Racismo, la ideología de los tontos

A medida que pasan los años, me desilusiono mas con el tema del racismo.
Yo cuando era pequeño pensaba que con el futuro avance de los transportes y las comunicaciones, el racismo por primera vez en el mundo sería extinto.


Pensaba que el racismo era sinónimo de ignorancia. Que existía porque había personas que no salían de sus casas... pero a medida que los transportes mejoraran, que las personas viajaran y que las comunicaciones se hicieran más cómodas... esto pasaría a ser cosa del pasado.
Jamás el ser humano ha estado tan bien comunicado como lo estamos nosotros ahora.

Sobre el año 1995 esto tenía muy buena pinta. Internet empezaba a despegar de verdad... y Europa estaba más unida que nunca... y con ganas de seguir eliminando fronteras.
Pensaba que Europa era un proyecto local para crear luego otro nuevo a nivel global.

Pero han pasado 22 años... tenemos vuelos a la mayor parte de Europa por 100 euros y las mejores comunicaciones desde que el hombre es hombre... y sigo viendo mucho racismo.

Empiezo a pensar que el racismo es parte de nuestro ser. Que por mucho que cambien las cosas,
vamos a seguir tratándonos igual.

Creemos que hay que defenderse de nuestro vecino, que nos guste o no... es un igual a nosotros. No nos damos cuenta que si en vez de defendernos lo ayudáramos... el mundo mejoraría muy notablemente. Yo al menos lo veo así.

Aunque creo que hay gente que confunde el racismo con otra cosa. Todo esto viene por un texto que he leído hace poco por Facebook.

Os lo copio: "Hola, me llamo David Herrera Trabajo en el INEM (hoy SPEE). Os quiero contar una pequeña anécdota para que ilustre otro de los disparates que ha llevado a España a estar como está. Atiendo a un señor, sus rasgos denotan que es de origen marroquí. No habla español..., practicamente nada. Le pido la identificación y oh, no tiene NIE, tiene DNI. Está nacionalizado. Rapidamente me pregunto cómo una persona que está nacionalizada, no sabe hablar castellano. Y no es porque sea marroquí de nacimiento, es que me asombra cómo se puede vivir 10 años en un país y no aprender el idioma, al menos para mantener una conversación, y mucho más, como se llega a obtener la nacionalidad. Pero vamos, que opino lo mismo de los alemanes que llevan aquí un década y ni papa. Seguimos. Observo su vida laboral. Comienza el alucine. El hombre trabajó en su día un añito, practicamente justo, de forma más o menos seguida, en bastantes empresas, en muchas termina por baja voluntaria. En una de ellas genera situación legal de desempleo (es despedido) y con el año raspado solicita paro. Bien, 4 meses de contributiva. Al agotamiento, subsidio con cargas familiares (residentes en marruecos) y mayor de 45 años, 24 meses de subsidio. Tras cobrar el subsidio, milagrosamente, y tras estar 28 meses (casi dos años y medio) como demandante de
empleo, parado, oh milagro, se coloca al mes de terminar de cobrar. Vuelve a trabajar de forma más o menos seguida en distintas empresas, en algunas de las cuales termina con baja voluntaria y tal. Misma dinámica laboral. 2 meses por aquí, 1 mes nada, 3 meses por allá... Y he aquí que el hombre junta justito 180 días, qué milagro. Pues hala, subsidio de cotización insuficiente con cargas, 21 meses. Tras el agotamiento, cobra el prodi, 6 meses más de subsidio. En todo ese tiempo ni una colocación, nada, ni un trabajito. Entre medias, el señor se ve que pidió la nacionalidad y se la dieron. Bien , ahora, tras cobrar todo lo cobrable, se larga a otro país de la UE, con su condición de ciudadano comunitario. Una reflexión. Este hombre ha venido de otro país, supuestamente a buscarse la vida, ha trabajado año y medio, y se le ha dado 55 meses de prestaciones por desempleo, más de 4 años y medio, y la nacionalidad. Cuando estaba cobrando prestaciones ni siquiera se ha molestado en aprender castellano. Juro que el caso es verídico. He visto algún caso más bestia todavía, pero esto ha pasado esta misma mañana y he alucinado. Así nos va. Igual de vergonzoso es la situación con los casos que llegan de nacionales de nacimiento que buscan la misma dinámica de trabajar lo justito para generar derecho. La cosa es que es todo legal, al señor no se le puede decir ni mu. Si a esta picaresca, nacional y extranjera, se le añade el resto de problemas del país, ...... Y entretanto un AUTONOMO trabajando, tributando y inspeccionado cada dos por tres , no tiene ni derecho a paro, ni sabe como alimentar a su familia…..¡ QUE PAIS DIOS MIO.!!!!!! Que circule esta noticia, a ver si llega al lugar adecuado y se le pone remedio a esta barbaridad!!!"

Esto no es algo inventado. Tengo un amigo que lo está pasando mal. Y el otro día me decía: Mira Adri, en la cola del INEM la mitad son extranjeros. Y en la cola para las ayudas del Ayuntamiento son prácticamente todos extranjeros y gitanos.

No digo que todos se estén aprovechando, pero creo que es absolutamente innegable que muchísimos extranjeros se están aprovechando de las ayudas. Y rechazar a esta gente que no se integra, que no trabaja pero si se aprovecha de las "ayudas" no es racismo. Os pongáis como os pongáis.

No tengo nada en contra de un negro (si, es un negro, no se porqué hay que llamarlo "persona de color"), un musulmán o un gitano. Ni digo que todos se aprovechen, pero hay una parte que si lo hace. Y lamentablemente luego lo pagan quién no tiene ninguna culpa.

Recordad que hay muchos extranjeros que son buenas personas. Yo he sido extranjero mucho tiempo en otros países y es tristísimo cuando ves que te tratan mal, precisamente por ser extranjero.

¿Creéis que alguna vez se acabará con el racismo? ¿Quizás los nietos de nuestros hijos? Yo sinceramente ya creo que no.


Yo pienso que nuestra salvación pasaría por educar a nuestros hijos para que no tuvieras ideas racistas... pero para eso tendríamos que cambiar nosotros. Y eso lo veo imposible.

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Mundo naturista

Me sorprende cada vez que he visto imágenes sueltas por Internet donde se ve alguien (mujer o pareja) en la que están haciendo algo absolutamente normal, pero con la curiosidad de que andan totalmente desnudos.


Por ejemplo... van a la compra en pelotas... o practican deportes en pelotas... o juegan al pin-pon o lo que sea. ¿Donde leches hacen eso? En España no hay ningún sitio así.

Hace años vi en un programa de televisión en las que salen curiosidades que había un pueblo del interior que era totalmente nudista y se hacía todo lo que os he comentado anteriormente, pero he mirado y no veo nada.

Más allá de camping nudista o algún hotel no he visto nada. Y lo que he visto de fotos más bien parece una ciudad o un pequeño pueblo.

Seguro por en Alemania existen pueblos nudistas. Los alemanes en el rollo nudista/naturista son de los más avanzados de Europa.

Pero... ¿os molaría vivir en un lugar donde todo el mundo anda en pelota picada? Imaginaos que salís a la calle y paseas... desnudo... y ves a todos desnudos. Entras en el supermercado a comprar el pan y te encuentras a la vecina en pelota picada... día tras día.


