Maquillaje fantasía


Me he dado cuenta que soy fan de las chicas atrevidas en todos los sentidos.

Esas chicas que se comportan de una forma que notas que le importa muy poco lo que piensen los demás. Y de igual modo... de las que visten o se ponen cosas de forma que notas que les resvala lo que piensen los demás al verlas.

Muchas personas la tacharán de friki, de rarita y seguro que algunos hasta de loca. ¿Pero loca, rarita o friki porqué?... ¿porque no viste con el uniforme que se ponen todos para salir a la calle?

Bueno, pues resulta que con el maquillaje también se puede hacer maravillas. Y puedes poner tu toque de... "me importa un huevo lo que pienses de mí".
Lamentablemente muuuy pocas veces veo este tipo de maquillaje por la calle en chicas, más allá de los carnavales o fiestas de disfraces y eventos similares.


A ver... yo entiendo que para ir tu centro de trabajo pues no te vas a maquillar así... en el mundo laboral no hay más remedio que ser convencional. Pero para salir una noche de fiesta y cosas así... ¿porqué no?

Vale que no a todas las chicas les favorece, pero a poco que tengas unos ojos bonitos... esto puede realzarlo muchísimo.

Aquí en España muy pocas veces he visto a chicas así por la calle, pero fuera... si. Por ejemplo en Londres
si puedes ver por la calle fácilmente a chicas "alternativas". En EEUU también lo he visto. En Japón ni os cuento... así lo normal es "ser raro".. jajaja Alemania también tiene su dosis de chicas especiales.

Pero en España nada... aquí ¿aun nos pesa el qué dirán? ¿el catetismo? Pues en nosotros está cambiarlo.

Y al que le moleste... que se joda... que mire para otra parte. Y si se ríen de ti... ten lástima por ellos que los pobres necesitan sentirse aceptados vistiéndose y comportándose vulgarmente.
Además... recordad que cuando se ríen de uno por ser diferente... a menudo es envidia camuflada.


¿A quién le gusta este tipo de maquillaje en una chica? ¿Os gustaría verlo más a menudo por la calle? Y vosotras chicas... ¿os atrevéis?


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Vestidos de verano

(Sonido Reververación Iglesia ON)

Queridos hermanos os os os!!! Estamos aquí de nuevo reunidos todos en esta congregación, para rendir culto a estas guarrillas... esos animalillos que Dios ha creado para incitarnos a caer en la tentación.
Pero yo os digo NOOOO!!!! No caeremos en la tentación!!!  Nosotros tenemos conciencia y sabemos que por muy ligeritas de ropa que vayan estas chicas y por muy sexys que sean... en el fondo sólo nos quieren llevar a caer en el pecado!!!!

Al principio parecen absolutamente inocentes con vestidos normales, pero en el fondo esos vestidos son muy sexys y esconden el pecado!!! Os daré algunos ejemplos queridos herpanos para que las distingáis y no os pille por sorpresa:


Empezamos con esta chiquilla que en apariencia es una angelita de Dios... inocente como un pajarillo, pero nooo!!! mirad que escote lleva... lo que pretende con esos tirantes es que os deis cuenta que tiene unas tetazas firmes que no necesitan sujetador.
¿Y que me decís del corto del vestido?
No os engañéis... es un siervo del diablo!

Sigamos... la típica extranjerilla con el vestido corto sin sujetador y enseñando cacho! Estos animalitos que vienen del extranjero son los peores... vienen a pervertirnos. No hay mas que verla marcando pezones... atrás satánnn!!! atrásss!!!!!


Dios mio esta chica es Lucifer en persona!!! Pero que tetoncios tiene!!!! Y alaa... enseñándolos como dos globos llenos de agua apunto de reventar!!! Inevitablemente esta chica nos invita a palparlos a dos manos. Y seguro que si lo hacéis... os soltará una torta y os dirá "Guarros!!!" Decidme si eso no es algo que haría el peor de los demonios!


Otra... otra típica marcando pezones!!!! ¿Pero que tiene que ver el verano con marcar pezones? Dios mio!!! Ayudanos a entenderlooo... seguro que en tu inmensa sabiduría podrás iluminarnos!!! ¿Porqué Dios porqué?


Dios mio que asco me da... si se la ve que es una infeliz de la vida!!! ¿No lo veis con esa falsa sonrisa? Se le nota que esconde mucha infelicidad... y un buen par de tetazas también esconde, dicho sea de paso.


