Manual de la perfecta choni

A veces tengo la sensación que no hago nada por la sociedad. Así que he pensado que una buena forma de aportar algo al mundo, sería crear el Manual de la buena choni. Algo así como un legado a la sociedad.
Porque yo soy así... generoso... altruista... doy sin pedir nada a cambio. Así soy yo.

En fin... a ver como me sale. Antes de nada deciros que ser choni no tiene edad. Es una actitud y una forma de vivir. Aunque requiere de un gran cambio cultural, musical y hasta social.
Aunque no todas pueden serlo. Nadie dijo que ser choni sea fácil.


De hecho... si cumples alguno de estos requisitos lamentablemente no podrás serlo nunca:

- Tienes estudios terminados de E.G.B. o L.O.S.E.
- Vives en una zona residencial acomodada.
- Sabes idiomas.
- Tienes un hígado delicado.

A partir de aquí y si lo tienes claro, lo ideal es empezar por la estética. Tienes que aparentarlo: Toca ir a una tienda de tatoos y demás para ponerte una tachuela en el labio y otra en la lengua.
Tener el pelo corto o media melenita es de pijas. Ya estás tardando en ponerte unas buenas extensiones largas de pelo. El color no es importante ya que seguidamente te vas a teñir enterita.
No valen unas extensiones cualquiera. La idea es que quede una buena manta de pelos bien tupida tipo manta peruana y larga hasta el culo.
Y lo dicho... un buen tinte que lo cubra todo. Nada de peluquerías  Eso son pijotadas! Todo esto te lo puedes hacer en casa tú misma o con una amiga.
De hecho la choni de verdad... o es peluquera o todas sus amigas lo son.

El maquillaje es sumamente importante. Se impone ir al KIKO a pillar los colores mas fuertes posibles de ojos, colorete (rollo Krasty el payaso) y pintauñas. Los más económicos son los mejores.

Una vez que lo pareces... toca revisión de vestuario.

Para el día a día elegiremos sólo ropa comprada del mercaillo. Combina los colores sin miedo. No necesitas mucho dinero. Con 100 euros eres la reina del mercaillo. Ya tienes armario nuevo. Ah! y presta especial atención a las pulseras de plástico.

Pero... ¿y esos momentos elegantes? Ya sabéis... bodas... bautizos... celebración de un preñao de una amiga y demás eventos?... para eso está Bershka. En adelante llamado "Bresca".

¿A que ya pareces una choni? Ahora que te sientes una choni vamos a hablar de tu tono de voz.  Esa voz de niña te delataria en cualquier discoteca poligonera.

Afortunadamente para eso tenemos el alcohol y los porros. Cumple su función de adiestrar tu timbre de voz para que se vuelva más grave y además te ayuda con el comportamiento choni. La inspiración de una choni viene en estos momentos de borrachera y vómitos.


Existe un tratamiento más abrasivo para las que tenéis la voz más dulce.  El tratamiento es simple: Meterse cosas grandes y cilíndricas en la boca hasta las amígdalas... que te llegue hasta el final. Puede ser con el mango de un peine o también... lo que estás pensando... si: una buena polla.
(De hecho si lo has pensado es que ya estás metiéndote en la piel de la choni. De puta madre tiaaa!!!).

Ya que estéticamente estás apunto, ahora toca la educación y el saber estar:

Una choni se comunica básicamente por gritos, berridos o por el whatsapp, en adelante llamado "guasa". Pero nada de escribir. Escribir es sinónimo de inteligencia. El guasa únicamente lo usarás con mensajes de voz... que con los gritos se entiende mejor.

Ya que tu vocabulario se va a reducir drásticamente, necesitarás algunas frases tipo, para utilizarlas en la mayoría de las ocasiones.
Como no quiero que esto sea demasiado extenso os daré tres ejemplos prácticos muy útiles para cada ocasión:

-Estás en un botellón en el parking de una discoteca poligonera y ves que tu amiga peluquera tiene el mismo legging que tu.... puedes responder: Me suda el coño!

-Follando con tu novio te acuerdas de que llevas dos semanas sin tomarte las pastillas antibabys. Puedes decir:  Me suda el coño!

-Tu amiga del alma peluquera te pilla mamandosela a su novio en los baños... si si... puedes decirle: Me suda el coño!

Como veréis es fácil y sencillo.


Ya lo que tienes que hacer es meterte en su cultura. Escuchando reggaeton, Maluma y camela. Visitando las discotecas poligoneras de la ciudad. Follando sin condón con todo el barrio. Y no te preocupes si te quedas embarazada. De hecho... ser madre soltera a los 16 está muy bien visto entre la comunidad chonaca.
Beber, drogarse... pero nada de heroína... sólo cosas del suelo... éxtasis y cosas así. Chupársela al camello del barrio es un buen método de conseguir buen material.

Otros detalles:

La carta de presentación:
Claramente una choni necesita unas buenas fotos para ponerlas en el feisbuc y en el tuiter. Así que tendrás que perder bastante tiempo en el baño probando poses.... para al final acabar con la pose oficial: Cara de puta, morritos y sacando culo. Con el secador de pelo a un lado.


Geografía. ¿Geografía? ¿Que coño es eso? No te hace falta para nada. Olvida lo que sepas de geografía. Tus dominios son el barrio. Todo lo que sea salir de ahí se considera: viajar. Y precisamente viajar no está muy bien visto. Como mucho ir a la ciudad y poco más. Ni te plantees ir a otras ciudades y menos aun países.

¿Tus sueños? Salir en la portada del Interviu enseñando las tetas.


¿Actitud? Eres la puta caña! Los demás están siempre equivocados. Tú eres la mejor. La chupas mejor que nadie y todo el mundo te envidia.

¿Trabajar? No no. Si no te vas a levantar antes de las 12 de la mañana no necesitas un trabajo. Eso es para pijos.
Buscarse un porvenir:
Una choni necesita dinero, eso está claro. Pero como trabajar no es una opción, se impone otros métodos para conseguirlo:
Una manera es casarte, preñarte y divorciarte. Con la manutención del niño ya te llega. Esto lo puedes hacer más de una vez, sin miedo.
Luego para el cuidado del niño... obviamente para eso están los abuelos.

Y si necesitas algún dinero extra... puedes pedir ayuda a Caritas o al gobierno.
Por último... si aún así necesitas más para operarte las tetas los labios y demás... puedes hacer de gogó en las discotecas poligoneras.

En fin, espero haberos ayudado. Ya me informáis de vuestros avances en este campo tan bonito.

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

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