Seguro que en los 60 existieron comunas de esas medio hippies que andarían todos en bolas. ¿Os gustaría vivir en un mundo así? ¿Creéis que os cansaría?

Desde luego las firmas de ropa ahí tendrían muy poco que hacer.

La curiosidad es si realmente nos gustaría vivir así... supongo que como ventajas se podría decir que muchos complejos que actualmente tenemos se eliminarían... también ese afán materialista... pero que inconvenientes puede tener... ¿os imagináis a vuestros hijos pululando por ahí viendo a todo el mundo desnudo? ¿os gustaría? ¿que inconvenientes le veis al tema mas allá de pasar frío? jeje

Una vez leí un comentario muy interesante en una web pro-nudista. Comentaba un padre de familia que sus hijos desde que nacieron se criaron en un ambiente nudista... playas y campings. Vamos que estaban muy acostumbrados a ver a gente en pelota picada.
El caso es que una vez se juntaron en una playa normal con otra pareja de amigos con sus hijos. Los hijos de ambas parejas tenían una edad similar de 4/5 años.  En la playa una mujer se quitó la parte de abajo para cambiarse tapándose con una toalla, pero se le cayó al suelo quedándose desnuda.
Cuando los niños de la pareja normal la vieron señalaron y gritaron "Mira mamá! A esa mujer se le ve la rajita!" y los hijos de la pareja nudista se quedaron sorprendidos... como diciendo: ¿y qué?.
Para que veáis que ocurre cuando a unos niños lo educáis de una forma u otra.




Y por supuesto... si alguien ha estado en algún sitio así... o sabe de algún sitio... que nos cuente. Me interesa saber. jeje

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Travesuras que ya no hacemos

Hace cosa de un mes vino a visitarme un amigo que hace sobre 15 años fue uno de mis compañeros de piso, de cuando yo vivía en Madrid.

Sólo nos vimos cosa de dos horas, porque el nene ya anda casado, con dos churumbeles y su vida se ha complicado mucho, pero lo pasamos genial recordando viejas anécdotas y travesuras de entonces.

Si queréis os cuento algunas de mis preferidas....


En aquellos tiempos en mi piso (digo mio porque se ve que yo era el más responsable -imaginaos como era el resto- y al final me encargaba de todo lo relacionado con el piso) vivían tres amigos más y yo.
A la feliz edad de veinte años, uno estudia (poco), come (poco), sale de marcha (mucho) y bebe (todo
lo que puede y mas)... y lo que es dormir: Nada! ¿Que es lo que ocurre cuando una persona no duerme por las noches?... pues que cualquier momento es bueno para echarse una cabezadita.

Una de las bromas muy comunes en la casa, era echar muy suavemente cualquier cosa pringosa en la mano de la persona que duerme la siesta y después tocar con algo muy suave (una servilleta o algo) la cara... el dormido se cree que es una mosca y se pasa la mano por la cara a modo de manotazo para espantarla... imaginaos si se le echa crema de afeitar, mantequilla o mayonesa. Muy típica pero efectiva.

Otra de las bromas... mi preferida: Cuando salíamos de marcha lo normal era pillar un taxi, que entre los 4 no salía tan caro.
Entre nosotros, teníamos un pequeño juego que consistía en entrar los 4 en el taxi y una vez dentro... el primero que hablara pagaba la carrera. Obviamente no se podía salir del taxi.
Imaginaos... 4 tíos entran rápido en el taxi... se sientan... y dice el taxista: ¿A donde vamos, señores?... y todos callados como putas. -¿Que a donde vamos?... y nada. Ni mu... .el taxista viendo que nos cachondeábamos de él y se cabreaba cada vez mas. Hasta que uno de los 4 pasaba tanta verguenza que decidía abrir la boca.

Las primeras veces no duraba mucho, pero a medida que lo repetíamos cada vez aguantábamos mas. Y con ese juego nos ha pasado de todo. Desde que una vez el taxista viendo que ni hablábamos y ni nos íbamos se lió a manotazos con nosotros, hasta otra que se enfadó tanto que una vez que le dijimos a donde queríamos ir dijo que no se movía... que nos fuéramos. Y tocó buscar un segundo taxi.

Lógicamente el que peor lo llevaba era el que se sentaba al lado del taxista... por eso entrabamos corriendo en el taxi... como si fuera el juego de la silla. Mi truco era hacerme el dormido.... infalible. jejeje

Vale otra... imaginaos que vais a una casa de un conocido que monta una fiesta. El dueño de la casa empieza a comportarse como un capullo integral. ¿Que hacer?... Mi amigo vio de casualidad un bote de Nocilla/Nutella en la cocina y no tuvo otra idea que meterse en el baño de la casa y pringar un poco la taza del vater, el lavabo y las toallas con esa crema de cacahuete y chocolate... Os lo imagináis ¿no?... la gente creería que era mierda. jajaja


Esa broma fue muy sonada. La idea no fue mía, pero reconozco que tuvo mucho arte. Dios! Lo que habría dado por poder ver como dejó el baño el animal este!

Otra bromita muy tonta es pillar la caja de tabaco a alguien y meterle una cerilla dentro de un cigarro. Lo vi hacer una vez y el susto que se pega el fumador es fino.

Venga y la última "bromita"... esta era muy de un amigo que era un armario empotrao. El típico niño de 20 años que mide 2 metros de alto x 2 de ancho.
El cabrón tenía la buena costumbre de cuando veía a algún amigo suyo meando en la calle... (algo muy típico de las 5 de la mañana)... venía por detrás y lo cogía de los brazos y te zarandeaba de tal manera que conseguía que te cayera meado en todas partes: en tus pantalones, en tus zapatos, en tu camiseta y hasta en la cara. ¡Hijo puta el tío! Me tenía hasta los huevos, pero es verdad que nos echábamos unas risas cojonudas.

Y luego las tonterías de siempre... alquilar una peli en el videoclub y regrabar porno encima de la peli y devolverla y cosas así.

Ya ná... ya nos hemos hecho viejunos y nada. Nos hemos hecho la promesa de vernos este invierno... aunque yo se que no va a poder ser porque al final nunca conseguimos coincidir.

Espero que os haya gustado. ¿Que "bromitas" hacíais vosotros de adolescentes? ¿Alguna digna de contar?

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Cara de niña buena

El otro día la sobrina de un amigo mio nos dijo "No me como una rosca porque tengo cara de niña buena". Y no lo dijo de coña. Lo dijo muy convencida de sus palabras.
Es cierto... la chica tiene cara de niña buena. O de buena niña... o como se diga.


Lo cierto es que más allá del cuerpo, un rostro dice mucho. Y nosotros los humanos que somos mucho de guiarnos por la primera impresión, por lo general solemos hacerle caso a lo que nos inspira el rostro.
De ahí que algunos digan "vaya cara de putonazo tiene esa". Y cosas así. Y aunque sea una barbaridad, yo creo que es cierto... algunas chicas tienen cara de niña buena, otras de "bichos" (como yo las llamo), otras de traviesas y otras de putonazos. Es la pura verdad. Al menos desde mi punto de vista.
Y esto no tiene porqué ser luego así. Sabemos que las apariencias engañan. Yo he tenido unas cuantas
experiencias de chicas con caritas de niña buena que luego resultaron ser verdaderas leonas en la intimidad.