Otro diablillo disfrazada de chica guarrilla! Podéis ver el nivel de diablo dependiendo de la cantidad de tela que tenga su vestido. A menos tela... mas alto rango. No hay más que ver a esta que debe ser un comandante o algo así de las fuerzas del mal.



En fin... hermanos míos.. estas son las tentaciones con las que podemos encontrarnos en la calle. Debemos ser firmes y duros!!!! Si si... firmes y duros!!! No debemos sucumbir a la tentación... por muy firme y duras.... ayy... no escogí bien mis palabras.
Y vosotras... ya sabéis que es lo que no debéis poneros para salir a la calle!

Prometo hacer un articulo especial para mis feligresas guarrillas... que se que sois muchas en esta iglesia del Padre Adri. Vosotras también tenéis que saber a qué os enfrentáis niñas!!! Sobre todo vosotras que sois dulces e inocentes y cualquier serpiente os puede llevar por el camino de la perdición.

Sed buenos y rezad mucho!!!

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Las chorraditas sexuales de los periodicos

Hace ya tiempo dejé de creer en los medios informativos. Son partidistas, de eso no hay duda. Hasta ahí todo normal.
Pero es que poco a poco ves que cada vez tienen menos rigor. La última fue hace poco que quise informarme sobre una noticia que ha ocurrido muy cerca mía y decidí aclararme:

Pues entré en 5 medios informativos distintos y cada uno decía una cosa distinta. ¿Como es posible? Es que cada vez lo hacen peor.


El caso es que de rebote, me enganché a un artículo sexual. Se le llaman ganchos... porque precisamente te atrapan. 

Quiero compartirlo con vosotros porque de verdad que me sorprendió como una soberana gilipollez
así puede aparecer como artículo en un medio como El PAIS.
(Y yo que creía que las cosas que publicaba en mi web eran una gilipollez. jejeje)

Allá vamos: 

El artículo se titula "5 fantasías sexuales que deberás cumplir antes de morir".

"El imaginario de fantasías sexuales es casi infinito pero hay algunas experiencias que merecerían llevarse a la práctica, mientras todavía dispongamos de un cuerpo de carne y hueso."

¿Quién coño ha escrito esto? ¿Es que se puede vivir sin un cuerpo de carne y hueso?

Sigamos... a ver cuales son esas 5 fantasías:

1. Hacer un trío.
Nada, básicamente dice que Woody Allen es un guarrete y apelan a algunas de sus frases "chocantes" para decir que antes de morir tienes que hacer un trío.

Pues mira si, estoy de acuerdo. Bajo mi punto de vista es algo que enriquece mucho sexualmente hablando. Yo he practicado tríos y me han gustado. Pero más allá de todo eso, me han resultado interesantes. Te das cuenta que muchas cosas. 
En mi caso... me di cuenta que la fantasías y la realidad son cosas muy distintas. Y que aunque yo no sea un tío competitivo en la cama... si te pones con otro a darle carne a una chica, inconscientemente te pones a competir. Es una forma de ver en que papel vas a jugar. En un trío HMH siempre hay un hombre que es más dominante que otro. Eso a mí no me gusta, pero fue inevitable competir... porque lo que tengo claro es que yo no quería quedar por debajo de mi amigo. 

Quizás... si lo haces con desconocidos es menos "competitivo". 

2. Probar con una persona de tu mismo sexo.
Aquí dice que hay que ser valiente y dejar la seguridad de lo políticamente correcto.

¿Que? ¿Que por cojones lo guay es que yo pruebe el sexo homosexual? Pues no lo entiendo. Lo probaré si yo quiero, ¿no? Pero es algo muy personal. Algo que van con los gustos. Y una persona que no sienta ninguna atracción por el sexo con personas de su mismo sexo... ¿porqué va a tener que probar? ¿Por el simple hecho de experimentar? ¿para poder decir "Ya lo he probado todo" antes de morir?

No estoy de acuerdo. Y fijaos que yo mismo he probado cositas con personas de mi mismo sexo.
Pero no comprendo ese interés en tener que probar por cojones eso. Hay cosas que no he probado y se que no me gustan... y no las voy a probar.

Yo creo que esto no es ninguna fantasía que hay que probar antes de morir. A quien le apetezca que lo haga... y a quien no le apetezca que no lo haga. 

