Fiesta de nochevieja

La verdad... nunca he conseguido pasármelo bien de verdad en las fiestas de nochevieja. A ver... si me lo he pasado bien... me he reído mucho... pero me lo he pasado mucho mejor otros días.

Me fastidia un poco el rollo ese que lleva mucha gente totalmente falsete intentando pasárselo bien. Yo es que cuando veo gente así a mi alrededor... me da mal rollo. Me da por pensar.. coño ¿yo también soy así? ¿yo hago eso?


He pasado por todas las etapas de estas fiestas:

Al principio con el instituto... a ver... no con el instituto en sí sino con los amigos del institutos... de pardillos. Disfrutando de las primeras juergas que nos permitían nuestros padres. Todo era nuevo e interesante... hasta tomar churros por la mañana el día 1 era todo un acontecimiento.

Luego... ya con más edad... las macrofiestas... joder que poco me han gustado. Yo las llamo "Odiseas". Una odisea para poder acceder al baño para mear... una odisea para hacerte entender... una odisea para pillar las copas de la barra libre, pero tiene algunas cosas divertidas. Sobre todo ver como gente que no te conoce de nada te trata como un amigo... o chicas que al final se lian con el primero que pilla... y ahí estaba yo. Al más puro estilo El Juego de la Silla. jeje

Más tarde... fiestas elitistas en clubs elegantes. ¿He dicho elitistas? Y una mierda! En nochevieja no existen los sitios "elitistas". Puedes ir al club más caro de la zona (En Marbella por ejemplo: Olivia Valere) y verás que ese día en concreto parece que hayan dejado la puerta abierta sin control. Y eso que yo he llegado a pagar 400 euros por entrada + zona VIP... y ni por esas.

Fiestas en hoteles... muy chulo si eres un yayo de 60 años pero si eres un tio de ventipico años... te sientes fuera de lugar.

Fiestas en un viaje fuera de tu país con tus amigos... sencillamente donde mejor lo he pasado. La preparación es sencilla: Te pillas unos pocos amigos íntimos (3-4) y os largáis a algún sitio lejos y a disfrutar de la vida... la noche de fin de año... en cualquier fiesta... donde sea.

A la aventura. Me refiero a no comprar entradas por adelantado y salir de copas con los amigos como si fuera otra noche mas... vale es divertido pero te arriesgas a que no te dejen entrar en muchos sitios. Ahora menos por el tema de la crisis... a ver quien se arriesga a negarle la entrada a un cliente.

Con la familia... muy bien la verdad... yo a diferencia de mucha gente... en familia lo paso genial.

Para mí después de mucha prueba y error... al final de todo creo que lo más sencillo es lo mejor: Un poco con la familia y cuando ya la fiesta en casa decae... echar mano de los amigos a ver por donde andan y pasar a tomarme la primera copa del año con ellos. No hace falta mas.

¿Que os va a vosotros?

Por cierto... Feliz 2017!

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

Objetivo: 100% de paro.

Creo que esto se nos está yendo de las manos.

Se que voy a sonar muy yayo en este post... pero es que es verdad: añoro tiempos pasados. Se tenía más coherencia y más sentido común.

No se que pasa últimamente, pero tengo la incómoda sensación que empieza a no estar mal visto echar a la gente a la calle y reemplazarla por sistemas automatizados. Antes no era así.


Recuerdo cuando me saqué el carnet de conducir hace ya unos cuantos años, que empezaba a verse muchísimas gasolineras en las que tú te tenías que echar la gasolina... pero en ese año había un gran debate sobre eso y mucha gente que decía que se negaba a echar gasolina él mismo.

(Recuerdo que cuando yo tenía 18 años en Italia incluso te echaban la gasolina sin tú salir del coche. Les dabas la llaves y ya)

La cosa es que han pasado 20 años de ello y las cosas están como están:

Empiezas a ver como en la maravillosa cadena de comida rápida McDonals están reemplazando a esas personas que te sonreían en el mostrador y te decían ¿Que desea? por pantallas táctiles en las que tú tienes que realizar el pedido, pagar y esperar tu número para recoger la bandejita.

Luego lees lo de los coches autónomos y piensas... joder, pues que buena idea. Así podré leer el periódico mientras el coche me lleva al trabajo. Pero lo que en realidad va a ocurrir es que en 12 años echarán al 65% del personal en el sector del transporte (de mercancías y personas) y un 80% en el sector del taxi.

Y ahora no es que en las gasolineras tengas que echarte tú mismo la gasolina... es que no hay nadie! Nadie!!!

A ver... seamos sensatos... yo comprendo que con el avance de la tecnología habrá muchos trabajos que se puedan automatizar. Pero una cosa es automatizar trabajos y otra cosa es que no haya ni un solo humanos en trabajos delicados por si ocurre alguna emergencia.

¿Como es posible que algo tan delicado y peligroso como es una gasolinera pueda estar desprovista de personal durante todo el santo día? ¿Y si a algún cazurro le da por tirar gasolina al suelo? Creedme... hay mucho cazurro suelto.

En una gasolinera donde al menos hay una persona que vela por su seguridad, cuando ocurre esto va y echa serrín en el suelo para que absorba la gasolina y elimine el peligro. Sólo por poner un supuesto. Pero hay miles de supuestos donde si no hay una persona el desastre está asegurado.