Pero más allá de los típicos topicazos estos, quiero preguntar... ¿realmente nos dejamos guiarnos tanto por los que nos inspira un rostro? Yo reconozco que un poco si.
Siempre he dicho que el que tiene cara de tonto... por lo general suele serlo. Y el que tiene cara de listo... en fin, ya sabéis.

Pero ¿y en las chicas? ¿si una chica tiene cara de niña buena ya no liga? ¿es que tener cara de niña buena es un repelente contra los tíos? Lo digo porque al menos sobrina de mi amigo no estaba mal. Tiene una cara linda. Pero es cierto... la cara de esa chica no inspira morbo. No inspira desenfreno sexual.

En los tíos todo esto es muy distinto. A nosotros a veces una cara de niño bueno (sin pasarse) incluso ayuda para el ligoteo. Precisamente por lo de "niño". Que algunas chicas os encantan los tíos con la cara aniñada.

(Cara de morbosilla total ¿verdad?)

Con respecto a la sobrina, me dieron unas ganas enormes de decirle que no todo es el rostro. Que también la voz, la entonación, la ropa, el maquillaje puede hacer mucho... y por encima de todo: la actitud. Pero pasé porque no tengo confianza.

Os pido que hagáis un esfuerzo y un alarde de sinceridad y me digáis de que creéis que tenéis cara. Y si os ha ayudado a ligar o ha perjudicado. Incluso los que normalmente no comentáis. Es por curiosidad.
Es que tengo la corazonada que la mayoría de nosotros no estamos muy contentos con nuestros rostros.

Empiezo yo: Yo hace años tenía cara aniñada. Siempre me han echado menos edad de la real. Aun continua siendo así creo, pero ya a mis treintaypicoaltos no se puede decir que tenga la cara de un niño.
Mis amigas me dicen que tengo cara un poco de travieso. Y curiosamente cuando he enviado fotos a amigas de twitter me han dicho lo mismo. Y sinceramente... estoy conforme con mi cara. Aunque puestos a pedir... siempre se pueden mejorar cosillas.

Os toca!!!

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La Hippie

Hace unos años tuve que estar en Madrid seis meses por motivos laborales. Alquilé un micro-estudio de 28mts2 algo cutre sin habitación ni nada, el Salón era todo lo que había para habitarlo y dormir. Sólo trabajaba por las mañanas, teniendo tooooda la tarde libre a mi disposición.
Ni os imagináis lo que llegué a aburrirme. Invertía mi tiempo en salir a correr por los distintos parques y lo que se me ocurría.

Una de las cosas que se me ocurrió era hacer un cursillo de quiromasajista. Siempre me interesó ese tema. Mi idea principal era un cursillo corto sobre masajes deportivos, musculares y relajantes. Pregunté en varias escuelas y me parecieron caras o con malos horarios.


De casualidad vi una hojita pegada en una farola donde anunciaba que un profesor impartía cursos de masajes reikis, shiatsu y relajación. Se me ocurrió llamar y un hombre por teléfono me contó que eran clases conjuntas y me contó un rollo de las fuerzas de la naturaleza y demás gilipolleces. Pensé... es un momento cojonudo para colgar el teléfono sin decir ni adiós. jeje Pero el hombre me dijo que antes de decidir me acercara a su "estudio" sin compromiso y asistiera a una de sus clases, a ver que me parecía. Y si me gustaba pues ya me apuntaba... gratis! suena bien... vale.

No soy una persona muy espiritual que digamos, pero me pareció una idea divertida para ver como va algo así.
El caso es que fuí ese mismo día a las 7 de la tarde. Era un piso normal y corriente. Me abrió la puerta un hombre vestido con una túnica y el pelo largo y blanco. La música de fondo era de agua caer por un riachuelo y soniditos de flauta. Todo el pasillo lleno de velitas y un olor a incienso que tiraba para atrás. jeje
El profesor parecía el puto mago de El Señor de los Anillos, os lo juro.

Pasamos al salón. Aquello era cómico. Una pareja de viejos de 70 años, en otra camilla dos gays que perdían aceite gravemente y una chica sola hippie. Cada uno detrás de una camilla de esas portátil  Osea una camilla para los viejos, otra para los gays y otra para la hippie.
El "profesor" me cuenta que normalmente él está con la hippie, que está sola pero que esta vez vaya yo con ella. Me pongo a su lado, me presento. Es guapa pero con el pelo un poco rasta media melena. De unos 25 años. Por cierto... Luna se llamaba, como no. jeje

Todos vestidos con tunica o con bata blanca y yo con mi camiseta Nike y mis pantalones Adidas con sus tres rayas verticales, como debe ser. jejeej Parecía un gitano a su lado con el chandal, pero es que no tenía otra cosa. jeje

Al principio la hippie se le notó que no le caí muy bien, pero a medida que pasaba la clase se ve que cambió de opinión. La clase era de una hora y media. Donde la mitad del tiempo era ella la que estaba en la camilla y la otra mitad era yo. 
El profesor nos contaba sus rollos de energías, como convergen,  como aplicar nuestras fuerzas con las yemas de las manos y demás. La hippie cuando se tumbaba en la camilla se quedaba en bikini. Cuando lo hacía yo sólo me quitaba la camiseta y me bajaba un poco el pantalón hasta enseñar un poco la raja del culo.
La chica estaba bastante bien físicamente. Fibrosa, un poco plana pero tetas superpicudas y con tatuajes varios. 
Terminamos y la chica al salir me pregunta por donde vivo, supongo que por charlar nada más. Resultó que vivíamos muy cerca el uno del otro así que cogimos el autobús juntos y charlamos. Yo le conté que no conocía a nadie en Madrid y ella se apiadó de mí. Me dijo que la llamase y quedábamos  No tenía nada que hacer y así me enseñaba cosas. Y así quedamos para el día siguiente.



Al día siguiente nada más vernos le ofrecí tomar una cerveza y me la aceptó. Fué una conversación divertida. Nos reímos mucho sobre nuestros distintos puntos de vista sobre el curso en cuestión. Ella me dijo que todo esos temas le atraen. Yo le conté lo que pensaba de verdad, aunque respetando sus ideas. No quise ser descortés y además es que me la quería follar.
Le pregunté si había muchas diferencias mientras le daba el masaje el profesor (como era habitual) y ayer que se lo dí yo. Y va y me dice: "Bueno, tus manos son más suaves. Y además tú no me metes mano" riéndose. ¿Como??? ¿Que el profesor te mete mano???. Será guarro el tio!
Y me dice: No es que me meta mano, pero si que sus dedos siempre llegan al bikini y a veces mete un poco los dedos, se le nota que al viejo se le va un poco la mano. Debe ser un poco pervertido.
Yo flipando con lo que me contaba.
Y para piropearla le dije: Yo le entiendo. Estás buena, tienes un bonito cuerpo y es fácil que los dedos se le escapen. 
Me dice: Pues a tí no se te escaparon.
Le contesto que yo hice grandes esfuerzos para contenerme, pero otra vez no se yo si aguantaría.
Antes le había dicho que por las clases no volvería, puesto que no me interesaba.
Y ella me dijo: Lástima que ya me quedo con las ganas de que me des el masaje, para comprobar si me meterías mano o no.
Yo con esto estaba pensando... ¿me está vacilando? ¿me está diciendo que quiere que le meta mano o que?
La chica es que era un poco vacileta y me costaba pillarle cuando hablaba en broma o en serio.
Le digo que para eso no hace falta ir al curso de masajes. Que cuando quiera lo probamos.
Y me dice: Por mí ahora mismo.
Increíble... la hippie no se cortaba un pelo.
Realmente el cortado en esa situación era yo.
Le digo... pues nada... vamos a mi casa. Me dice: ¿ahora?
Y le digo... ¿tienes hago que hacer?. Nada. Pues venga vamos.


