Burka vs hábito de monja

Ayer leí un mensaje en twitter (el mio es @malaga_sensual) que rezaba "Estaba intentando ver la diferencia entre el burkini y el hábito de una monja y no la encuentro".  Me pareció bastante injusto querer comparar una cosa con otra. Así que le respondí "Querer comparar a las monjas con las mujeres musulmanas que usan nurka y burkinis es hipócrita". ¿Pa qué dije ná?


Lo que me sorprendió no es que quisiera compararlo, sino todo el apoyo que tiene el asunto del burka y burkinis en una parte de nuestra sociedad española que se auto-denomina "liberal".
La chica que escribió ese tuit no es musulmana. Es española. Curioso ¿no?

Yo comprendo que haya una marea de personas que defiendan que una persona vaya vestida como le Yo a eso también me apunto, sin dudarlo.
de la gana.
Pero desde mi punto de vista, el problema es que el burkini y el burka no defienden precisamente esa libertad, sino todo lo contrario.

Estaría encantado de apoyar el burka, siempre y cuando fuera un signo de progreso, de igualdad del hombre y la mujer. Pero justamente el burka fomenta lo contrario.
Y el que diga que no es así, que me explique porqué los hombres no llevan burka y las mujeres si.

Yo vivo en Marbella... y cantidad de veces he visto una mujer con burka en la playa esperando a que su marido (en bañador y ya) se bañase en el mar.

Ojo, que tampoco estoy defendiendo el hábito de las monjas, porque creo que tienen los mismos principios, pero al menos no es una imposición por la sociedad musulmana y quienes interpretan el Corán.

Y ahora saldrá el típico que diga "La religión musulmana no obliga a las mujeres a usar el burka". Ya ya ya... yo he visto a muchas niñas de entre 5 y 10 años usando el burkini en España. Y ya no digamos en Dubai, donde estuve el año pasado de vacaciones! Eso amigos míos es... una imposición!

¿Conocéis muchas niñas monjas de esas edades? Yo a ninguna! Que yo sepa, no se obliga a ninguna mujer a ser monja.

Así que pretender comparar las dos cosas... desde mi punto de vista es hipocresía pura y dura!

A raíz de esa contestación me llegaron varias respuestas. Os la transcribo las para que vosotros mismos la leáis:

-"Tú como occidental puedes ir a un país musulmán e ir en bikini? pues eso..."
-"yo no diría hipócrita, pero tampoco voy a poner lo que se me pasa x la cabeza, no quiero polémicas"
-"es hipócrita porque todo el mundo sabe que las monjas son Batman"
-"yo no veo la hipocresía por ningún lado"
-"Habéis visto monjas escondiendo bombas bajo el hábito? yo no"
-yo no veo demasiada diferencia. Una vestimenta impuesta por una religión destinada a esconder el cuerpo..."
-"¿hipócrita? dame una razón, por favor. Para mi es lo mismo. Intenta quitarle el hábito a una monja a ver que pasa"
-mi cuñada es monja y no lleva hábito. Y cada vez hay más congregaciones que lo dejan a elección"
-"el islam tampoco lo impone, lo dejan a su elección. Al igual que algunas congregaciones"
-"Vete a muchos países y como TURISTA lo primero que te dicen ponte el HIJAB"
-"pues igual que en las iglesias no puedo entrar si no lo consideran adecuado"
-"Sin ser necesario que vayas a un pais radicalizado, patease tú sola por un mercado"

El burka sólo tenía razón de ser hace 2000 años, cuando no existía la educación y se creía firmemente
que el hombre era un ser superior a la mujer.
Pero ya hemos averiguado que no es así. Una mujer es igual de inteligente que un hombre. Debe tener los mismos derechos y deberes fundamentales de los que goza un hombre.
El uso del burka no debe refugiarse en la religión musulmana. Precisamente uno de los pilares fundamentales de esta religión es el estancamiento de las leyes u "obligaciones" para ser un buen musulmán.

Seguramente si le religión hubiera nacido hace 30.000 años... en vez de hace 2000 años... ahora obligarían a las mujeres ir tapadas con pieles de osos y huesos de animales. ¿Os imagináis un burka hecho de piel de oso?

Es como el tema de las armas... un debate tan polémico en EEUU.
Tener armas en casa era lógico cuando hace 500 años los colonos americanos no tenían policía para protegerte. Pero ahora no tiene ningún sentido, se pongan como se pongan los americanos.

Entre otras cosas porque el una persona totalmente cuerda y buena puede volverse majara en cualquier momento. Cada dos meses las noticias que vienen del otro lado del charco nos lo recuerdan... "un hombre se vuelve loco y va a un colegio con varias armas y se pone a disparar"

La sociedad progresa y debemos adaptarnos a ella adoptando nuevas medidas y olvidando las obsoletas. La única forma de sobrevivir en este mundo como especie humana es progresar y aprender del pasado. De cualquier otra forma estamos destinados al fracaso.

En resumen...

Por favor, sed inteligentes y apoyad sólo a esas libertades que ayuden a la igualdad del hombre y la mujer. Esta no lo es.

Además, lamentablemente como ya ocurriera con la iglesia católica siglos atrás... el islam está politizado por muchos países pro-radicalistas que están deseando convertir este debate en el comienzo enfrentamientos oriente contra occidente.
Y bastantes problemas tenemos ya como para darle voz a estos agitadores de masas.

P.D.: No estoy en contra de la comunidad árabe y menos aun de los musulmanes. Aquí los occidentales no somos los buenos y ellos los malos. Porque si os informais un poco, aquí todos tenemos culpa. Pero sí estoy en contra de cualquier norma absurda amparada en las religiones, sean las que sean.

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Como cortar con tu pareja

¿Estás con tu chico pero ya no sientes atracción sexual por él? ¿Estás por estar? Notas que pasan los días y que si... es buen chico y tal, pero ya es más como un hermano que como un novio.
Y sin embargo, no cortas la relación... por miedo... o por comodidad o simplemente porque no sabes como cortar.


¿Eres una de esas parejas? No pasa nadaaaa!!!! Para eso está el Tito Adri, que ha venido para ayudaros con uno de sus Manuales. Porque si! Porque yo soy así! Me gusta dar sin pedir nada a cambio!

Os voy a dar unas técnicas milenarias (transmitidas de abuelas a nietas) para cortar con ese tío que ya no sabes como quitártelo de en medio:
(Este post es en tono irónico, vale? que luego me llegan los cocotazos por todas partes).