Yo lo siento, pero por mi seguridad nunca nunca nunca echaré gasolina donde no hay alguien.

¿Y que me decís de los camiones autónomos? En principio todo funciona genial. Son perfectos. Pero las cosas fallan. Pueden ocurrir cosas... sobre todo cuando el camión ya tenga una cierta antigüedad... le puede estallar una rueda o mil cosas mas. O simplemente un error en la electrónica. ¿Que pasa? No hay nadie! Nadie!

En fin... lo que me duele de todo esto no es lo que anteriormente he hablado. Es que a nadie parece que le parezca mal el tema. Ya no veo rechazo a esas empresas que automatizan más de la cuenta sus negocios. Y eso sólo quiere decir una cosa: Somos demasiado egoístas y no somos capaces de comportarnos de una determinada forma por el bien común.

Empresas como Amazon seguirán creciendo mientras tiendas de tu ciudad (con precios muy competitivos con Amazon) cerrarán... porque somos así. No pensamos que comprando en Ámazon lo que hacemos es destinar un 20% del dinero a una empresa americana. Algo que perfectamente podrías comprar al mismo precio en una tienda de tu ciudad que da trabajo a vecinos tuyos. O quizás hasta a tí mismo.

Si si si... de verdad que veo un futuro precioso. Va a estar interesante ver como resolvemos el problema del paro mientras nos dirigimos a un futuro sin dependientes, taxistas, camareros, transportistas, cajeros y demás.

Se que no va a servir para nada, pero a mí no me vereis usando una gasolinera desprovista de personal, ni entrando en un McDonals de esos. Y Sólo compro en Amazon cuando ya no tengo mas remedio. Antes comparo precios con tiendas de mi alrededor. Y lo hago a sabiendas que no va a servir para nada.

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

Nuevas ideas de juegos para solteros

¿Que porqué eDarling? Porque con estos pantalones verde pistacho no ligo ni pagando en el polígono.

Veamos... hay que tener creatividad en esta vida! Si eres una persona (hombre o mujer) y ya tienes una edad... y te apetece encontrar pareja... hay miles de sitios! Miles de oportunidades!


Lo que pasa es que yo creo como en todo en esta vida... hace falta tener creatividad! 

Vamos con lo primero: ¿De verdad quieres tener una pareja formal? ¿Pa qué? Si se está genial solo!
Haces lo que te sale de la polla (o del coño) cuando te apetece... donde te apetece... y como te apetece. Créeme que esa libertad absoluta que tienes cuando estás "single" la vas a echar mucho de menos cuando tengas pareja... te lo prometo!

Pero si aun así... te has hartado de jugar y quieres tener a alguien que te quiera... que te cuide... que te desee... y que te aguante tus mierdas... pues nada... vamos a buscarlo!

No hay un lugar idóneo para encontrar pareja. La idea es relacionarte con la gente, no hay mas. Ya sea en una discoteca, o conociendo el hermano/a de un amigo... o como sea.

Pero si ya has buscado y no has encontrado a nadie que cumpla tus expectativas. ¿no va siendo hora de cambiar el chip? Haz cosas nuevas.

Puedes apuntarte a algún grupo o asociación de gentuza que haga cosas que a tí te seduzcan... puede ser un grupo de senderismo, de deportes acuáticos, baile, o hasta incluso apuntarse a esos sitios donde hay citas con solteros. ¿Porqué no? Daño no te va a hacer! 

¿Que te da vergüenza? Pues te jodes! Échale huevos a la vida y muévete coño!

Yo una vez hace muchos años fui con un amigo que era socio de una web para encontrar pareja a una "fiesta". La verdad... las chicas no valían nada, pero reconozco que me divertí muchísimo. Me lo pasé bien. Me resulta interesante ver como se comporta la gente que busca tema.


Hace poco vi una idea en una peli que me resultó grandiosa! ¿No están siempre diciendo las chicas que lo importante es el interior y bla bla bla?
Pues resulta que en la peli proponían a gente soltera ir a un restaurante donde todo estaba totalmente a oscuras. Ni una puta luz.

Los camareros eran ciegos y se manejaban de puta madre por el local... y te llevaban a una mesa. A
continuación te sentaban en frente a alguien desconocido del sexo opuesto. Recuerda que allí no ves ni un pijo.
Pues nada... te toca hablar con quien te han sentado... obviamente no sabes físicamente como es. Tan sólo la escuchas las cosas que te cuentas. Cenas en la más absoluta oscuridad.

¿Os imagináis que divertido puede ser todo eso? Así primero conocerías como es realmente por dentro la persona... y luego al final te llevas la sorpresa de como es físicamente.

¿Os parece interesante? Yo creo que la idea es cojonuda. Lo siento, pero no recuerdo el nombre de la peli. A ver si alguien por aquí se acuerda y lo pone para añadirlo al post.
(La película en cuestión se llama: "About Time" de Richard Curtis. o como lo tradujeron al español "Una cuestión de tiempo". Gracias a un par de lectores de por aquí). Por cierto, os recomiendo la película... a mí me gustó bastante. 

Otra forma de encontrar pareja es a traves de las redes sociales, pero a través del móvil y la
geolocalización. Es como una especie de facebook para ligar... pero con el añadido de que va a través del móvil y puedes buscar a gente por cercanía.