Terminamos la cerveza y nos fuimos a mi microestudio, que estaba cerquita de la cervecería.
Nada más entrar me pongo a besarla y ella metiéndome mano ya sobeteandome el culo y la polla por encima del vaquero.
No se cortaba un pelo. Y se lo dije.
Me responde que para que se va a cortar, si está claro que ambos lo queremos. Pues cojonudo. Me parece una forma de pensar genial. Más sincera no podía ser.
Nos despelotamos como pudimos y yo saqué la cama del mueble.
Apagamos las luces pero se veía todo porque aún era de día.
La chica tenía la piel bastante blanquita, no era mucho de darle el Sol. Las tetitas pequeñas pero superpicudas y pezones muy muy duros. Como si siempre estuviera excitada. 
Ah! Tenía un pircing que le atravesaba un pezón (es algo que desde que lo ví en ella me da morbo, no se muy bien porqué). Otro pircing en la lengua (que aunque dicen por ahí que mejora el sexo oral... yo digo: Una polla!) y otro pircing en el ombligo, además de varios en la oreja. Y cuando le quité yo mismo las bragas vi que tenía el coño peludisimo. 
Nunca había visto un coño tan peludo. Miento... quizás lo había visto así de peludo o un poco menos muchos años atrás a mi tia cuando yo era pequeño.
Le dije que era muy extraño ver a una mujer así con todo el pubis al natural. Me dijo que a ella le gustaba así. Le dije que yo también lo prefería.

Es verdad que lo prefiero, aunque cuidado por los lados... pero reconozco que a la hora de comer un coñito y esas cosas es mejor sin pelitos. Osea peludito a la vista... limpio de pelitos al tacto. jejee

Esa tarde follamos un par de horas. Me di cuenta que esa chica era muy muy feminista. Era la típica que le molesta que lleves el control en la cama. Ella quiso ser tan mandona como yo y tuvimos un par de momentos raros, pero bien. 
Una cosa que no me gustó un pelo es que no me quiso comer la polla, pero ella si que me pidió que bajara a su coño a comerselo de lo lindo. No veo yo mucha igualdad ahí pero bueno.

Que morboso es siempre follarse a una chica por primera vez. Siempre con esas dudas de como se comportará, si gime, si es calladita, como es desnuda, como se mueve... es un gustazo averiguarlo.

Después de ese día vinieron otros. Casi siempre era quedar para cualquier cosa... cine... o tomar algo... o cenita y luego a casa a follar. Se le notaba que disfrutaba mucho follando. Lo hacía porque le gusta. Ella misma lo decía.
A partir de la segunda follada si ya me comió la polla. Aunque solo a ratos. Le pregunté porqué no quiso hacerlo el primer día y me dijo que no le gusta demasiado hacerlo. Solo un poco y nunca la primera vez. En fin... manias de tias.

(la chica se parecía bastante a esta chica pero con menos tetas. El coño exactamente igual jeje)

Sin embargo le apasionaba que yo le comiera el coño. Decía que lo hacía muy bien. Se lo pasaba bomba mientras lo hacía. Tardaba muchísimo en correrse y la verdad a veces me cansaba de comérselo  Más de 20 minutos comiendo un coño cansa. Y eso que a mí me gusta hacerlo pero no tanto tiempo. Y prefiero ir cambiando y haciendo otras cosas, luego volver... en fin cambiar.
También follabamos y gastabamos uno o dos condones. Me contó que con su antiguo novio no follaba. Que tan solo se masturbaban cada uno con lo suyo mirandose de frente. Raro de cojones, ¿verdad?
Por cierto la chica no se cortaba un pelo en tocarse ella misma. 
En ese sentido era sorprendente.
Os pongo un ejemplo:
En una de esas folladas me corro y como tenía ganas de mear le digo que voy un momento al baño. Voy al baño para mear, me limpio la polla y al salir la veo masturbandose como una loca ella solita. Le digo ¿es que no me vas a esperar?. Y la jodía seguía a lo suyo como en trance. 
Esto nunca me ha pasado con ninguna tia.
Normalmente a las mujeres les da mucho pudor masturbarse delante de un chico. Al menos delante mia, aunque a veces lo han hecho porque yo se lo he pedido.

Realmente es que Luna y yo aparte de la cama no teníamos absolutamente nada en común. Ella era una hippie y yo más bien un pijillo. De hecho cada vez que hablábamos en serio nos medio peleábamos.
Quedábamos, buscábamos una excusa para luego echar un polvo y adiós muy buenas.

Cuando llevábamos ya dos semanas o así, una noche llegamos a casa como siempre a follar. Pero cuando estamos en la cama antes de que ella se desnudara me cuenta que tiene la regla, pero que a ella no le importa. Yo sinceramente he follado con regla, prefiero que no, pero en momentos de absoluto calentón me ha dado igual.
Pero se me ocurrió decirle: Bueno podemos hacer otras cosas.
Y me dice... a mí es que me apetece que me comas el coño. ¿Con la regla?
Le digo: ¿estás loca?
Y me dice: Gilipollas que es natural. Luego te limpias. 
Me supo muy mal que me lo dijera de ese modo. Así que yo respondí con más mala leche aún: "Pues no me apetece nada hacerlo con la regla y no creo que sea ni normal ni higiénico . O algo así le dije, pero muy borde la verdad.

Me dice... que escrupuloso eres! ¿Y que quieres que te la chupe? Y le digo: Pues no estaría mal, yo no tengo la regla.
Se enfadó y empezó a ponerse la chaqueta otra vez.

Intenté quitarle hierro al asunto pero la chica cuando se enfada... no había quien la hiciera entrar en razón. Y así quedó la cosa.



Yo la llamé un par de veces más pero no quiso quedar. Sólo nos vimos una vez cuando yo ya iba a volver a Málaga. Digamos de despedida, pero fue algo corto y frío.

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Un pajillero en eDarling

Tú eres un pajillero. Tú, yo y tu rollo de papel higienico lo sabemos... no lo niegues.

Y como estás harto de hacerte pajas en la soledad de tu dormitorio, deseas tener una "mano amiga" para esos momentos de intimidad. 
El problema es que tus amigos ya andan casados y además eso, el salir de copas a las discotecas no va contigo.