Si de verdad quieres cortar por lo sano, seguramente querrás quedar tú como la pobre chica abandonada... y él como el malo traidor que rompió sus promesas de amor. También querrás no volver a saber nada de él... no quieres exnovios coñazos... verdad? Pues tranquila... con estos sencillos pasos pasos de CCC os aseguro que una eficacia del 100%:

- Para empezar tenéis que sembrar el mal rollito en la pareja: Insinuale a la mínima oportunidad que tontea con sus amigas o conocidas... y si no tiene amigas vale cualquiera... con tu propia hermana.... sus primas... lo que sea! Y cuando lo niegue (porque no es verdad)... enfádate más aun... ¿como? ¿lo niegas? pero si es obvio joder!!! yo no estoy ciegaa!! tú te crees que soy tonta!!!! Ahí ahí... dale caña!

- Empieza a vestirte justo como sabes que a él no le gusta. Si le gusta que vayas tapada... tú al revés más puta que nunca... o si le gusta que vayas escotada... saca tu conjunto monja del armario. Sobre todo en eventos que a él le resulten importantes.

- Dile que últimamente notas cosas raras y exígele sus claves para entrar en su Facebook, Twitter o lo que sea... eso siempre es una fuente de peleas sin fin. Y como seguramente no te las dará... Osea que tienes cosas que ocultar!!!! Tú me estás engañando!!! y no cedas ni un milímetro hasta que te de todas sus claves. Y a partir de ahí dile que su móvil que esté siempre a la mano por si quieres revisarlo. También es importante cuando reciba algún mensaje y se ponga a leerlo... tú muy atenta encima del hombro mirando.
Con esto hay peleas fijo.

- Oblígalo a hacer cosas que sabes que no le gustan. Por ejemplo... un sábado por la tarde que juega su equipo de fútbol favorito... pues tú precisamente a esa hora quieres ir a comprar ropa... y que te acompañe. Y si no quiere... enfádate mucho. Claro como ya no te gusto, prefieres tu fútbol. Dale caña y ya toda la tarde enfadados. Muy importante al final... después de pasaros toda la tarde dando vueltas: No te compres nada.

- Cuando os enfadéis... es importante que duren mucho. Nada de reconciliaros al momento. Dale caña y haz que tenga que ceder... y además pedirte perdón. Que vea quién manda aquí.


- Por supuesto quéjate del folleteo. Dile que en la cama no es muy bueno.... y si has tenido relaciones anteriores... comparasela con ellas y destaca sus puntos negativos. Dile que estás muy insatisfecha. Y si es delante de amigos o conocidos... mucho mejor. Pero si te dice de follar... tú nada: Justo cuando a ti te apetezca no tiene porqué apetecerme a mí. Y lo dejas con las ganas!

- Si un día estás aburrida... enfádate con él sin motivo aparente. Y si pregunta le puedes decir el típico "Ah no sé, tú sabrás!" Eso ya vosotras lo sabéis hacer muy bien. jeje

- Y como último consejo: Cuando estáis discutiendo... álzale la voz... haz que se salga de sus casillas... recuérdale cosas del pasado... y contra más fuerte discutáis pues mejor. Muchas de las relaciones se cortan precisamente en las famosas discusiones sonadas.

Si con estos briconsejos no consigues que tu chico corte contigo... ponle los cuernos. Ya no queda otra.

Ponerlos en práctica y ya me contareis.

Por si os apetece echarle un vistazo, aquí tenéis otros manuales muy útiles para el día a día:

Manual de la Buena Secretaria

Manual de aprendizaje para ser una verdadera Guarra

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Posturitas en playas nudistas

Con las ganas de playa que tengo y este verano por unas cosas y otras apenas he podido pisarla. Ahora que llegan días mas tranquilos para mi, no voy a dudar en darme el placer de broncear mi cuerpo totalmente desnudo.

Hace poco, hablando con un lector por email me dice que este año quiere ir a playas nudistas, pero que le da vergüenza... que boca arriba igual se empalma y le da cosa... y que como se pone la gente... y sobre todo las chicas.

Y eso me hizo recordar algunas imágenes que yo he visto en las playas nudistas... que se quedaron grabadas en mi retina a modo de fotografía.


Porque, si vas a playas nudistas es porque entre otras cosas... obviamente quieres no tener marcas de bikini. Pero es que además hay ciertas marcas en el cuerpo que ya no sólo son del bikini... hablamos de esos pliegues que quedan en el culito o entre las piernas. ¿Como hacer que no te quede marca en esos pliegues?... pues no queda otra:

Hay que ponerse con las piernas abiertas... y eso que me perdonen los nudistas pero es un poco
provocación. Y ya no os digo nada cuando una chica se pone un poquito con el culito en pompa para ponerse morenita en los pliegues justo debajo del culo. jeje

Y los tíos no se quedan atrás tampoco... se ponen abiertos de piernas... exponiendo lo que tienen entre las piernas.

El que ha estado en playas nudistas lo ha visto. Son esas personas que se les nota de alguna forma que ya son 100% nudistas con amplia experiencia en el terreno. No se cortan un pelo.

Seguro que los que estáis leyendo esto y vais a playas nudistas... habéis visto a personas así. Desde luego no es lo habitual... lo habitual es que tomes el Sol de la misma forma que lo tomarías en una playa textil, pero se ve... y te choca.

Yo he visto de todo: Desde la chica que no deja que se le abran las piernas ni con unos alicates... que cuando se pone de pie para ir al mar se va medio tapándose las tetas... pasando por las que abren las piernas ocasionalmente... o digamos que van alternando si no ven nadie cerca y cuando llegas tú cierra las piernas como una concha... hasta las que abren las piernas de par en par y les importa muy poquito los que le puedan mirar.

Entre los hombres siempre hay menos vergüenza en ese sentido.

Desde aquí yo os digo que pienso que cada uno debe tomar el Sol como le de la gana. Es de los pocos lugares donde creo que no debe haber reglas... libertad total. Ya bastantes reglas tenemos en esta vida.

Yo mismo he tomado el Sol con las piernas medioabiertas y reconozco que tiene su punto de morbo. Además te da el calorcito justo en la polla y es agradable.
Inconvenientes... en mi caso es que si a la polla le da mucho el Sol se pone más oscura que el resto del
cuerpo. Y sinceramente una polla muy morena no me va.
Desconozco si esto le pasa a todo el mundo. Supongo que dependerá del tipo de piel.

Lo que si se... es que en las chicas que te de el Sol en todo el coño... con las piernas abiertas... excita. Lo sé porque he ido con varias y lo dicen.