Imagina que vas a una fiesta o un pub o algo... y te aburres con la gente que estás... abres la aplicación en el móvil y ves a los tíos o tias que tienes cerca... con la típica ficha sobre sus gustos, sus fotos y demás... y te dice a que distancia la tienes... a 50 mts.... o 250 mts... ¿no sería la caña? Pues esto existe. Y el programa se llama "LOVOO". Os lo podeis bajar por Play Store y creo que iPhone también lo tiene.


Resulta increíblemente funcional.
Y a diferencia de Badoo, Meetic, eDarling y demás... este es gratuito. Y con bastante gente ya.


Yo creo que esto a corto/medio plazo va a revolucionar el mundo del ligoteo.


¿Que experiencia teneis vosotros en este campo? ¿Habeis conocido a gente por este tipo de redes? ¿Que tal la experiencia? ¿Alguno ha ido a esas quedadas o fiestas que organizan las webs de contactos?


La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

Oportunidades sexuales perdidas

Últimamente me da por recordar mucho épocas pasadas, ¿me estaré haciendo viejo?
El caso es que me he dado cuenta que en mi vida he perdido unas cuantas oportunidades "sexuales" por culpa de mi timidez, inocencia o simplemente por no haber estado atento.

Seguro que a todos en mayor o menor medida os ha pasado alguna vez. Si queréis os contaré las mías y vosotros me contáis alguna vuestra.

Ordenaré por orden cronológico, que así mola mas:

La primera vez fue cuando era pequeño con mi amiga.
Tendría yo la tierna edad de 10 años y mi amiga 6 años mas. Tengo que deciros que mi edad estaba yo en babia. Muchas tardes yo me quedaba a solas con mi amiga, ella cuidaba de mí mientras mis padres trabajaban.
Mi amiga y yo nos llevábamos regular, a veces bien y a veces a matar.
En una de esas que nos llevábamos bien ella me convenció para jugar un rato con ella.
Se le ocurrió un juego (desconozco si tiene algún nombre ese juego o no) que consistía en que ella cogía una canica de cristal y la escondía en alguna zona de su ropa o dentro de ella y yo no podía verlo. Luego yo tenía que tocarla por todos sitios hasta encontrarla y sacarla con mis manos.
Luego me tocaría a mí.
La primera y segunda vez fue muy típico, la guardamos en un bolsillo y otra vez en un zapato.
La tercera vez se lo guardó dentro del sujetador en la teta. A mí que aun no me picaba la curiosidad el tema del sexo en ese momento me pareció totalmente asqueroso tener que tocarle la teta a mi amiga para coger la canica, pero lo hice.


La siguiente vez fue peor... ya que busqué y busqué y no la encontré. Le dije a mi amiga que hacía trampa y ella me dijo que no, que faltaba por buscar ahí... y señaló la zona de su coño. Yo ya casi cabreado metí un poco la mano y recuerdo que noté mucha humedad, demasiada. Ni llegué a coger la canica y le dije a mi amiga que era una guarra y que a mí me dejara en paz con esos juegos cochinos. Recordad que yo sólo tenía 10 años.
Que lástima que yo haya respondido así, porque de haber estado algo más espabilado lo habría pasado genial con mi amiga. Supongo que a ella le "picaba" ya el coñito y no tenía ningún amiguito al que enseñárselo  Por lo que me han contado este tipo de juegos entre niños es muy habitual.

La segunda vez fué con mi prima.
Tendría yo 13 o 14 años y mi prima un año mas. Vivíamos en el mismo barrio y teníamos el mismo grupo de amigos, así que pasábamos bastante tiempo juntos.
En una de esas me dijo que si la podía acompañar a su casa ya que no estaban sus padres y tenía miedo de ir sola. A mí me sorprendió bastante, pero sé que era una chica miedosa y le dije que vale.
Cuando subimos a su bloque íbamos en el ascensor y ella me contó que le había llegado la regla y que necesitaba ir a casa a cambiarse de ropa y coger una compresa. Realmente era más información de la que yo necesitaba pero le dije que no había problema. Camino a su casa me iba haciendo la pelota diciéndome que yo era su primito preferido y bla bla.
Cuando llegamos a su casa entramos a su habitación. Cogió ropa del cajón y entró en el baño que tenía la puerta en frente de la habitación. Pero lo curioso es que dejó la puerta entornada del baño, sin cerrar.
Mientras ella me iba hablando desde el baño chorradas. Quise echar un vistazo de reojo y vi a mi prima semidesnuda. Estaba en bragas y sin camiseta con las tetas al aire.
Me quedé de piedra. Para su edad ya tenía bastantes tetas y los pezones muy picudos.
La cosa es que se da cuenta que yo estaba espiándola y me dice "Si quieres verme desnuda entra, a mí no me importa. Para eso eres mi primo". Yo me quedé flipado y cortado al 50%/50%.
La cosa es que en ese momento me dio vergüenza y le dije que no hacía falta... que la esperaba en la habitación. Y ahí quedó todo. Si lo sé... soy gilipollas. jejeje

