá y te caiga un rayo y te mueras aquí mismo! Que asco me das! (así de seguido en plan metralleta).
Aquí es donde tenéis que dar rienda suelta a vuestra creatividad léxica! Ya os digo... no os cortéis... y contra más gente haya cerca y más grites... mejor.
Puede que al principio no parezca que de resultado, pero te aseguro que si perseveras en el asunto caerá irremediablemente rendida a tus pies.

(Tú vas a necesitas muchísimo mi ayuda tio)

La Técnica de la Televisión
¿Para que está la televisión hoy en día? Pues para ayudarnos.
Hay programas como "El Diario de Patricia" y otros similares que están para eso. Llama al programa y cuéntales tu historia. No importa que no hayas sido capaz de cruzar palabra con ella... seguro que ese detalle les encanta a los de televisión. Sorpréndela en público!
Otro detalle que también funciona muy bien es ir vestido de chica. El shock de la chica aumenta tus posibilidades de que se enamore.
Resulta sumamente romántico y seguro que con el detallazo se enamorará de tí al momento.


La Técnica de llamar su atención.
En muchos casos la chica no sabe ni que existes. Y has intentado hacer notar pero nada... no te hace caso. Y lo peor de todo es que no se fija en tí por mucho que lo intentas... ni sabe como te llamas.
Esto debe cambiar! Para que se enamore de tí debe saber bien quién eres. Hazte notar.
Una forma muy contundente sería por ejemplo... propiciar un buen accidente de tráfico contra ella.
Ponte en un semáforo que sepas que ella va a cruzar y arroyala con tu coche! Sin miedo!
Un golpe fuerte y seco. Necesitamos que pierda la consciencia... para que cuando la recupere... la primera imagen que ella vea... seas tú. Y ya verás... amor a primera vista.

La Técnica de Bloquearle las cuentas de email/twitter/correo postal
Otra técnica muy fácil es invadir de emails su buzón de correo. No vale con 5 o 10 mensajes. Estoy hablando de varios miles de mensajes. Si ves que tiene cuentas en Twitter, Tuenti, Facebook , incluso el correo postal... también!
Esta técnica es la usada por las grandes corporaciones comerciales y funciona. ¿A que vamos a comprar a Mediamark?... eso es porque nos inundan a mensajes. Es la prueba de que funciona.
Hay una ligera posibilidad de que la chica te tome por un psicópata, pero es un riesgo asumible.

La Técnica de quitarse la competencia
A veces no conseguimos ligar porque hay más competencia. Mas tíos pujando por ella. No pasa nada, pero hay que quitárselo de en medio. ¿Como? preguntareis. Fácil:
Diles a esos chicos que la chica tiene el virus del papiloma. Que lo sabes porque te lo han dicho sus amigas. Si eso no es suficiente puedes usar también el bulo de haberla visto chupándosela a su perro.
Los chicos se quitarán de en medio al instante y te dejarán el camino libre.

La Técnica de CHCI3
Ni puta idea, ¿verdad? Menos mal que estoy yo aquí. Es la fórmula del Cloroformo. Si bueno... puede que sea un poco radical... pero efectiva es... seguro que nadie me lo discute.
Pues nada... la pillas a solas (importante) y le dices "Mira que bien huele la muestra de perfume de esta revista!" Y que huela el cloroformo. Y listo.
Ten el coche cerca para poder transportarla a tu casa fácilmente.
Y una vez en casa y debidamente amordazada... ya es cuestión de que despliegues tus encantos.
Quién ha visto la peli de Pedro Truchón Almodovar "Átame" sabrá lo que quiero decir.



Espero que estos consejos os hayan servido. No tengáis miedo de ponerlos en práctica.
Ya me contareis que tal os van.

Pongo una encuesta por si os apetece participar...

Os recuerdo la forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

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