En cierta ocasión vi a una chica que estaba tumbada en la toalla boca abajo y puso otra toalla hecha un nudo debajo del vientre para que el culito sobresaliera mas. Se que su intención era que no le quedara marca... porque estaba en posición al Sol.
Y para colmo iba sola... y aunque madurita estaba de muy bien ver... os podéis imaginar como estaban todos los tíos de la playa.

Fue una tarde divertida.

Mi chica tiene un truco para esas marcas... ella siempre usa protección Solar... pero lo que hace es tener 2 tipos distintas de protección. Una con menor y otra con mayor factor de protección. Y lo que hace es echarse uno u otro dependiendo de la zona del cuerpo... con idea de que se quede toda la piel lo más uniforme posible. Y creerme que funciona muy bien.


Y a veces... aunque no sea en playas nudistas... también hay personas que toman el Sol de una forma... que cuanto menos es chocante, ¿verdad?

¿Os atrevéis a tomar el Sol en bolas con las piernas abiertas? ¿Que decís? ¿Tenéis valor para ello? ¿os gustaría? ¿Habéis visto a personas tomando el Sol de esa forma?

De nudismo se ha ha hablado por aquí bastante. Os dejo los links por si os apetece echarles un vistazo:

Mundo naturista

El morbo de los sitios nudistas

Consejos para una primera vez en playas nudistas y cuales son las playas nudistas que hay en Málaga y provincia

Diversidad de pollas en playas nudistas

Calentones en playas nudistas

Ligar en playas nudistas

Como detectar una pareja liberal en playas nudistas

Nudismo en invierno

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Bukkakes

De todos los animales que hay en el reino animal... los humanos somos con diferencia los mas raros, os lo aseguro.
Lo digo porque que yo sepa... no hay ningún animal que realice esta práctica sexual tan peculiar. Además que no me imagino yo a perros o jirafas haciendo algo de esto.

"Bukkakes"... sabéis lo que es, ¿no? tranqui, no pasa nada... es una práctica de sexo en grupo, en las que una serie de varones se turnan para eyacular sobre una persona... preferentemente mujer. Aunque no tiene porqué. Luego ya hay distintas variantes... hay bukkakes en los que la chica se restriega todo el semen por la cara... otra se lo va tragando... incluso otras que lo echan todo el semen en un vaso y luego se lo beben... como un zumito por las mañanas. Ummm... que rico, no? jajaja


¿Entendéis ahora porqué antes decía que no me imagino yo a un grupo de perros o jirafas haciendo esto?... cabrones lo estáis visualizando ahora mismo ¿a que si?

En fin... mirando en San Google me entero que esto no es algo que se le ha ocurrido a los degenerados de
ahora. No no no... esto viene de la era dinástica japonesa (entorno al siglo VII a.c.) que por lo visto se empleaba como castigo sexual a una mujer. Generalmente como castigos sobre infidelidad.
A ver si yo he entendido bien... osea que tu mujer Kuyuri te engaña follándose a tu vecino Kuatsimoto... y tú vas y como castigo... haces que todos tus amigos se saquen la polla delante de ella y se hagan una paja en sus narices... joder con los japoneses. Yo a estos tíos no los entiendo... y eso que los conozco bien. jejeje

En fin... cuanto menos es una práctica muy curiosa, ¿verdad?. Yo reconozco que he visto varios vídeos de esto... un grupo de chicos pajeándose alrededor de una linda damisela con el fin de ir manchándose la carita de semen. Y tiene su morbo... para mí al menos tiene su morbo. Sólo en el caso de que la chica se la vea que disfruta. He visto otros vídeos en las que se hace a modo de castigo y eso no mola, aunque son los menos. Lo que predominan son videos donde las chicas son las protagonistas y ellas eligen las pollas que quieren y cuando las quieren.


Entiendo y comprendo que a muchas personas esta práctica le produzca mucho asco. Claro que si... hay que respetar todas las opiniones.
Pero quiero centrarme sobre todo a la gente que le da morbo... se que a algunas chicas como fantasía si le pone la idea. Y no pasa nada... es una fantasía guarra mas. No hay que darle más importancia ni buscar una explicación Froidiana.

La cosa es... eres una persona a la que le da morbo esta fantasía... varias cuestiones:

- Si tienes pareja... ¿se lo cuentas? ¿no se lo cuentas? supongo que dependerá del nivel de confianza y lo abierto que seáis en temas sexuales... pero hay que reconocer que decirle a tu pareja que esto le da morbo... es de ser muy valientes, eh?

- Ponte que tienes pareja o no... y que lo quieres hacer... ¿a donde cojones va alguien a hacer esto? ¿como se hace? ¿donde se busca gente para hacer algo así? ¿quién estaría dispuesto a hacerlo?

Es que no es fácil, ¿verdad?
Yo nunca he asistido a un evento de este tipo, ni he estado cerca. No es algo que me de asco, pero la
verdad es que ponerme ahí con 4 o 5 tíos con las pollas al aire a hacerme una paja para correrme cuando llegue mi turno... no se... me cortaría un poco. No me apasiona especialmente.
Pero en foros especializados del mundo swinger o liberal si he visto a veces anuncios pidiendo hacer una quedada para algo así.  Y lo más curioso es que siempre están organizados por maridos... para sus mujeres.


También tengo entendido que en algunos locales swinger o locales de intercambio a veces se realizan estas prácticas.


¿Que os parece a vosotros como fantasía? ¿Te la planteas a veces cuando estás de calentón total? ¿Te pone la idea? ¿Y la idea de llevarlo a la realidad? ¿Y si vuestra pareja os dijera que le gustaría hacer un bukkake?

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Disfrutad de la vida

El otro día empiezo a ver una película en Canal+ Xtra que me sonaba de algo. Pulso la tecla de información y me dice que es una película Belga hecha en 2011. Coño pues no se... pero la historia me suena de algo. Cuando llevaba 2 minutos viéndola me vino a la mente de golpe... como un tartazo en un político:

¡Ostia puta! ¡¡¡Si casi me toca gestionar los contratos de imagen de algunas escenas en esa película!!!!


A ver, os pongo en antecedentes:
Hace dos años antes del verano creo, una tarde nos llegó un email de una productora de Televisión Belga a nuestra empresa solicitándonos los derechos para grabar en determinadas zonas de Marbella, algunas públicas y otras privadas. Nos enviaron un mamotreto de 50 páginas dándonos detalles de lugares de grabación, necesidades y demás. Parece ser que querían grabar una peli de unos discapacitados en la Costa del Sol, en un hotel y también en un puticlub. Mi empresa al final no llegó al acuerdo por discrepancias en el tema "pasta... guita... billetitos... money".