La tercera vez fue con la vecina.
Ya yo mucho más espabilado con 17 años cuando vivíamos en Alicante, en una urbanización muy pija cerca del mar. Era un bloque grande de unas 100 viviendas, pero mi madre cogió mucha confianza con una vecina que tendría unos 35 años. La vecina era la típica mujer andaluza, jamona y muy dicharachera, demasiado para mi gusto, pero en fin.
Mi madre una mañana me dijo: "Dice la vecina que si puedes pasar por su casa a eso de las 5 de la tarde, que quiere que le mires la televisión que no la ve y a lo mejor tú sabes". A mí que siempre me ha gustado mucho la electrónica y demás, se creería que yo sabría.
A mí eso me tocó los cojones pero en fin. Como buen hijo fui a las 5.
Cuando la llamo a la puerta de la casa me dice: "¿quién es?" Le digo que yo Adrián, su vecino.
Me dice: "Ah, espera un momento". Y me tuvo allí al menos 2 minutos de reloj en la puerta de la casa.
Cuando me abre la puerta me quedé impactado puesto que sólo llevaba una camisa masculina con sólo dos botones abrochados. De hecho al abrir la puerta y levantar un poco el brazo vi por el lateral de la camisa las tetazas que se gastaba la mujer.
Ya eso me dejó inquieto, pero en fin... a esa edad yo era un salido de mucho cuidado y a todo le veía el lado sexual.
Me hace pasar al salón diciéndome que "a veces la tele deja de verse". Vale enciendo la tele... y veo que todo es normal.
Me dice... quizás es el vídeo que a veces me falla también. Míralo.
El vídeo estaba debajo de la tele y tuve que ponerme de rodillas. De pronto veo que ella se pone en cuclillas delante mio con las piernas abiertas y veo que llevaba unas braguitas totalmente transparentes que se le veía todo el coño a la perfección. Y va ella y me dice... "¿Ves algo mal? ¿o todo lo que ves te parece bien?" Con una mirada de zorrona brutal.
Ahí es cuando me acojoné. La mujer quería caña sin duda.


En honor a la verdad yo estaba acojonado, pero pensé en echarle valor y ayudarla a bajar su calentón.
En un segundo recordé que el marido de esa mujer es policía y que se llevaban mal (eran famosos en el edificio por sus peleas). Y sinceramente por un momento vi lo que podría pasar si su marido me pillaba con su mujer. Que sinceramente estaba follable pero no era nada del otro mundo. Y le dije que yo todo lo veía bien y que mejor me iba. Que si tuviera algún problema que me lo dijera. Esto lo dije con voz quebrada casi temblando.
Ella supongo que entendió que me rajé. Y desde entonces cuando me la cruzaba por la calle o en el ascensor no me decía ni mú. Se dedicaba a echarme miradas asesinas. A nadie le gusta que le rechacen, ¿no?

La cuarta vez con la mujer de la playa nudista.
Desde hacía tiempo le daba vueltas a la cabeza con la posibilidad de ir yo solo a una playa nudista. Tendría ya 25 años.
Un día me armé de valor y decidí probar que es eso de las playas nudistas. Me informé y decidí ir un día entre semana saltándome una academia a la que asistía en verano.
Fui a una playa nudista muy pequeña que hay en Benalmádena.
Llegué y me tumbé. Me dí cuenta que había gente de toda clase y edad.
Me puse en un lateral de la playa y decidí quitarme el bañador. La primera vez tienes una sensación extraña. Ves a todo el mundo como Dios lo trajo al mundo y te parece antinatural, pero sinceramente pasada la primera media hora aquello te parece lo más lógico.
Incluso me aventuré a ir al agua y nadar desnudo... que gozada! Desde ese día soy un total defensor de las playas nudistas. jejeje
Es verdad que a veces te empalmas un poco sin querer, pero se sobrelleva bien.
En la segunda vez que volvía del agua veo que una mujer se pone demasiado cerca de mí pero detrás mia. Venía con un montón de cosas... sombrilla, silla de la playa y demás artilugios.
Tardó bastante tiempo soltarlo todo a su gusto.
Era una mujer de unos 40 años muy bien llevados. Buenas tetas, no muy gordita y con un coñito peludito negro.
Una vez sentada la mujer se echa crema y coge su teléfono móvil y se lia a llamar por tlf a una amiga.
En ese tiempo no todo el mundo se podía permitir un móvil.
Yo estaba muy cerca de ella y me enteraba de toda la conversación. Además ella tenía la voz fuerte y autoritaria.
La conversación empezó por esta mujer diciéndole a su interlocutora: "Cari, ¿sabes donde estoy? Estoy en Málaga en una playa nudista. Yo también estoy desnuda con todo al aire"
Por lo que me pude enterar la mujer estaba dándole envidia a su amiga íntima.
Cuando acaba de hablar por teléfono me mira y me pregunta la hora.
Le digo la hora y cuando la miro me doy cuenta que ella tiene la silla de la playa frente a mí (a menos de 2 metros), sentada con las piernas semiabiertas. Incluso se le podía ver los labios del coño escondidos entre los pelitos.
Sinceramente me dio mucha vergüenza porque mi primera mirada se fue inevitablemente a su coño.
La mujer me buscó conversación preguntándome si venía mucho por aquí (yo mintiéndole le dije que alguna vez que otra).
Ella sin yo preguntarle me dijo que vivía en Madrid, que había venido a Málaga de vacaciones porque una amiga suya le había prestado un apartamento. También me contó que solía hacer nudismo en la zona de Valencia  pero años atrás.
También me dijo sin venir a cuento que ella estaba recién separada y que había decidido divertirse y no deprimirse por su separación. Que se lo iba a tomar bien.
Yo sinceramente es que era la primera vez que estaba en una playa así y no podía centrar la atención en la conversación. Estaba un poco disfrutando de todo... de la playa... de la gente desnuda... del tipo de gente que va... y no me daba cuenta de que la mujer me seguía buscando conversación.
En una de esas me pregunta donde puede salir de marcha una mujer como ella. Yo como pude le dije los sitios a donde podría salir. Y me dice: ¿pero yo sola podría salir? Le digo que no entiendo porqué no. La cosa es que cada vez que la miraba sin querer le miraba el coño y ella cada vez mas tenía las piernas más abiertas.
Yo como estaba tumbado boca abajo en la toalla... cuando levantaba la vista lo que veia era a ella sentada en la silla. No era culpa mía. Los ojos se me iban.
Me preguntó si en esos sitios que yo le había indicado habría chicos tan guapos como yo.
Le dije que si riéndome, que mucho mas guapos seguro.
Y ella me dijo: "Lástima que sólo tenga unos días aquí para disfrutar y no tenga nadie con quién ir a esos sitios".
Sabía que ella me estaba intentado ligar.
Lo que no sabía era si en las playas nudistas eso era normal (que la gente fuera más abierta de mente y mas predispuesta a ligar... mujeres claro) o que.
Se acercaba mi hora de irme, así que decidí ponerme la ropa, me despedí de ella y me largué pensando que pedazo de experiencia es estar en una playa nudista... y que mujeres desnudas se pongan a hablar con uno como si nada.
Lástima que yo ese día estaba atento a otras cosas más que a ella, porque realmente se notaba que ella me estaba ligando en toda regla. Desconozco si era solo ligoteo o quería sexo o que. Pero es una lástima que en ese momento por esas circunstancias no decidiera averiguarlo.