De pronto, mientras estás viendo el Sálvame Deluxe, en unas de esas interrupciones publicitarias ves la solución a todos tus problemas:
Una chica con frenillo te habla en la tele diciendo que ella es muy exigente y que busca pareja en eDarling o en Meetic.... es aquí cuando tu cerebro te confunde y te dice: "Pero tú no quieres pareja tio... tú lo que quieres es que te toquen la polla!".

Y de pronto se te ocurre la idea del siglo: "Voy a conseguir que una chica se enamore de mí... para que quiera tocármela!"... esto no se lo cuentes a nadie, que nunca jamás se le ha ocurrido esta idea a un tio... solo a tí. Pues a ello machote!

Por un momento recuerdas que ya probaste suerte una vez en Badoo y aquello fue un desastre... pero no... el eDarling ese tiene pinta de no haber niñatas calientapollas que luego no quieren quedar. Esto parece más serio.

Pillas el portátil, cortas el Bitorrent para tener todo el ancho de banda centrado el en folleteo... y entras en la web. Ala a darse de alta. 
El espíritu de "jodienda" se te resiente mucho a medida que vas respondiendo a las 1500 preguntas y piensas... ¿hace falta tantas preguntas para "echar un casquete"? 
Pero como tu necesidad es máxima... respondes a todo. Y aparece un nuevo obstáculo: Hay que poner una foto.


Ostia puta! ¿Una foto? Piensas... a ver... es domingo por la tarde y ni me he lavao la cara en todo el fin de semana... y esta barba con migas de patatas fritas... no es el mejor momento para hacerme una foto.

Se impone la necesidad buscar en el disco duro foto tuyas antiguas. La que eliges es un poco antigua pero es la mejor, con diferencia. Total es pa el eDarling... tampoco hace falta que la foto sea tan reciente. Una de 1993 vale.

Por último... metes los datos de la tarjeta de crédito y total... como el único gasto que tienes es el de la Xbox One que compraste en El Corte Inglés que te regalaste tú mismo estas navidades... aun queda pasta.

Y hualá! Accedes a una lista casi interminable de pibitas... tú mientras les das el primer repaso visual piensas: Joder que cara de follar tienen! Estas deben estás desesperadas por una buena polla!

Algunas tienen una pinta tan apetecibles como esta:


Buscas sólo de tu zona, porque eso de tener que hacer 10 kmts con tu vespa para follar no va contigo. Envías un mensaje estandar a las 300 tias que más te gustan y a esperar.

De las 300 tias... te responde el 10%... que coinciden que son las más feas. Pero a ti te da igual... estás contento de que de pronto tengas 30 tías pendientes de tu respuesta. En tu puta vida has tenido a 30 tías detrás tuya y tienes un subidón de adrenalina que ni con una cocacola de 2 litros.

Después de intercambiar 40 mensajes con cada una de ellas, consigues quedar con el 10%... osea 3 tías... y de nuevo se cumple la normal: es el 10% de las más feas.

Como eres un tío original... y de paso no quieres que vean que has venido en una vespa ochentera, (que tú piensas que es lo mejor del mundo porque no gasta ná... los gilipollas son los demás, que viven para pagar su coche)... se te ocurre la idea de quedar directamente en un centro comercial para tomar un café y puede que un cine si todo va bien.
Tu originalidad es desbordante.

Imagínate que la chica que aparece viene así vestida:


Tú piensas... coño! Si casi se le ven las tetas!...Es fea pero joder que tetas! ¿Y si pongo la polla en medio de esas dos tetas se enfadará? 
Tomas el café con ella en un centro comercial petao de gente con bolsas. La chica empieza con su tanda de preguntas "globos sonda".... ¿en que trabajas? ¿que hobbies tienes? ¿que has hecho este fin de semana pasado? Y claro... "trabajo de repartidor en DHL", "soy Senior Master en el Call Of Deauty de la Xbox... el puto amo!" y "En casa viendo la tercera temporada de Juego de Tronos"... a la chica no le ha impresionado especialmente.
La chica de pronto te dice que no va a tener tiempo para un cine y que "ya si eso te llamo y quedamos otro día". 

No paaaasa nada... en eDarling hay muchas zorritas deseando pollas.
Siguiente cita:
Aparece algo similar a esta:


Piensas... es rara y va vestida que parece que lo mismo te da dos besos que te clava un cuchillo en la espalda, pero vamos a probar.

Esta vez tienes una estrategia de guerrilla mucho mas ofensiva:
Quedáis en el centro y de nuevo apareces paseando con las manos en los bolsillos. Le dices "He venio andando porque en el centro se aparca muy mal". (¿Desde cuando en un centro comercial se aparca mal? Pero en fin... seguro que ha colao). Mucho mejor... así evitas confesarle que usas una vespa como vehículo principal y secundario.
Empieza el lanzamiento de globos sonda: "¿En que trabajas?"... soy encargado en unas oficinas de logística.
A esto no se le llama mentir... se le llama "maquillaje"... ¿las tías no os maquilláis... modificando la realidad?... pues ea... yo igual. Con dos cojones!
¿Que hiciste el fin de semana pasado?... Pues lo de siempre... salí de copas con unos amigos... el domingo que "salió bueno" me fui a surfear (ella piensa por un momento: si este tío se sube encima de una tabla la revienta, pero bueno).... y por la noche "Grabando un corto de cine para una amiga"... bueno... en realidad fue una ciberpaja con la webcam, pero bueno.

Y tachánnnn!!!... te la llevas al huerto. La chica quiere polla. ¿Pero como lo vas a hacer? ¿Le dices que vives con tus padres? Le dices que estos días en casa no puedes porque tienes familia... y ella te dice: Pues vamos a la mía... llegáis a casa y os besáis.
Ambos necesitáis sexo. Vais a la cama.
Ella te pregunta si traes condones... y tú piensas: "coño si yo lo que quiero es que me la chupes! follar no que cansa mucho y sudo!".. así que le dices que no.
La chica que se frustra y saca del cajón una caja de "36 condones" y la abre y aun quedan 6 condones. Pontelo! te dice.
Joder... ¿se cree que se me levanta sola?... ella que se apiada y se pone a masturbarte... ummm... esto es lo que yo quería "una mano amiga"... pero no se te pone dura del todo. Porque estás nervioso... este no es tu terreno... está morcillona pero no llega al nivel suficiente para follar.
Y la verdad es que la grasa acumulada en tu cuerpo y colesterol patrocinado por Matutano no ayuda en absoluto...tu cuerpo no responde como un semental precisamente. Ella hace lo que puede,  así que la chica sigue... y sigue... y sigue... hasta que lanzas un chorro de semen blanco por todo su brazo y gimes como un cerdo apunto de morir degollado.
Y para terminar... te desplomas en la cama.
La chica que te pregunta: ¿ya?
Y le dices: Si, es que estaba muy caliente, perdona.

Tienes la intención de hacerle algo a modo de agradecimiento pero una vez que han pasado los 5/10 min. de recuperación la relación se enfría y notas que lo que quieres es que te vayas ya.

Te vistes prometiéndole que la próxima vez será mejor. Y cuando cierra la puerta de su casa te quedas un rato pensando en su volver y darle lo suyo. Entonces es cuando notas un sonido vibratorio al otro lado de la puerta... nunca has usado uno pero sabes lo que es.