(ahí están los protas y de fondo: Puerto Marina (Benalmádena-Málaga)

Un mes más tarde salgo de marcha por Puerto Marina y un relaciones publicas me dice que la semana pasada grabaron ahí una peli de discapacitados. Lo mismo vamos. Ya habían pasado, pero me comentó que fueron muy discretos... que grabaron en dos noches entre semana.

Pues bien... viendo la peli reconocí Puerto Marina y el Puticlub Selecta de Benalmádena.

No tenía ni idea de que esta peli la estuvieran emitiendo en España.

Es sólo una anécdota, sobre esta peli. En sí la película es interesante, sobre todo la idea de la historia... va de 3 chicos jóvenes belgas discapacitados (uno paraplégico, el otro ciego y el otro sin poder sentir las piernas) que no follan por problemas evidentes. Un día se hartan de su situación y se escapan de sus familias, contratando a una mujer que los ayude y una camioneta para ir a España a que los desvirguen en un puticlub de la Costa del Sol.

En sí... la peli no es nada del otro mundo, pero bueno al menos no es la típica americanada infumable que
estamos acostumbrados a tragarnos. Esta es un poco más realista. Y lo cierto es que viéndola, te das cuenta que la vida está para disfrutarla.

No quiero que penséis que este rollo va de... joder que suerte tenemos... que estamos sanos... tenemos que disfrutar de la vida y bla bla bla. No quiero soltaros ese topicazo.
Lo que quiero decir es que a veces nos agobiamos por cosas que si las pensamos bien no son tan importantes... pero nos impiden disfrutar del resto de cosas.
Mira a tu alrededor... ve que es lo que tienes y disfruta con ello. No hay mas.

Hay muchas cosas que nosotros damos por hecho pero que son un gran placer... poder disfrutar del mar (los que vivan cerca de él)... un paseo por los parques de las ciudades... una cerveza con los amigos... un rato de juegos... la familia... reirse... echarle un polvazo a vuestra pareja... poder ver cosas nuevas cada día... disfrutar. Y para ello no necesitamos grandes cosas materiales.
Todo lo que queramos complicarnos nuestra vida es cosa nuestra... y a veces nos las complicamos sin necesidad.


La ilusión de estos chavales de la peli era echar un polvo., nada mas.  En fin... a ver si aprendemos a disfrutar de las cosas bonitas que tenemos a nuestro alrededor y no obsesionarnos por lo que no tenemos.

Si tenéis oportunidad bajaros la peli. No está mal que de vez en cuando nos recuerden que debemos disfrutar de las cosas simples de la vida. A ver si disfrutamos más del 2014!!!!

P.D.: Una de las putas que salen en el puticlub... no es puta. Era una camarera de la discoteca Maracas, de Benalmádena. Se llama Ana. Muy buena gente la chica.

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Pequeños detalles

A veces un gesto o cualquier pequeño detalle sin importancia hace que la balanza en una cita con una chica se incline a un lado u a otro.

¡¡Si es que los humanos a veces somos muy quisquillosos!! Y cualquier cosilla hace que cambiemos
radicalmente de opinión.
Seguro que sabéis a que me refiero.

A mí me ha pasado muchas veces... hablando con amigas... cuando ya tienes confianza con ellas... que me revelaran algún detalle chorra que ocurrió en nuestra primera "cita" que yo no había caído en la cuenta pero ella lo tomó como el "detalle definitivo".

Puede haber sido un simple beso o algo más grande.

En una ocasión quedé con una chica simplemente para dar una vuelta. Mientras andábamos sin rumbo me preguntó si no me importaba acompañarla a una tienda de informática para ver si ya le habían reparado su ordenador.
En el trayecto me comentó todo los detalles del problema que había tenido con la tienda de informática esa.
Yo como no tenía nada que hacer, le dije que si. Total que vamos y le dicen que aun no y le ponen mil pegas. Mi amiga que se nota que empieza a perder los nervios y a gritar.
El encargado que empieza a gritarle también y mi amiga buscando su móvil para marcar el número de la policía porque ya nos estaban echando de la tienda de malas maneras.
Yo viendo que se iba a liar un pifostio interesante... decidí meterme. No soy persona de meterse en cosas donde no le llaman, pero yo por lo que veía era un problema más bien de comunicación. Así que decido intermediar... le pido pararlo todo y hablarlo con el dueño de la tienda. Lo llaman al móvil y me lo pasan. Al final el dueño resultó ser un tio comprensivo y conseguí arreglarlo todo sin gritos, ni peleas, ni leches... y ambas partes tan contentos.

Cuando salimos de la tienda mi amiga estaba flipada. Me miraba como si tuviera la cura contra el cáncer. Joder tio... me ha impresionado con la forma con la que has llevado toda la situación, se nota que tienes mucha experiencia en el trato" me decía.
(Sinceramente eso da igual porque a veces das con gente muy cerrada y no hay solución posible, pero en este caso se dio todo de cara conmigo... simplemente eso. Para ser honestos fue un reconocimiento inmerecido).
A partir de ese momento esta chica estaba conmigo enganchada. Ese fue el detalle definitivo.


Por no darme bombo... voy a poner otra experiencia que precisamente fue el detalle definitivo pero en plan negativo:

Recién me había venido yo de Madrid... había alquilado un apartamento en Marbella. Pasados tres meses decido comprar mi propio piso y como me lo daban en 20 días... pensé en irme a vivir a casa de mis padres y no pagar otro mes mas.... que no es que estuviera muy boyante en ese momento.
Total que 20 días viviendo en casita como los niños... y yo ya con 26 años.

(Esta es la discoteca en cuestión. Está pegada a la playa... una preciosidad de sitio. Pero en agosto se pone a tope).

En eso que un amigo me invita a un desfile de modelos en La Suite (la discoteca que tiene el Hotel Puente Romano en Marbella). Nos presentan a las chicas (porque mi amigo trabajaba con esa firma de ropa) y en concreto yo le eché el ojo a una de ellas. La "mushasha" era la típica chica que sólo te mira si tienes pasta.
Eso se nota por las preguntas que hace y en las cosas en que se fija. Yo que en ese momento estaba muy bien de dinero (salvo esos días por el super-entradón que tuve que dar por mi nuevo piso) y mejor aún: sabía aparentarlo... se quedó prendada de mí.
La invito a cenar el sábado al mejor (o casi) restaurante de Marbella. Ojo, que antes de quedar ya me había preguntado "donde vamos a cenar".  Eso no lo pregunta una chica que se ha enamorado de tí... lo pregunta una chica que está pendiente de tu cartera. Pero como la niña tenía un señor polvazo... pues yo quise tirármela... y la manera de hacerlo era deslumbrándola... follármela y a otra cosa. Ese era el plan. ¿Que pasa? Egoísta ella... egoísta yo. ¿no?