3. Practicar sexo con alguien que no hable ni una sola palabra de tu idioma.
¿Pero quién cojones ha escrito esto? 
Esto es una soberana gilipollez. ¿Que gana uno como experiencia personal follándose a alguien a quien no entiendes? Yo lo he hecho... y seguramente el 90% de la gente de la Costa del Sol en algún momento también.
Y no aporta nada especial.

Ya puestos, podrían haber puesto: Y fóllate a una sorda antes de morir. Porque mas o menos viene a ser lo mismo.

¿Que morbo tiene follarse a alguien que no entiendes? Todavía si dijeran: Follarse a alguien sin cruzar palabra... miradas y al turrón. Pues bueno... comprendería el concepto. Pero en fin... que te folles a un australiano/a. Ea.

4. Explorar el sexo tántrico.
Yo aquí necesito ayuda. No tengo muy claro que es el sexo tántrico. No se bien en qué consiste. Porque algunas personas dicen una cosa y otras otra. 
Desde luego si es follar lentamente horas y horas sin correrse... conmigo que no cuenten.

Yo soy muy animal. Y como tal... me gusta el sexo desenfrenado, fuerte, salvaje... de esas sesiones que acabes agotado.
A mí las cosas lentas y meditadas puede que me gusten... pero no consigo relacionarlas con el sexo.

5. Tener una aventura.
Mira si. Aquí estamos de acuerdo. 
Desde mi punto de vista, creo que por mucho que yo quiera a mi pareja... tener una aventura puede aportarme otras cosas que mi pareja no me da.
Una persona no puede darlo todo. Y a veces queremos dos cosas opuestas al mismo tiempo. Eso desde luego una sola persona no puede aportarlas.
Tener una aventura enriquece para otras muchas cosas. No sólo para el sexo. Para la forma de pensar, de ver la vida, de aprender... es como vivir otra vida distinta a la tuya.

Y ya! Hasta aquí las 5 fantasías que debes realizar antes de palmarla. ¿Y ya? ¿Esto es todo? ¿Que te folles a un alemán, que hagas un trío, que seas gay por una vez en la vida y que folles lentamente? ¿En serio?

¿Y que hay de experimentar en nuevos mundos?... visitar sitios especialmente morbosos tipo: Spa liberal, pubs de intercambio o un hotel nudista?

Pienso que en vez de "Tener una aventura" sería más interesante: "Realizar un intercambio de pareja". Así de paso involucras a tu pareja a realizar estas cosas. 

¿Y el morbo de desarrollar un poco el tema del exhibicionismo? Eso es algo que activa mucho la adrenalina. Y básicamente se trata de eso... de realizar cosas especiales que de algún modo activen tu adrenalina.

Pienso que este artículo de EL PAÍS se ha quedado muy muy cojo. Aquí hay poca chicha.


¿Que cosas se os ocurren a vosotros que molaría hacer dentro del sexo antes de palmarla?


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La fauna de Marbella

Sabéis que adoro mi pueblo. Marbella es una gran ciudad con mucho potencial. Además es de los pocos sitios de la Costa del Sol donde hay gente de toda clase, color y sabor. Y esa diversidad hace que puedas ir vestido como te de la puta gana y a nadie le importa. Y comportarse como quieras. Vamos que puedes ser tú mismo sin tener que aparentar.
Y la fauna por aquí... es muy peculiar. En tono irónico os voy a contar los principales grupos que por aquí se mueven, ¿vale?



Esposas Abandonadas
Vale, este tipo de mujeres aquí abunda muchísimo. Son generalmente extranjeras de 45 años para arriba.
Sus maridos se lo han sabido montar muy bien. Os explico:
Pareja de ricos (sobre todo ingleses, suecos y rusos) que compran aquí una segunda residencia.... pero no un apartamentucho cualquiera... no... se compran o un chalet de varios millones de euros o un apartamento de igual valor en una urbanización de lujo.
Se supone que sólo la usarían para veranear. Aunque luego el marido con la excusa del buen tiempo ya
consigue que la mujer se venga sola (o con sus hijos) al menos 6 meses... y ualá! Ya tiene el marido libertad total para hacer lo que quiera en su país de origen. De "Rodriguez" como se suele decir.
Y ellas aquí solitas en su residencia aburridisimas... de peluquerías, cafés con las amigas y poco mas.
Lo veo muchísimo.