Os he contado la pura verdad, aun a pesar de que más de uno me llamará subnormal profundo, pero es la verdad. A ver si os atrevéis vosotros y ponéis alguna así que os haya quedado marcada en los comentarios.

A partir de entonces la verdad es que aunque sigo siendo una persona tímida, me aventuro muchas veces a todo lo que me surje y no deseo ni quiero perderme otra oportunidad mas. Este tipo de experiencias siempre son muy morbosas y tienen cosas divertidas.

Gracias de todas formas por leerme.

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

¡Feliz navidad a todos!

Nada, sólo unas líneas para desearos lo mejor en estas fiestas.


Anda de nada daros las gracias por seguirme y leer mis tonterías.

El sábado por la noche cuidaros de no pasaros con la cena y que lo paséis bien con vuestras familias. Sed permisivos con ellos que se que algunos de vosotros os harta todo este rollo familiar, pero tampoco es para tanto ¿no?

De verdad os deseo lo mejor... que disfrutéis de la familia, de los amigos, de la pareja... que folléis muchísimo... que os riáis y que os olvidéis un poco de todas estas penas del 2016.



Feliz navidad!!!!

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

Manual de la perfecta choni

A veces tengo la sensación que no hago nada por la sociedad. Así que he pensado que una buena forma de aportar algo al mundo, sería crear el Manual de la buena choni. Algo así como un legado a la sociedad.
Porque yo soy así... generoso... altruista... doy sin pedir nada a cambio. Así soy yo.

En fin... a ver como me sale. Antes de nada deciros que ser choni no tiene edad. Es una actitud y una forma de vivir. Aunque requiere de un gran cambio cultural, musical y hasta social.
Aunque no todas pueden serlo. Nadie dijo que ser choni sea fácil.


De hecho... si cumples alguno de estos requisitos lamentablemente no podrás serlo nunca:

- Tienes estudios terminados de E.G.B. o L.O.S.E.
- Vives en una zona residencial acomodada.
- Sabes idiomas.
- Tienes un hígado delicado.

A partir de aquí y si lo tienes claro, lo ideal es empezar por la estética. Tienes que aparentarlo: Toca ir a una tienda de tatoos y demás para ponerte una tachuela en el labio y otra en la lengua.
Tener el pelo corto o media melenita es de pijas. Ya estás tardando en ponerte unas buenas extensiones largas de pelo. El color no es importante ya que seguidamente te vas a teñir enterita.
No valen unas extensiones cualquiera. La idea es que quede una buena manta de pelos bien tupida tipo manta peruana y larga hasta el culo.
Y lo dicho... un buen tinte que lo cubra todo. Nada de peluquerías  Eso son pijotadas! Todo esto te lo puedes hacer en casa tú misma o con una amiga.
De hecho la choni de verdad... o es peluquera o todas sus amigas lo son.

El maquillaje es sumamente importante. Se impone ir al KIKO a pillar los colores mas fuertes posibles de ojos, colorete (rollo Krasty el payaso) y pintauñas. Los más económicos son los mejores.

Una vez que lo pareces... toca revisión de vestuario.

Para el día a día elegiremos sólo ropa comprada del mercaillo. Combina los colores sin miedo. No necesitas mucho dinero. Con 100 euros eres la reina del mercaillo. Ya tienes armario nuevo. Ah! y presta especial atención a las pulseras de plástico.

Pero... ¿y esos momentos elegantes? Ya sabéis... bodas... bautizos... celebración de un preñao de una amiga y demás eventos?... para eso está Bershka. En adelante llamado "Bresca".