Habíamos quedado el sábado por la noche. Y ya por la mañana el coche se me para en medio de la autovía y a llamar a la grúa. Me comentan que se ha roto la correa de distribución... total... que me olvide del coche ya hasta el martes/miércoles como poco. El coche os puedo asegurar que era muy muy muy llamativo. Era ideal para deslumbrar.
Joder... al final hablo con los amigos y uno de ellos me deja su "segundo coche" que tiene. Un utilitario simple con unos 15 años de antigüedad. Imaginaos... ¿como voy a recoger a la tia con eso? Pues ale... con dos cojones... vamos allá! Yo pensé... total no vamos a hacer más de 5 kmts ya que el restaurante y la zona de marcha está cerca... así que tampoco tiene que ser tan negativo el tema del coche.


La recojo... la chica estaba monisima y con un vestido super elegante.... quizás demasiado elegante. Os juro que por un momento vi en sus ojos dudar entre montarse en el coche o salir pitando de ahí dejándome tirado.
Le expliqué lo que me ocurrió (ella no conocía mi coche) pero no se quedó muy convencida. De hecho se sentó en el coche con cierto asco. La verdad que el coche no estaba precisamente limpísimo, pero tampoco era para tanto.
La noche fue genial... lo pasamos muy bien... cenamos de puta madre... luego bailamos en Puerto Banús... ella sorprendida de que yo conociera a todos los rrpp de los sitios y me trataran bien... bebimos bastante y llega el momento de irnos. Le digo... ¿te llevo a casa? y me dice: mejor llévame a la tuya.
Ole ole y ole!... a follar! Pensé que me iba a costar más trabajo, pero no.
Pero... yo no tenía casa! Estaba en proceso de "transición" y vivía con mis padres.
La chica que empieza a sobarme la pierna y lo que no es la pierna... y yo ya dejé de pensar... mis piernas hicieron el resto del trabajo para llevarme a casa de mis padres.
Cuando entramos en casa y le digo "No hagas ruido que no quiero despertar a mis padres"... FLIPABA! Imagino que ella se esperaba un apartamento de lujo o algo así y no... era una casa normal familiar. Y el dormitorio... jajajaja... pensad que desde los 19 años yo no vivía alli. Sólo algún que otro fin de semana de visita. Así que mis padres apenas cambiaron la decoración de mi dormitorio. El típico dormitorio de un adolescente de 18 años.
Apuntito estuvo de irse... al final la sobé y la calenté y echamos un polvo algo extraño... pero la veía y tenía muy claro que a esta no la iba a ver mas. Ni ganas yo... y seguramente ella menos ganas aun.
Pensaría que era un tio que aun vivía con sus padres... y encima con un coche destartalao.

En fin... cosas que pasan.

¿Que detalles habéis visto vosotros/as que os hayan hecho decidiros? Tanto detalles buenos como detalles negativos... al final de todo esos detalles tontos son los que marcan la diferencia, ¿no creéis?

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Probar el semen. ¿a que sabe?

El semen no sabe precisamente a leche condensada, aunque a veces visualmente se le parezca ¿verdad?.
Si has respondido Si... enhorabuena! eres de las que has probado la leche de hombre! Pillina! jajaja

He conocido a chicas que les gustaba mucho el semen y otras que les repugna. Personalmente respeto profundamente ambas posturas.


A mí sinceramente me da un poco igual si la chica que tengo delante le apetece tragárselo o no... casi prefiero que no se lo trague, para jugar con él. Que queréis que os diga... me gusta el guarreo. jejeje
Pero si se lo traga... pues bien... y si no... tampoco vamos a hacer un trauma de ello.

En cambio, hay muchos tíos (entre ellos amigos) que les pone una barbaridad. Hay millones de películas porno que explicitamente le echan el semen en la boca a la chiquilla (angelita ella) y después de enseñar que el semen está en su boquita se lo traga y vuelven a abrir la boca para demostrar que ya no queda semen. Al mas puro estilo de cuando cuando una enfermera da unas pastillas a un paciente en un psiquiátrico. Tan sólo le falta decir "Así me gusta. Niña buena.". jajaja

Pero no me quiero centrar en esto. Me quiero centrar en el sabor del semen.
Recuerdo un chiste que dicen por ahí que ocurrió realmente.
Os lo cuento:

Una clase de la carrera de medicina
el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen
una asistente levanto la mano pregunto:
si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino
es correcto respondió el profesor
levantando la mano de nuevo la chica pregunto: entonces, ?por que no sabe dulce? tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas
la cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho
tomo sus libros sin decir una palabra salio de la clase para nunca mas volver
sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica
totalmente serio, respondió a su pregunta: no le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua no al fondo de la garganta.

Vale... es un chiste pero a mí esto me dejó con la curiosidad. Porque yo he probado mi propio semen y el de alguien mas... y me resultó más un poco amargo.  No diría para nada que resulte "dulce".
¿Que hice? Pues como yo no soy de los que se puedan quedar con la duda, hice la prueba... tocaba hacerse una paja... y luego lo probé... pero esta vez con la punta de la lengua... degustando... o intentándolo al menos. Es cierto que no es amargo... pero tampoco es dulce. Así que no se yo que tipo de glucosa tendrá el semen, pero vamos... no seré yo quien le lleve la contraria a ningún catedrático.

Por ahí dicen que el sabor y el olor (desconocía que el semen fuera muy oloroso) es muy desagradable si el hombre es fumador. Curioso, verdad?... más cosas que dicen por ahí los expertos... el semen se vuelve más fuerte si pasas mucho tiempo sin eyacular. Lógico.
A mí desde luego no me pasa... porque si no es de una forma es otra... pero eyaculo... ya te digo yo que eyaculo. jejeje

Luego está lo que dice Sir. Nacho Vidal... que la cantidad de semen aumenta mucho si comes mucho tomate. Tomate natural. Así que ale... los que quieran tener una fuente... a tomar mucho tomate.


A ver... y un consejillo a los tíos guarretes: Después de mear... sacudirosla bien coño... que luego sabe a pis. Y lo mismo para las chicas. Es muy desagradable acercarte ahí como un valiente a dar placer con la lengua a una chica o chico... y que el primer latigazo que sientas es el olor a baño público. Da mal rollo tio! 