Al final te vas a casa paseando por la calle y pensando... pues tampoco es pa tanto. En casa haciéndome pajas con la webcam lo paso mejor.

Esta historia está inspirada en una experiencia de un tío muy "especial" que leí una vez en una web. Aunque con mis palabras y con una buena dosis de ironía y cierta mala leche. Una sátira vamos.

¿Os suena chicas? ¿os ha resultado familiar la historia? jjajaj  ¿os ha pasado alguna vez algo parecido?

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Sexo dormida

En el sexo hay todo un mundo de posibilidades. Y pienso que el que se limita a follar normal... se está perdiendo mucho morbo.


Luego están los que tienen fijaciones por cosas muy concretas. En este caso hace muchos años entré en una web que trataba un tema cuanto menos curioso. La web en cuestión era Sleep Assault.
Básicamente es una web en la que hay muchos vídeos con la misma temática: una chica que se queda dormida y un tío grabándola en vídeo poco a poco se va aprovechando de ella. Primero desnudándola, luego toqueteandola y al final incluso follándosela. En todo el tiempo la chica está sumida en un profundo sueño.
Obviamente estos vídeos son teatro puro y duro.

Desde luego yo nunca estaré a favor de ninguna práctica en la que ambas partes no hayan consensuado todo previamente. Pero que piquiiito de oro tengo, coño! Si parezco un político. Sih señor... hays que consensuar siempresh y llegar a acuerdosh bilaterales.


En fin... esta web es teatro... simulado o como queráis llamarlo. Es curioso el éxito que ha tenido esta web. Y sinceramente yo reconozco que me da morbo verlos. Tiene su puntillo erótico.

Yo mismo he vivido alguna situación no igual, pero si algo similar.

Os cuento brevemente algunas.

Por ejemplo. En una ocasión estando yo de vacaciones con una follamiga en un hotel. A ambos nos gustaba mucho el juego del exhibicionismo. Pues la cosa es que una tarde estando los dos hiperborrachos (es lo que tiene estar en un hotel todo-incluido), nos subimos a la habitación para dormir la mona.
Yo me desperté con un hambre infinita. Llamé al servicio de habitaciones y pedí un tentenpié. Mi amiga estaba sobando en la cama desnuda de lado, tan sólo tapada por una fina sábana.
Decidí destaparla totalmente para cuando viniera el camarero la viera. Aunque en el fondo pensaba... en cuanto llame a la puerta se despierta y nada.
Pues no! Llamó a la puerta. Le abrí y vino con la mesa típica de las pelis... a ponerla en el centro de la
habitación. Y mi amiga ahí desnuda encima de la cama dormida.
El camarero no dijo ni pio del asunto, pero se le notaba que no paraba de echar miraditas furtivas.

Otra experiencia curiosa fue con una prima mía que vino a veranear a casa de mis padres. Yo estaba hecho un chaval de 17 años hiperactivo... bueno... más que hiperactivo... hiperpajillero. jeje Mi madre un domingo por la mañana me mandó a despertar a mi prima. Cuando entro en la habitación... me la encuentro destapada, en bragas, boca arriba y con una camiseta de esas de tirantas... pero muy levantada de forma que casi casi se le veía un pezón. La chica tendría 20 años y a mis ojos... era muy muy guapa.
Yo decidí quedarme calladito un minuto y apreciar esta vista que me había brindado. Y como yo siempre he sido de no estarme quieto... decidí ir mas allá. Quise moverle un poco la tiranta sin que se despertase para poder verle la teta totalmente.
Aquello parecía una empresa sumamente fácil, ya que la tiranta era grande y parecía que se podía mover sin problemas.
Sin embargo... nada más empezar a deslizarla mi prima abrió los ojos. Yo me quedé sin habla porque pensé que me había pillado. Empezó a hacer como que se despedazaba y una vez pasado el susto le dije: Venga baja que estamos desayunando.

Siempre me quedaré con la duda de que si se dio cuenta lo que yo estaba haciendo o no, pero yo creo que si tuviera que apostar... diría que si.

Pero a ver... ¿quién no a aprovechado algún momento de ese tipo en el que la chica enseña un poco más de lo conveniente mientras ella duerme? Esas imágenes son muy morbosas.

Y por último... ya no es una experiencia... es más cosas que me gusta hacer: ¿Se os ocurre alguna forma chula de despertar a vuestra chica? Pues si! Efectivamente... con sexo. No estoy diciendo que le pongáis el pollón en la entrada del coño mientras duerme y a empujar... eso no funciona. Sólo en las pelis pornos.
Pero sí que se pueden hacer cosas... caricias en las tetas... en el coño... abrirle las piernas y jugar con su clitoris muy suavemente... en fin... aprovecharse buenamente para que despierte con ganas de folleteo.

Hay una cosa que siempre me ha resultado muy curiosa: Esas cosas lo he hecho infinidad de veces. Algunas veces... aun estando dormida... cuando le he acariciado el coño... he notado como poco a poco se ha ido mojando. Y os aseguro que seguía profundamente dormida. Eso se sabe porque cuando se despierta... tú ya sabes cuando se estaba haciendo la dormida y cuando no. Osea que los genitales van por su lado... independientemente del cerebro. ¿me explico? Es curioso, ¿no?


Acabo de acordarme una vez que una follamiga me contó su primera experiencia sexual. Me dijo que su hermano una noche que se quedaron solos en la casa y ella se quedó dormida, su hermano empezó a tocarla suavemente. Ella me dijo que su primer impulso era de saltar y liarle un pifostio importante, pero decidió hacerse la dormida y ver hasta donde llegaba el hermano.
El hermano viendo que no se despertaba, decidió ir apartándole las braguitas a un lado y supongo que aprender anatomía femenina, ya que ambos eran jóvenes.
El chico una vez que se hartó de mirar... decidió tocar... mi amiga que me dice que aquello en contra de todo pronóstico... se empieza a poner calentona perdida y deseando que su hermano la masturbe.


Y la cosa acabó efectivamente como tenía que acabar... en masturbación.
Me contó que esa experiencia se repitió varias veces y en todos los casos mi amiga siempre se hizo la dormida, pero me dijo que ahora se arrepiente. Que le hubiera gustado haberse despertado y hacerle entender que aquello le encantaba, pero por vergüenza nunca fue capaz.

No está mal la experiencia, ¿verdad?. La cosa es que yo creo que ese tipo de experiencias es más común de lo que en un principio pudiéramos pensar.

¿Os ha pasado alguna vez a vosotros algo así? ¿Que pensáis de ello? ¿Os ha pasado alguna vez que estando dormidas habéis notado como si os tocaran o al menos os observaran? ¿Os habéis dejado? ¿habéis fantaseado con ello? Si tenéis alguna buena experiencia relacionada, por favor contadla.

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Leyendas sexuales

Cosas que me han dicho pero que yo no he podido comprobar:

Es curioso esas leyendas e historias que no se sabe muy bien como empiezan... pasan de unas bocas a otras y al final se toman como reales... al final nadie lo puede confirmar pero todos hablamos de ello como si existiera.
Y no me estoy refiriendo al bote de mermelada en el potorro y Ricky Martin sorprendido... que ya os veo por donde vais, cabrones. jejeje

En fin, yo tengo algunas que quiero compartir con vosotros.