¿A que ya pareces una choni? Ahora que te sientes una choni vamos a hablar de tu tono de voz.  Esa voz de niña te delataria en cualquier discoteca poligonera.

Afortunadamente para eso tenemos el alcohol y los porros. Cumple su función de adiestrar tu timbre de voz para que se vuelva más grave y además te ayuda con el comportamiento choni. La inspiración de una choni viene en estos momentos de borrachera y vómitos.


Existe un tratamiento más abrasivo para las que tenéis la voz más dulce.  El tratamiento es simple: Meterse cosas grandes y cilíndricas en la boca hasta las amígdalas... que te llegue hasta el final. Puede ser con el mango de un peine o también... lo que estás pensando... si: una buena polla.
(De hecho si lo has pensado es que ya estás metiéndote en la piel de la choni. De puta madre tiaaa!!!).

Ya que estéticamente estás apunto, ahora toca la educación y el saber estar:

Una choni se comunica básicamente por gritos, berridos o por el whatsapp, en adelante llamado "guasa". Pero nada de escribir. Escribir es sinónimo de inteligencia. El guasa únicamente lo usarás con mensajes de voz... que con los gritos se entiende mejor.

Ya que tu vocabulario se va a reducir drásticamente, necesitarás algunas frases tipo, para utilizarlas en la mayoría de las ocasiones.
Como no quiero que esto sea demasiado extenso os daré tres ejemplos prácticos muy útiles para cada ocasión:

-Estás en un botellón en el parking de una discoteca poligonera y ves que tu amiga peluquera tiene el mismo legging que tu.... puedes responder: Me suda el coño!

-Follando con tu novio te acuerdas de que llevas dos semanas sin tomarte las pastillas antibabys. Puedes decir:  Me suda el coño!

-Tu amiga del alma peluquera te pilla mamandosela a su novio en los baños... si si... puedes decirle: Me suda el coño!

Como veréis es fácil y sencillo.


Ya lo que tienes que hacer es meterte en su cultura. Escuchando reggaeton, Maluma y camela. Visitando las discotecas poligoneras de la ciudad. Follando sin condón con todo el barrio. Y no te preocupes si te quedas embarazada. De hecho... ser madre soltera a los 16 está muy bien visto entre la comunidad chonaca.
Beber, drogarse... pero nada de heroína... sólo cosas del suelo... éxtasis y cosas así. Chupársela al camello del barrio es un buen método de conseguir buen material.

Otros detalles:

La carta de presentación:
Claramente una choni necesita unas buenas fotos para ponerlas en el feisbuc y en el tuiter. Así que tendrás que perder bastante tiempo en el baño probando poses.... para al final acabar con la pose oficial: Cara de puta, morritos y sacando culo. Con el secador de pelo a un lado.


Geografía. ¿Geografía? ¿Que coño es eso? No te hace falta para nada. Olvida lo que sepas de geografía. Tus dominios son el barrio. Todo lo que sea salir de ahí se considera: viajar. Y precisamente viajar no está muy bien visto. Como mucho ir a la ciudad y poco más. Ni te plantees ir a otras ciudades y menos aun países.

¿Tus sueños? Salir en la portada del Interviu enseñando las tetas.


¿Actitud? Eres la puta caña! Los demás están siempre equivocados. Tú eres la mejor. La chupas mejor que nadie y todo el mundo te envidia.

¿Trabajar? No no. Si no te vas a levantar antes de las 12 de la mañana no necesitas un trabajo. Eso es para pijos.
Buscarse un porvenir:
Una choni necesita dinero, eso está claro. Pero como trabajar no es una opción, se impone otros métodos para conseguirlo:
Una manera es casarte, preñarte y divorciarte. Con la manutención del niño ya te llega. Esto lo puedes hacer más de una vez, sin miedo.
Luego para el cuidado del niño... obviamente para eso están los abuelos.

Y si necesitas algún dinero extra... puedes pedir ayuda a Caritas o al gobierno.
Por último... si aún así necesitas más para operarte las tetas los labios y demás... puedes hacer de gogó en las discotecas poligoneras.

En fin, espero haberos ayudado. Ya me informáis de vuestros avances en este campo tan bonito.

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

Olvidados

Imagina que te despiertas esta noche en plena madrugada. Te sientes algo confuso, mareado.
Miras a tu alrededor y efectivamente estas en una cama. Sólo que no es tu cama. Ni te suena a tu alrededor... ni la cama, ni la habitación ni nada.


¿Que haces?

Seguramente te sorprederías mucho. Te levantarías y investigarías un poco por la casa... a ver de quién es... Tu mente pensaría mil cosas distintas, pero te sientes como borracho y no puedes pensar con claridad.

Sales de esa extraña casa... a la calle... a buscar algo que te suene, pero son las 3 de la mañana y no hay nadie por las calles de esa urbanización.

¿Raro, verdad?

Pues eso es lo que le pasó la semana pasada a un vecino mio. Es inglés, pero lleva muchos años aquí. Tiene sobre 70 años. Yo me lo he cruzado muchas mañanas... él a sacar al perro y yo a trabajar. No hablamos demasiado, las anécdotas de la urbanización y tonterías de esas. Pero no hace falta hablar mucho para darse cuenta que este hombre ha sido una persona importante.