Digo yo que el semen debe cambiar muchísimo de sabor de unos hombres a otros. Lo digo porque varias
chicas me han contado que en unos chicos el sabor era repugnante y sin embargo en otros chicos les gustaba el sabor. Y ya os digo... no ha sido una chica... han coincidido varias en estos mismos comentarios.
Es por esto, que cuando una chica me dice "No me gusta el sabor del semen"... yo me pregunto... ¿no le gusta el sabor del semen en general o no le gusta el sabor del semen de su chico?

Creedme no estoy ni a favor ni en contra, pero pienso que esto no es una comida. No confundir. No hay que tomárselo como tal. A ver... yo por ejemplo tengo claro que el flujo de un coñito no tiene un sabor especialmente agradable al paladar... lo reconozco... sin embargo cuando estoy excitado... hay algo en mi cabeza que hace que ese sabor se convierta caviar iraní. jejeje Entonces... a poco que no sea desagradable... se que cuando esté medianamente excitado... me encantará y querré saborearlo todo lo que pueda y mas.

Ya en serio... desde luego la dieta que lleves incluye muchísimo en el sabor del semen.


Muchas personas creen que el semen está compuesto únicamente de espermas, pero la realidad es que un 90% del mismo es fluido seminal, que se forma gracias a los azúcares, proteínas, vitaminas, sales y minerales que hay en el cuerpo y que provienen de los alimentos que se ingieren. Lo que quiere decir que si se toman algunas medidas respecto a la dieta es posible mejorar el sabor del semen de forma importante.

Allá van algunos consejos para mejorar si sabor:
  • Comienza por evitar los alimentos altos en grasa, las frituras y la comida grasienta. Si este tipo de comida forma parte importante de tu dieta es probable que tu semen no tenga un sabor demasiado agradable.
  • Aquellos alimentos que precisamente son poco eróticos a la hora de besarnos, como el ajo o la cebolla, tampoco son indicados para mejorar el sabor del semen debido a su alto contenido de azufre. No quiere decir que los elimines de tu dieta, pues ofrecen importantes beneficios a nuestro cuerpo, pero si que moderes su consumo.
  • Los espárragos, el brócoli o la col son alimentos excelentes para el cuerpo, ricos en fibra y otros nutrientes, pero no dan un buen sabor al semen así como tampoco favorecen a aquellas personas con problemas estomacales. Por eso si deseas que tu chica disfrute con el sexo oral y tu eyaculación, limita su consumo en los días de actividad sexual.
  • Modera el consumo de sal en tu dieta y presta atención a la ingesta de embutidos y otros alimentos cargados de sodio, pues éste hábito se traduce en un semen más salado de lo deseado.
  • Pero ¿qué alimentos mejoran el sabor del semen? Por ejemplo las frutas naturales como los arándanos, la papaya o la piña, que aparte de contener muchos nutrientes, fibra y propiedades diuréticas hacen que el semen sepa más dulce, algo que a ella le encantará.
  • Beber al menos dos litros de líquido al día, entre agua y alimentos, es necesario para hacer que el semen mejore su sabor. La hidratación es fundamental si quieres eliminar las toxinas de tu cuerpo y obtener un semen más apetecible.
  • Si te gustan las especias aprovecha los beneficios del cardamomo, la canela o el limón que hacen que el semen sepa un poco más dulce.

Si os fijáis... todo los consejos pasan por intentar ser lo más sanos posibles. ¿Quiere eso decir que si un tío se alimenta sanisimo y si se cuida mucho... su semen se podrá usar como leche condensada? jejeje. Pero que listo es nuestro cuerpo... como sabe oye! jajaja


Chicas... ¿a vosotras os gusta el sabor? ¿Recordáis la primera vez que lo "degustasteis"? Regalo un calcetín sudao a la que sea capaz de decirme que la primera vez le gustó! jajaja  ¿alguna experiencia "especial" negativa o positiva?  (Aquí los gays también son bienvenidos. jejeje).

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Preguntas tontas que yo me hago


- ¿Porqué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

- ¿Porqué los "apartamentos" se llaman así si están todos juntos?

- ¿Donde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Hasta donde cojones se lavan la cara los calvos?

- ¿Porqué llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla?

- ¿Porqué "separado" se escribe todo junto... y "todo junto" se escribe separado?

- ¿Porqué las bragas es plural y sujetador es singular? ¿No debería ser al revés?

- ¿Porqué los kamikazes llevaban casco?

- ¿Porqué las huchas tienen forma de cerdito? ¿Es que alguien sabe que los cerdos son ahorradores?


- ¿El que se mata quemandose a lo bonzo... le hacen descuento en los crematorios?

- ¿Un guirigay... es un extranjero marica?

- Cuando un abogado se vuelve loco... ¿pierde el juicio?

- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

- Si una palabra está mal escrita en el diccionario... ¿como lo sabríamos? Pregunto.

- Si en la vida uno fuera masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno? ¿o un castigo ir al cielo?

- ¿Porqué si ya aunque nunca usamos las páginas amarillas... las ves en el portal siempre tienes la necesidad de cogerlas todas?

- ¿Porqué el payaso de Ronald Mc Donald parece un puto psicopata asesino? ¿no se han dado cuenta los dueños de la cadena?


- El incesto entre hermanos gemelos... ¿es un acto de amor propio? ¿o es una paja?

- ¿Porqué los establecimientos abiertos 24 horas tienen cerraduras? ¿no se las podían haber ahorrado?

- ¿Porqué a los palos del reloj los llamamos "manecillas"? ¿es que decir "piececillos" queda raro de cojones?

- Ya tenemos claro que el mundo es redondo... y lo llamamos "planeta"... ¿no sería más correcto llamarlo "redondeta"?

No se... son preguntas que yo me hago. ¿Soy el único?

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Mujeres bellas de verdad

Doy gracias a Dios que me dio el don de saber apreciar la belleza de las cosas. Vale es mentira... no creo en Dios... pero si creyera os juro que le daría las gracias cada mañana.

Se apreciar la belleza de la naturaleza. Se apreciar la belleza arquitectónica hecha por el hombre, pero por encima de todo se apreciar y valorar la belleza de un rostro femenino. 

Hablo de las mujeres guapas de cara de verdad. El cuerpo y demás vamos a dejarlo para otro momento.. además ya hemos hablado mucho de eso.
Me centro sólo en el rostro femenino de esos ángeles que pueblan nuestro mundo.


Yo he tenido la suerte de toparme con unas cuantas... (se que más de uno me va a decir que tengo mucho cuento... me importa un huevo)... y aunque esté mal generalizar... siempre se han dado varias coincidencias.

Una de ellas es que las guapas de verdad a menudo se sienten incomprendidas. Están hartas de los tios les metamos caña y pasan sistemáticamente de los tios.