Esta la tengo cerquita y ni aun así he conseguido confirmarla.
Os pongo en situación: Resulta que en Marbella hay mucha gente que dice hay un club secreto (siempre son
secretos) de ricachones con yates. Ellos periódicamente quedan en un punto geográfico concreto en medio del mar (a unas pocas de millas de la costa), llevarse cada uno una sería de guarrillas desnudas con la intención de hacer una buena orgía todos los barcos amarrados juntos. E intercambiarse las guarrillas.
Por más que he preguntado por ahí a la Yet que yo conozco en Marbella... todos que si.... pero nada que yo pueda comprobar.
Lo más cerca que he estado era una vez que me comentaron que el night club Table Dance llamado "Pink" que se encuentra en Puerto Banús organiza fiestas eróticas en un barco deportivo que ellos tienen atracados en el mismo puerto, pero esto es otra cosa distinta.

Otra leyenda: Meter cosas en la bebida para follarse a tu chica.
Esto me lo ha contado varias personas distintas que no se conocen entre ellos. Dicen que por ahí rulan algunos tíos que les mola follarse a una chica con novio. Total que tú estás ahí en una discoteca con tu chica y sin que te des cuenta te meten una droga en tu bebida y en el de la chica.
Atontan a la pareja y se la llevan a una casa. Esa droga hace que no pierdas el conocimiento, pero si que todo te de igual y ser consciente de lo que pasa a tu alrededor.


Los tíos en cuestión se pasan una noche de miedo con tu chica y tú solo lo ves.
Y al día siguiente estás confuso.
¿Lo habéis escuchado vosotros?


Y la última leyenda: Al más puro estilo de la peli de Tom Cruise "Wide Eyes Shut". Ya sabéis... esa que es una sociedad secreta de gente de mucho dinero que se junta en un castillo con caretas y muchas chicas desnudas... y aleee... a hincharseee!
Todo viene porque un conocido me habló del tema y al principio me lo tomé de coña, pero nada... él me insistía que si... que eso existe... y que esa peli está más que inspirada en esa organización en concreto.
La cosa es que hace años busqué por Internet y algo saqué. Había algo así pero yo creo que era más bien... una especie de "sacapasta" sin una buena organización.
¿Os suena de algo?


¿Que os parece estas leyendas? ¿Habéis escuchado vosotros algo de eso? ¿Tenéis alguna buena leyenda que compartir por aquí?

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La belleza del cuerpo masculino

Para que veais que no sólo os doy caña a vosotras... hoy me voy a dedicar a dar caña a los tios, que aunque yo creo que se cuidan fisicamente más que las chicas... también se las traen a veces.

Sobre todo los chicos de mi edad y un poco más. Veo que se cuidan poco. Sin embargo en los chicos más jovenes (de 20 años o así) si noto que la mayoría están más o menos cuidados.

Pero en la franja de los 35 años... mal. La mayoría están algo dejados... salvo los típicos ligones de los beach-clubs y alguno mas... casi todos tienen barriguita.


Entre mis amigos que están por mi franja o algo mas ocurre lo mismo. Alegan a que el trabajo y la vida conyugal les agota. Y que apenas tienen tiempo para cuidarse.
Yo lo siento pero creo que eso son excusas. Todo el mundo puede encontrar una hora al día para cuidarse.
Lo que pasa que si se van a la oficina y se quedan 8-10 horas currando sentados en una silla... cuando acaba la jornada no apetece meterse en un gimnasio a sudar la camiseta... a mí me pasa... pero yo se que si quieres estar cuidado no tienes más remedio.

Y creedme que no lo hago para ligar ni cosas así, lo hago por mí mismo... para sentirme bien... para verme bien... para estar contento conmigo.
Digan lo que digan... si ves que gustas a los demás (en este caso a las demás)... te sientes mejor... tu ego aumenta... tu felicidad aumenta... no todo está en el físico... eso está claro... pero ayuda en muchos aspectos a estar más feliz contigo mismo en la vida.

Y desde luego no viene nada mal para la salud tampoco. Si practicas deporte regularmente... tu cuerpo trabaja mejor. Y notar eso es un gustazo.

Y la cosa es que yo se que el cuerpo de un hombre en bello. Siempre y cuando esté marcado, compensado y cuidado.
Yo no soy gay... no me atrae fisicamente un tio desnudo... pero reconozco que se apreciar cuando un cuerpo de un hombre es bonito o no.

Y se pongan como se pongan los de Cruzcampo... la barriguita no mola.
Para tener un cuerpo bonito es imprescindible no tener barriga. Y eso se consigue manteniendo un compromiso entre alimentación y deporte. No hay mas.
No hay pastillitas ni gilipolleces para no tener barriga.

Mas cosas... las piernas son importatísimas ejercitarlas. El cuerpo humano está diseñado para usar las piernas todos los días. Unas piernas masculinas ejercitadas molan.

Otra cosa que a las chicas os molan mucho es un buen culo en un tio. Lo decís siempre. Sobre esto hay una cosa que quiero comentar... en este caso creo que no ocurre como en las tias... que si una chica quiere tener un buen culito respingón tiene que hacer ejercicios localizados para el culito... ya sabéis: las famosas "sentadillas".



En la mayoría de los tios creo que esto no pasa así. Los tios que hacen deporte casi siempre tienen un culito respingón... de esos que a vosotras os gusta tanto. Nosotros no necesitamos hacer ejercicios localizados... nos sale solo. pues mira eso que nos llevamos. Mejor.

Brazos...yo diría que es de las partes que se fijan mucho las chicas... pero que no les dais tanta importancia. Al menos no lo decís. Sin embargo he conocido unas cuantas chicas que cuando tocan un brazo marcado... las vuelve loca. Y lo dicen... que se sienten muy seguras cuando las rodean con un brazo fuerte.

Músculos pero sin pasarse. Yo creo que con los músculos pasa como con las anorexicas... que uno empieza... pero luego nunca lo ve suficientemente ejercitado.
Sinceramente a mí me pasó un poco eso hace años... empecé a echarle tiempo al deporte... y empecé a centrarme en sacar todos los músculos. Mal.
Yo nunca me veía contento.... más tarde me dí cuenta que me estaba pasando mucho.

Ahora ya intento estar marcado pero sin pasarme.
Además aunque me sigo ayudando de proteínas... hace ya tiempo que pasé a las naturales y me olvidé de las sintéticas. Es simplemente una ayuda que se hace por ciclos para que tu cuerpo se recupere mejor.

Mas cositas... el vello en el cuerpo. Cuestión de gustos, supongo. En mi caso tuve mi época donde me lo
depilaba todo... todo todo y todo. Queda genial pero es demasiado sacrificado. Ahora ya sólo elimino algunas partes. Supongo que aquí cada uno como le guste y se vea mejor, no?
Otro detalle muy chulo son los tatuajes... a mí me gustan pero sin pasarse. Veo que muchos empiezan y no saben luego parar... y cuando se dan cuenta tienen brazos enteros cubiertos. Tanto tanto a mí no me va. Además un tatuaje lo veo algo así como algo importante. Algún momento o situación que desees recordar para toda la vida... pero por favor la cara de vuestro hijo no! vale?