Bueno, eso y que en el garaje tiene dos coches que valen un dineral. jeje

El caso es que la semana pasada, llegando yo de la cena de empresa a casa vi a este hombre a la salida de la urbanización, fuera del recinto. Serían las 3 de la mañana.
Al principio no lo reconocí. Pensaba que era un indigente, pero estaba con una camiseta interior de manga corta y unos pantalones de pijama. Me sorprendió eso... que estaba en mangas cortas y hacía bastante frio.
Aminoro la marcha para verlo bien y... ¡¡Hostias, pero si es mi vecino!! Paro el coche y salgo.

Pensaba que le habían robado o algo así.

Lo llamo por su nombre pero no me contesta. Le pregunto que hace ahí pero me mira sin responderme. Le hago sentarse dentro del coche (que se estaba más calentito) e intento que se tranquilice para que me responda. El señor estaba temblando.

Le vuelvo a preguntar y me dice algo en inglés que yo no logro entender. Habla como si estuviera borracho. Balbucea, como hablando para si mismo.

Yo no entiendo nada. ¿Que coño ha pasado?

Se me ocurre preguntarle si sabe donde está y me dice que no. Le digo que lo voy a llevar a su casa... pero yo no se donde vive. Se que es vecino, pero se en que bloque y que piso vive. Le pregunto si tiene llaves y me dice que no sabe.

Le digo que se mire en los bolsillos... nada. Ni llaves ni nada.

Pensad que son las 3 de la mañana y que yo estaba deseando llegar a casa... pero no lo puedo abandonar. Se su nombre pero no sus apellidos.
Mi plan al principio averiguar donde vive y meterlo en su casa. Intuyo que vive sólo con el perro porque yo los 4 años que llevo en mi urbanización no lo he visto con nadie.

Mientras lo acompaño por los portales buscando su nombre de pila en los buzones veo que llegan unos vecinos y cuando ven el panorama flipan, pero como no los conozco ni conocen a este hombre me dicen que llame a la policía y se van.

Pues nada... viendo que no logro localizar donde vive, decido llamar a la policía. Aunque lo averiguara, dudo que podamos entrar sin llaves.

La policía me llama dos veces antes de venir pidiéndome más datos... si el hombre se tiene en pie, si tengo algún sitio donde dejarlo y bla bla bla.
Al final vienen dos coches después de casi media hora. Unos vestidos de policía y otros de paisanos. Me dicen que se llevan esta noche a este hombre y que mañana me presente a las 8.30 en comisaría.

Pues nada... me voy a casa y a dormir con la mala sensación de que podría haber hecho mucho más por él.

Apenas pude dormir. A las 7.30 ya estaba localizando al presidente de la comunidad para que me ayudara a averiguar donde vive este hombre. Localizamos el piso. Voy a la puerta de su casa y está cerrada.
El presidente (que también es inglés) me cuenta que este hombre vive solo y que cree que no tiene familia.
A las 8.30 llego a comisaria y me ponen en contacto con una persona de servicios sociales. Me cuentan que me van a acompañar su casa y que tienen que abrir la puerta.

Llegamos a la puerta y en 5 minutos ya la habían abierto (los típicos trucos de cerrajero). Entramos en la casa con el fin de buscar documentación y yo a su perro. Ni rastro del perro. Encontramos documentación diversa. Un móvil pero apagado. Lo encendemos para ver si en la memoria tiene números de familiares pero tiene número pin. Es un móvil algo antiguo.

El chico de servicios sociales me cuenta que el hombre no ha recordado nada. Que esto a veces pasa. Y que lo recuerdan a los pocos días o nunca. Y que al ser extranjero se complica mucho el tema de la documentación.

Y así se ha quedado todo. Me han dicho que esté disponible por si me necesitan para algo.

Este tema me ha dado que pensar... da igual quien seas y lo que hayas hecho en esta vida, que si pierdes la memoria dejas de ser alguien. En mi caso sería más sencillo, ya que yo tengo familia, pero si no lo tienes... ¿que pasa? Dejas de existir.

Lo que más me impactó es que le preguntaba cosas sencillas como donde vive o su nombre y se quedaba mirándome como diciendome... ¡Coño, que no recuerdo como me llamo!

Yo conocía el Alzehimer, pero pensaba que era una enfermedad que iba mostrando síntomas progresivamente. Jamás creí que puedes olvidarte de todo de un día para otro.

Por lo visto este hombre le dijo a los servicios sociales que estaba durmiendo en su casa de Brighton y se despertó ahí.

Siento si no es un artículo muy alegre para estos días, pero es que me marcó mucho y quería compartirlo con vosotros. Además estoy muy sensibilizado por este tema porque yo a veces siento que pierdo memoria por momentos.

P.D.: Del perro no sabe nada. Raro raro.

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

Ana Cheri

¡¡¡Memanorao!!!  Y esta vez si es para siempre.


No me digáis que no es un angelito? Está para meterle de todo, menos miedo. jeje

Mi nueva musa se llama Ana Cheri y es una chica californiana que actualmente tiene 26 tacos. La chica se ha hecho famosa de la noche a la mañana, ya que en su Instagram @anacheri cuenta con mas de 8 millones de seguidores. Una cifra bestial.

He buscado por ahí, pero no hay gran información de ella. Parece ser que comenzó siendo modelo fitness y de bikinis.
Empezó a hacerse conocida gracias a sus fotos cosplay y demás.