No se como explicarlo porque no quiero que suene a topicazo, pero es que es verdad coño: Resultan aburridas. 
No se si es por eso que dicen que al no tener que currarse el ligoteo no son divertidas ni te hacen reír... pero es verdad... la mayoría son más sosas que un Kinder Bueno hecho de tofu.
Os recuerdo que siempre es desde mi experiencia personal con las chicas... aquí cada uno que opine lo que le da la gana.

Sexualmente son poco ardientes.  Aquí no tengo mucho más que decir.

Ellas no se ven tan guapas como realmente son. No se porqué... pero las tias guapas tienden a verse distorsionadas a la realidad... y a poco que coges confianza te das cuenta que físicamente tienen muchas inseguridades.

Resultan absolutamente inaccesibles al principio. Y pesadas al final.
Siempre me ha pasado lo mismo.... al principio he tenido que tirar de "tácticas avanzadas de combate" (luego lo explico) porque ligar con una preciosidad no es nada fácil... y al final cuando ha llegado el momento de cortar la relación me han resultado tremendamente plastas. Se enganchan como un chicle en el pelo.

Aun así... reconozco que cuando he conocido a chicas... siempre me he tirado por las mas guapas. Se ve que el tito Adri no aprende... una y otra vez cayendo en la misma trampa.
Pero es que visualmente me tira muchísimo una mujer con un rostro bello. Soy así y se que seguiré siendo así.
Una mujer si no tiene un rostro bello... ya puedes tener un cuerpazo que no me enamora. A ver... para echar un polvo es otra cosa... me vale un melón con agujero... pero para enamorarme necesito que sea guapa de cara.

La coña de las tácticas avanzadas de combate siempre han sido parecidas... cuando conocía a un grupo de chicas... o alguna amiga mia me presentaba una belleza de esas que os he hablado... mi cuerpo siempre me pide ligarmela con el viejo conocido de "acoso y derribo". Osea... ponerme pesado hasta conseguirlo. 
Pero con las guapas de verdad esto no funciona... y lo sé porque me ha costado unos cuantos años pulir el sistema.
Ligar... que no os engañen... es algo que se aprende con la práctica. Más practicas... más aprendes a ligar. No hay otra.


Bueno... cuando te enfrentas a una belleza de esas de ponerse a babear manchando la camiseta... al menos en mi caso el primer día yo me la tomaba como una mas del grupo. Sin hacerle especial caso. Además si vas con amigos hasta ellos mismo te hacen el trabajo... porque se lanzarán a la presa. Para mí era importante no ponerme jamás a la altura de mis amigos... oye y si me la quitan... pues nada enhorabuena a los afortunados. Ya llegará otra, pero normalmente no ocurría así.
Yo lo que hacía era hablar con todas las chicas... y a la belleza destacada... os repito: no le prestaba más atención que a otras.

Una vez acabada la cita intentaba por todos los medios propiciar otra nueva cita... en la que vaya el bombón... pero siempre con las amigas.... osea otra nueva salida en grupo.
En la segunda cita ya hay que ir con más cuidado y atento a los detalles. Normalmente en esta nueva cita ya deberías notar si le gustas a la chica... o al menos se preocupa en hablarte y eso. Y es aquí donde de nuevo... ni puto caso al bombón... me iba a otra mas normalita y le prestaba más atención.
Tampoco se trataba de rechazar al bombón... simplemente no prestarle apenas atención.... en cambio si prestarle más atención a otra... a ser posible a la que tuviera más apego al bombón. 
Y sólo casi llegado al final de la cita... le prestaba atención al bombón.
Llegados ese momento ya se sabe que cosas le gusta... o porqué cosas se ha interesado ella... y debería ser muy fácil proponerle un plan que a ella le satisfaga. Y a solas. 

A mí al menos siempre me ha dado resultado este sistema. Podéis llamarme fanfarrón o lo que queráis... pero este sistema es muy bueno.


A todo esto... si eres un gordo con cara de pajillero... olvídate de todo lo que he dicho que no te va a servir para nada. Ya puedes usar técnicas ancestrales taoistas milenarias que si la chica no te ha echado el ojo antes... no hay nada que hacer.

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El burka

Quiero que entendáis desde aquí, que deseo tratar este tema desde el más absoluto de los respectos hacía al mundo musulmán.
Todo lo que aquí escribo es mi opinión personal. No deseo influir a nadie sobre lo que aquí hable, ¿vale?


Dicho esto, diré que...

... El que fomenta el uso del burka es UN GILIPOLLAS INTEGRAL. Y las mujeres que lo usan son SUBNORMALES PROFUNDAS. (joé que agusto me he quedao).

Para el que no lo sepa, el burka es una vestimenta que usan algunas mujeres musulmanas para taparse todo el cuerpo, menos los ojos que los necesita para ver por donde va... aunque puestos ya... podrian haberla tapado entera y a tomar por saco... los ojos son muy libidinosos! uy uy uy... malo malo! El burka representa muchas cosas.
Existen varios tipos, desde todo el cuerpo tapado y sólo una ranura para los ojos hasta algo más liviano como un pañuelo que tape perfectamente todo el pelo de la mujer. A esto hay que añadir una ropa adecuada que tape todo el cuerpo dejando al aire libre sólamente las manos.
Únicamente puedes mostrar tu pelo y tu cuerpo a tu marido y tus hijos.
Una vez le pregunté a una conocida marroquí y me comentó que representa varias cosas. Palabras textuales:

- El respeto hacía los hombres.
Tiene cojones... ¿respeto hacía los hombres?. Y esto lo dijo en primer lugar.

- El respeto hacía nuestra religión.
Yo envidio a todas las personas que creen en algo... que siguen una religión. Pero una cosa es creer en algo y otra cosa es creer en unos ideales de hace 2000 años. Esto ya no tiene absolutamente nada que ver con la religión. La mayoría de las normas de las religiones actualmente resultan absurdas. De igual forma que si la religión hubiera nacido hace 30.000 años... seguiríamos adorando el fuego y los palos sagrados.

- Respetar a mi marido.
Ya empezó a calentarme los cojones con tanto respeto. Respeto no es esto. Respetar a una persona es
reconocimiento y consideración hacía una persona. Y desde mi punto de vista no existe respeto si no es mutuo. Entonces... ¿no deberían llevar los hombres un burka también tapándoles toda la puta cara?

- Vivir bajo unos valores.
Menos mal que ya no dijo "respeto a...". Hemos cambiado. De esos valores son los que yo hablaba antes. Valores de hace 2000 años.
Cualquiera que sea un poco inteligente sabrá que nosotros nos comportamos según nuestras circunstancias. Es cierto que somos hombres y siempre tenemos una base... impasible en el paso de los siglos, pero nos comportamos de forma distinta según lo que veamos a nuestro alrededor. Y esto creo que no hace falta decirlo. La religión nos anima a comportarnos según unos ideales de una época que ya no existe.