Y ya para terminar... yo se que a las mujeres... si un buen cuerpo masculino está acompañado de una buena polla con un tamaño considerable... os volveis locas. No me refiero a un tamaño tipo polla de caballo... simplemente una polla que vaya acorde con su cuerpo. Queda ridículo un tio cachas con una polla de niño. Creedme lo veo a diario en los vestuarios de mi gimnasio y no veas que lástima da.
Porque la polla... por mucho que la ejercitéis... no va a crecer. Eso son los genes de cada uno.

(Chicas limpiaros la babilla... que estáis dejando el teclado todo pringoso).

En fin simplemente os digo que hay que cuidarse... nuestro cuerpo es nuestro vehiculo para estar aquí... tenemos que cuidarlo.

¿Me he dejado algo, chicas?

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Esos pequeños detalles

En una ocasión quedé con una chica simplemente para dar una vuelta. Mientras andábamos sin rumbo me preguntó si no me importaba acompañarla a una tienda de informática para ver si ya le habían reparado su ordenador.
En el trayecto me comentó todo los detalles del problema que había tenido con la tienda de informática esa.
Yo como no tenía nada que hacer, le dije que si. Total que vamos y le dicen que aun no y le ponen mil pegas. Mi amiga que se nota que empieza a perder los nervios y a gritar.
El encargado que empieza a gritarle también y mi amiga buscando su móvil para marcar el número de la policía porque ya nos estaban echando de la tienda de malas maneras.
Yo viendo que se iba a liar un pifostio interesante... decidí meterme. No soy persona de meterse en cosas donde no le llaman, pero yo por lo que veía era un problema más bien de comunicación. Así que decido intermediar... le pido pararlo todo y hablarlo con el dueño de la tienda. Lo llaman al móvil y me lo pasan. Al final el dueño resultó ser un tio comprensivo y conseguí arreglarlo todo sin gritos, ni peleas, ni leches... y ambas partes tan contentos.

Cuando salimos de la tienda mi amiga estaba flipada. Me miraba como si tuviera la cura contra el cáncer. Joder tio... me ha impresionado con la forma con la que has llevado toda la situación, se nota que tienes mucha experiencia en el trato" me decía.
(Sinceramente eso da igual porque a veces das con gente muy cerrada y no hay solución posible, pero en este caso se dio todo de cara conmigo... simplemente eso. Para ser honestos fue un reconocimiento inmerecido).
A partir de ese momento esta chica estaba conmigo enganchada. Ese fue el detalle definitivo.


Por no darme bombo... voy a poner otra experiencia que precisamente fue el detalle definitivo pero en plan negativo:

Recién me había venido yo de Madrid... había alquilado un apartamento en Marbella. Pasados tres meses decido comprar mi propio piso y como me lo daban en 20 días... pensé en irme a vivir a casa de mis padres y no pagar otro mes mas.... que no es que estuviera muy boyante en ese momento.
Total que 20 días viviendo en casita como los niños... y yo ya con 26 años.

(Esta es la discoteca en cuestión. Está pegada a la playa... una preciosidad de sitio. Pero en agosto se pone a tope).

En eso que un amigo me invita a un desfile de modelos en La Suite (la discoteca que tiene el Hotel Puente Romano en Marbella). Nos presentan a las chicas (porque mi amigo trabajaba con esa firma de ropa) y en concreto yo le eché el ojo a una de ellas. La "mushasha" era la típica chica que sólo te mira si tienes pasta.
Eso se nota por las preguntas que hace y en las cosas en que se fija. Yo que en ese momento estaba muy bien de dinero (salvo esos días por el super-entradón que tuve que dar por mi nuevo piso) y mejor aún: sabía aparentarlo... se quedó prendada de mí.
La invito a cenar el sábado al mejor (o casi) restaurante de Marbella. Ojo, que antes de quedar ya me había preguntado "donde vamos a cenar".  Eso no lo pregunta una chica que se ha enamorado de tí... lo pregunta una chica que está pendiente de tu cartera. Pero como la niña tenía un señor polvazo... pues yo quise tirármela... y la manera de hacerlo era deslumbrándola... follármela y a otra cosa. Ese era el plan. ¿Que pasa? Egoísta ella... egoísta yo. ¿no?

Habíamos quedado el sábado por la noche. Y ya por la mañana el coche se me para en medio de la autovía y a llamar a la grúa. Me comentan que se ha roto la correa de distribución... total... que me olvide del coche ya hasta el martes/miércoles como poco. El coche os puedo asegurar que era muy muy muy llamativo. Era ideal para deslumbrar.
Joder... al final hablo con los amigos y uno de ellos me deja su "segundo coche" que tiene. Un utilitario simple con unos 15 años de antigüedad. Imaginaos... ¿como voy a recoger a la tia con eso? Pues ale... con dos cojones... vamos allá! Yo pensé... total no vamos a hacer más de 5 kmts ya que el restaurante y la zona de marcha está cerca... así que tampoco tiene que ser tan negativo el tema del coche.


La recojo... la chica estaba monisima y con un vestido super elegante.... quizás demasiado elegante. Os juro que por un momento vi en sus ojos dudar entre montarse en el coche o salir pitando de ahí dejándome tirado.
Le expliqué lo que me ocurrió (ella no conocía mi coche) pero no se quedó muy convencida. De hecho se sentó en el coche con cierto asco. La verdad que el coche no estaba precisamente limpísimo, pero tampoco era para tanto.
La noche fue genial... lo pasamos muy bien... cenamos de puta madre... luego bailamos en Puerto Banús... ella sorprendida de que yo conociera a todos los rrpp de los sitios y me trataran bien... bebimos bastante y llega el momento de irnos. Le digo... ¿te llevo a casa? y me dice: mejor llévame a la tuya.
Ole ole y ole!... a follar! Pensé que me iba a costar más trabajo, pero no.
Pero... yo no tenía casa! Estaba en proceso de "transición" y vivía con mis padres.
La chica que empieza a sobarme la pierna y lo que no es la pierna... y yo ya dejé de pensar... mis piernas hicieron el resto del trabajo para llevarme a casa de mis padres.
Cuando entramos en casa y le digo "No hagas ruido que no quiero despertar a mis padres"... FLIPABA! Imagino que ella se esperaba un apartamento de lujo o algo así y no... era una casa normal familiar. Y el dormitorio... jajajaja... pensad que desde los 19 años yo no vivía alli. Sólo algún que otro fin de semana de visita. Así que mis padres apenas cambiaron la decoración de mi dormitorio. El típico dormitorio de un adolescente de 18 años.
Apuntito estuvo de irse... al final la sobé y la calenté y echamos un polvo algo extraño... pero la veía y tenía muy claro que a esta no la iba a ver mas. Ni ganas yo... y seguramente ella menos ganas aun.
Pensaría que era un tio que aun vivía con sus padres... y encima con un coche destartalao.

En fin... cosas que pasan.

¿Que detalles habéis visto vosotros/as que os hayan hecho decidiros? Tanto detalles buenos como detalles negativos... al final de todo esos detalles tontos son los que marcan la diferencia, ¿no creéis?


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