El Rico de Vacaciones
Hablamos del extranjero ricachón de verdad. Viene aquí a un chalet de alquiler (eso de hoteles de 5 estrellas es de pobres) y por supuesto también alquila Ferrari o Lamborguini.
Estos se pueden dejar en un mes la friolera de 150.000 euros sólo en estos gastos... aparte salir de marcha, comidas y demás. Estos cabrones se pulen la pasta que da gusto. En una discoteca una cuenta de menos de 1000 euros no tienen. Y fácilmente en una noche pueden ir a 2 o 3 discotecas distintas con sus respectivas cuentas.

Putos Moros
A estos los odio de verdad. Son los nuevos ricos. Hace 50 años eran pastores de camellos por el desierto de Arabia Saudí y ahora tienen una pasta brutal. No saben gastarlo y la despilfarran de mala manera. La mayoría no tienen educación y los hijos ya... menores de 30 años ni te cuento.
Es triste ver a niñatillos de 18 años con Ferraris y cámaras de fotos de 2000 euros (y porque no las hay más caras) y sólo saben encenderlas y hacer la foto. Muy triste de verdad.


El Rico Prejubilado
No tiene porqué tener 60 años. No no no. hay muchos (ingleses sobre todo) que han vendido su negocio o
cerrado un gran negocio y a sus 35 años ya no tienen que trabajar en su vida. En su cuenta corriente tiene 5 millones de euros por poner una cifra. Y lo que hace es venirse aquí... comprarse una casa y vivir la vida.
Esta clase de gente la verdad bajo mi punto de vista se echa a perder. Yo los veo mucho por aquí y mi gimnasio está lleno de ellos.
Se aburren mucho, créeme. Eso si... salen de marcha casi a diario. No se como tienen tanto aguante los jodios.
También está la versión sesentona... y esos se dedican a jugar al Golf, cenar en restaurantes e irse de putas.

Los Parásitos
Estos son los que se dedican a cuidar el patrimonio de los ricos de los que ya he hablado antes. Algunos son tan bajos como puede ser un conserje de una urbanización o el jardinero. Pero normalmente son gente joven y "guapa".
Algunos se quedan al cuidado de la mansión.
Y como se suele decir "Cuando el gato sale los ratones hacen una fiesta". Pues esto es exactamente lo mismo. Conozco varios y varias que usan sus coches y se comportan como los ricos, pero todo el mundo que los conoce sabe que en realidad es el que cuida la casa y todo eso.

Los Autóctonos de la Zona
Pues... los pobretones que vivimos aquí. El 95% vivimos del turismo directa o indirectamente. Trabajamos en restaurantes o en empresas de servicio. Ganamos como cualquiera. Y al menos disfrutamos de un clima envidiable y tenemos mucho ocio donde poder disfrutar.
Salvo que seas un envidioso... entonces aquí te vas a amargar mucho.


Prostitutas
Latinas y sobre todo países del este. Muy guapas. Por el día casi no las ves. Sólo las ves por la noche en todas las discotecas. Aquí digan lo que digan, en casi todas las discotecas de moda digamos que se hace la vista gorda sobre este tipo de chicas. Todo el mundo lo sabe y no pasa nada. Es que si no lo permitieran... el aforo del sitio bajaría considerablemente.
Son chicas vestidas muy llamativas. Cogen apartamentos mas o menos económicos cerca de la zona de ocio (Puerto Banús sobre todo) y a los 10 minutos de hablar te sueltan que por 350 euros te puede ir a casa con

ella.
Yo he visto hasta cobrar 1500 euros pero ahora la verdad el nivel ha bajado mucho.
Dicen que muchas (las mejores) han emigrado a los emiratos árabes.
No son mala gente. Intentan ganar dinero como todo el mundo. Incluso algunas son buenas amigas mias y mejores personas que muchas chicas "decentes".
Algunas se lo curran mucho y aunque ganen mucha pasta... se dejan mucho dinero en su físico y en aprender inglés, árabe y ruso. No es broma.