También me comentó que el burka también es algo que se ponen algunas mujeres como una especie de penitencia. Hacen algo malo y se lo ponen como castigo. Mas cositas que hay que saber... ah! por lo visto el burka no es algo que se pone y se quita. La mujer que "decide" usarlo es algo que hará toda su vida. Decides cuando te lo pones pero no puedes dejar de usarlo.
La única forma es renegar de tu religión.

Otra cosa que comentó mi amiga marroquí era que según ella las mujeres no están coaccionadas para usar el burka. Lo hacen porque lo deciden ellas.
Si si si... por los cojones no están coaccionadas!

Pero que forma de comerles el coco!


Todo el mundo musulmán fomenta el uso del burka... desde la religión hasta la sociedad en general. Es algo que está bien visto. Viene a decir que si eres una buena mujer debes ponértelo.
Y claro... las mujeres se lo ponen.... pero no... ellas dicen que no es coacción. No que va.

Una mujer no debe tapar su cuerpo y su rostro. Si Alá la ha hecho así no es para que se tape. Al menos no más que cualquier hombre. Una mujer no debe ser diferente a un hombre... y menos aun en lo físico.
Habeis demostrado que sois más inteligentes que los hombres. Así que no os dejéis comer el coco por religiones antiguas. No dejéis que los hombres os digan como tenéis que vestir y que debéis mostrar o tapar.

Por cierto... ¿sabéis que foto usan las mujeres musulmanas que usan facebook y tienen burka? ponen fotos de su mano... o de los ojos... y poco mas. jajaja Osea que si ya a veces te llevas "sustos" al conocer a tias en persona... imagínate quedar con una tia que pone una foto de su mano! Para echarse a llorar. jajaj

En fin... yo estoy totalmente a favor de que cada uno/a haga lo que le apetezca con su vida... pero esto realmente no es hacer algo porque uno lo ha decidido... es hacer algo porque su sociedad... su cultura... su religión así lo fomentan.

Yo he estado en Marruecos y en Dubai... y son los lugares más hipócritas del mundo. Y árabes a Marbella... todos los veranos... y son los tios mas guarrones de la tierra. Y si no me creéis... preguntadle a cualquier prostituta de Marbella.

Por cierto... todo esto viene porque el otro día me enteré de que ha habido un bien jaleo en un colegio de mi zona por este tema. El problema viene porque niñas de 12 años van con el burka... y los profesores no saben ni quien coño son... ya que solo se le ven los ojos. Imaginaos en clase a unas pobres niñas de 12 años con el burka puesto. Que lástima de verdad.

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Mensajes sutiles de... Esta noche quiero guerra.

Es curioso como los que tenemos pareja... creamos un lenguaje de signos que ni el más sordo podría entender. Y en muchos casos ni nosotros mismos lo pillamos.


Me refiero a esas veces que tienes un calentón del 15... pero que por alguna razón no nos gusta decirlo claramente... queremos follar! Si... queremos follar! Lo tenemos clarísimo... queremos follar! Sin embargo no se lo decimos a nuestra pareja. 
Como nos gusta complicarnos la vida... lo que hacemos es enviar sutiles mensajes a nuestra pareja para que se de cuenta que Si! Queremos follar!... pero sin decirlo. ¿Porqué lo hacemos? ¿Es por divertirnos? ¿Es por no reconocer que tenemos ganas... aunque nos estemos derritiendo? ¿Es porque nuestra vida es aburrida y así nos las complicamos un poco?

Sinceramente no lo sé... pero lo hacemos. Lo hace mi pareja... y lo hago yo. Creo que lo hacemos todos algunas veces.

Bueno... hay que reconocer que los tios lo hacemos menos... pero también lo hacemos a veces. Además nuestros tiritos son más evidentes. A veces son cañonazos. 

En mi caso... si estamos en la cama... me gusta ponerme en una postura en la que esté pegado a mi chica y hacerle nota que la polla la tengo totalmente dura. Como dormimos desnudos es muy evidente... aquí sutilezas pocas. Y ya si veo que no funciona... le pongo la polla dura entre los cachetes del culo... y hago un movimiento absolutamente imperceptible de movimiento... ha veces resulta muy divertido... a ver como reacciona la parte contraria. jeje

Se que otras parejas (creo que Belkis ya lo dijo en una ocasión) usan el tema de la ropa en la cama para dar a entender que esta noche quiere un pollón entre las piernas... (en el caso de que sea una chica)... o un buen par de tetazas en la cara (en el caso de los tios). Pero no lo decimos! Como diría un amigo: "Nos callamos como putas!". Digo yo que las putas es que son muy calladitas. jeje


El caso es que si... muchas parejas usan la ropa (o mejor dicho), o la ausencia de ellas para dar a entender que queremos ñaka-ñaka. 

Que mas...otra forma de hacernos entender que queremos sexo son las caricias. A veces viendo una peli... si estamos pegados en el sofá viéndola... noto una suave mano acariciando mi pierna... un poco más tarde noto que llega a la zona de la polla... y a ver... que yo no soy de piedra... así que pasa lo que pasa... eso se pone duro. Y claro... ya vosotras pensáis que nos hemos encendido. Que somos como una tostadora.

Os digo una cosita chicas para que lo sepáis: A veces nos pasa que se nos pone la polla dura y no tenemos ganas de follar.
Si si si... rara vez se da esta paradoja... pero es verdad. A mí alguna vez me ha sucedido... la polla toda dura pero yo con esa pereza rara que uno tiene un día que no le apetece ni moverse para coger el mando de la tele. 
jejejej... tranquilas chicas que esto no es algo habitual ni mucho menos. Por cierto... ¿a vosotras también os pasa que os mojáis y sin embargo no os apetece follar?

En fin... además de las caricias... o el acercamiento físico... ¿que mas?. ¿Que cosas hacéis vosotros cuando queréis dar a entender que queréis sexo pero sin querer decirlo?
Con lo bonito que es escuchar de una chica: Cariño... hoy estoy calentona perdida y necesito que me folles bien follada. jejej
Eso es música para mis oídos, de verdad.

Y por cierto... ¿que tal interpretan esos mensajes vuestras parejas?

Para las parejas que no viven juntas... hay otros métodos para ir lanzando tiritos sobre lo que desean hacer esta noche... por ejemplo... mensajitos del whatsapps y cosas así.

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