Os paso algunas fotos de sus cosplay:






Hace unos meses fue portada de la Revista Playboy... mostrándose desnuda.
Si quereís ver las fotos de ella desnuda, entrar aquí: http://exitoina.perfil.com/2015-11-18-369955-ana-cheri-la-ultima-conejita-desnuda/

Y a partir de aquí decidió explotar su imagen para venta de productos desde su página web www.anacheri.com . Toda una empresaria la señorita, verdad?

Por lo demás, poco que contar lo de esta chica. Lo único, que si me ha gustado muchísimo su estilo. Ella sabe que tiene un cuerpo precioso y lo explota con conjuntos siempre sexys. Chicas con este cuerpo hay en España a montones, pero se empeñan en ponerse ropa tapada que no explota sus encantos.

Os paso una lista de fotos para que veáis el estilo de esta chica:










¿Porqué las chicas españolas no visten así? Ah claro... que es porque no quieren que la tachen de "putón" y prefieren ir mas discretas.
Yo respeto todo los estilos, ya sean sexys o no. Pero me da lástima que una chica así tenga 8 millones de seguidores... y no todos son chicos. Seguro que a muchísimas chicas les encanta el estilo tan sexy de esta chica, pero luego no se atreven a vestir así. Y algunas seguro que tienen cuerpazos iguales a esta chica.

En fin... espero que a los chicos les haya gustado. Y a las chicas les haya gustado... su estilo. Y tomen nota. ¿Os atrevéis? A mí no me parece que sea estilo putón. ¿O si?

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

Orgasmos femeninos temblorosos

El otro día desarrollando el tema de Correrse sin tocarse la polla me acordé de un fenómeno muy curioso que se da en muchas chicas:

Y es el de los Orgasmos Femeninos Temblorosos.


Es cierto que a nosotros también nos pasa, que a veces temblamos un poco al corrernos... sobre todo a los que aguantamos mucho y ponemos el cuerpo en tensión, pero yo creo que en los hombres es distinto... es más por el esfuerzo físico, supongo.

Bueno... ahora que lo estoy escribiendo... es muy posible que a las chicas también sea por eso mismo. Pero
es que en las mujeres es muy sorprendente e inquietante!
Lo digo porque la primera vez es toda una sorpresa... hay chicas que se corren y apenas lo notas... otras en cambio se pone a gemir como si fueran a parir y otras sencillamente se ponen a temblar.

Hasta aquí nada fuera de lo normal... temblar hasta cierto punto es muy normal. Pero en alguna ocasión yo me he llegado a asustar. Os juro que no estoy bromeando.
Recuerdo una vez con una chica... todo guay... llega el momento y a follar se ha dicho. Yo que llevaba ya una horita de preliminares estaba ya que no podía aguantar. Como esos globos de aire que se inflan más de la cuenta y los miras con cara de... me vas a estallar en cualquier momento, lo sé! Pues así estaba yo.

Así que nada... a follar y como no... pasó lo inevitable: Me corrí bastante rápido.
Y es más... noté que la chiquilla se había quedado en las puertas. Así que, como un buen samaritano que soy... decidí bajar por todo su cuerpo dándole besitos... hasta llegar al vientre y un poco más allá. Decidí agarrar sus piernas y darle la mejor comida de coño de su vida... tenía muy claro que esta tía no se iba a quedar sin correrse. Además, ese era el tiempo para que mi polla descansara para el siguiente asalto.


El caso... me pongo a comer coño como me enseñaron mis antepasados... jugando con su clítoris... rodeándolo... presionándolo... pasándole la lengua entera por toda la rajita mojada... y de pronto noto temblores... vale, se está corriendo... pensé. Sigo.
Los temblores suben a DEFCON-2 y os juro que su cuerpo empezó a convulsionarse y a saltar de la cama al más puro estilo del Exorcista. Ahí empecé a asustarme... así que como no... paro!
Y la chica aun inmersa en un trance absoluto me grita "No pares!!!" Joder... pues nada... sigo. No es mi intención explicaros aquí lo complicado que es intentar comerle el coño a una tía que tiene espasmos agresivos y convulsiones epilépticas... pero de verdad que fue complicado.

Para colmo... yo que me doy cuenta que el panorama es dantesco... y no pude evitar reírme... más que reírme... es que aguanté lo que pude y estallé en carcajada.

La chica pasó de un estado epiléptico a una mala hostia bastante seria. ¿Es eso lo que los psicólogos llaman "personalidad bipolar"? Me dice: No tiene gracia gilipollas!

Hombre... pues sí que la tiene, ¿para qué nos vamos a engañar? Pero respondí algo para intentar seriedad al tema.

Más adelante me di cuenta que esta chica siempre se corre igual... con espasmos, tembleques de cuerpo... y si su orgasmo es fuerte... ya ni os cuento.

¿Porqué a algunas mujeres les pasa esto? Porque he dado con otras que es como un lago en calma en el momento del orgasmo. Con la chica que estoy ahora a veces tiembla... pero nada serio.

Para mí no tiene nada de malo... me da igual si tiembla o no... lo importante es que lleguéis al estallido de placer... pero es algo curioso.

¿Tembláis mucho llegado el momento? ¿Que sentís? ¿Os gusta que continúen cuando estáis temblando o hay que parar?... Y vosotros chicos... ¿alguna anécdota interesante al respecto?

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...