Amigas que quieren regalos
Este es otro nivel de puterio. Son pseudoputas. Son chicas que tienen su apartamento y un nivel de vida un poco por encima de lo normal.
Son chicas muy muy guapas y muy espaviladas. Van de elegantes. Incluso algunas tienen algún trabajo pero de tapadillo... en plan un par de horas cada 3 días en alguna tienda o algo así. Vamos que no se matan.
Pero en realidad se dedican a localizar a hombres maduros con los que intimar. Una vez que han conseguido enamorarlos les planta el cuento de que está pasando un apuro económico y que si le puede prestar 3000 euros. Ese es el precio que piden todas. No me preguntéis porqué esa cantidad pero es así.
Total que el tio se lo traga (sabiendo la verdad o no) y se lo dá... esa cantidad o menos. La chica sale con él varias veces, se acuesta con él... como si fueran novios... y al mes siguiente le vuelve a pedir pasta. Si el hombre vuelve a acceder la chica sigue con la relación. Si el hombre se niega la chica de pronto está muy ocupada y no tiene tiempo para él.
Nunca dicen que no. Simplemente te dicen que no tienen tiempo.
Normalmente tienen mas de un benefactor. Las hay que tienen 3-5... así que imagínate en una buena época lo que pueden ganar.
La verdad que son chicas muy espabiladas.
Como curiosidad os diré que todas tienen coches descapotables... se ve que les gusta.


Españoles de Vacaciones
Pues... gente de toda España que viene y se dedica a pasear por aquí y sobre todo a flipar con la fauna y flora que tenemos. Sin mas.

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El futuro de los juguetes sexuales

Desde pequeño he sentido una gran inquietud sobre el futuro. Y al mismo tiempo odio en lo que nos está llevando el futuro. O mas bien... hacía donde nosotros mismos nos estamos dirigiendo.


De ahí, que cada vez sea un poquito más amante de la naturaleza en detrimento de la sociedad industrializada. Y aun así, me sigue fascinando la tecnología del futuro. Un amigo me dijo: Acabarás siendo un hippie-perro-flauta en una caravana de mierda, pero con el último modelo de iPhone en la mano. jejeej

He estado leyendo un poco sobre lo que nos deparará el futuro en materia sexual. Y resulta bastante interesante.

Sabemos que en realidad el puro placer sexual es el resultado de un proceso químico que se da
únicamente en el cerebro. 

Lo sabemos desde que en 1954 los mendas James Olds y Peter Milner hicieron un experimento con ratones, en el cual de puta potra se dieron cuenta que estimulando eléctricamente el área septal del cerebro el ratoncito obtenía las mismas sensaciones y placer de un orgasmo, pero sin la parafernalia del coito o de la masturbación. Curioso ¿no?

Aun más curioso fue lo que ocurrió cuando quisieron averiguar que pasaría si se le dejara al ratoncito que eligiera cuando obtener sus orgasmos. Algo así como dejarle un botón para que lo pulsase cuando quisiese sentir el placer de un orgasmo. 
El resultado fue que el ratón prefería recibir placer y morir de hambre. Eso sí que es curioso ¿verdad?

Pero bueno... los ratones es que son mu tontos. Eso con las personas no pasaría. ¿Verdad? 

Bueno... pues resulta que en el año 1986 se implantó quirúrjicamente por primera vez en un humano (una mujer) un chip parecido al del ratón para poder estimularse de manera sencilla y directa.
Se intentaba contrarrestar el dolor postoperatorio del paciente.
La idea era que la paciente sólo lo pulsara cuando le doliera. El resultado fue que se hinfló a pulsarlo, mucho más de lo necesario. Hasta el punto de desarrollar un uso compulsivo.

¿Os imagináis que en el futuro nos vendieran en un sexshop una especie de casco con este chip integrado y un botoncito igual? Pues el equipo de investigación más importante en este área con Mortel L. Kringelbach al frente ya predijo hace 7 años... que en 10 años es muy probable que tengamos la tecnología necesaria para ello.

Yo, que me conozco muy bien... sin lugar a dudas me veo pulsando el puñetero botoncito hasta morir. Mucho antes que el ratoncito.

Todo este ladrillazo viene para deciros que en un futuro próximo no sólo habrá pollas de goma con la forma del rabo de Nacho Vidal, si no se habrá maquinitas algo más complejas que jueguen con tu cerebro para darte el gustazo del siglo.

Un tema muy interesante será también la conexión a internet de dichos juguetitos. Imagínate que te compras unas braguitas con vibrador incluido. Se lo regalas a tu novia y se lo configuras. Puede que suene un poco friki decir que hay que configurar el bluetooth para conectarlas a internet a través del smartphone de ella. 
Pero imagina que una vez hecho... puedes encender el vibrador para darle placer a tu novia desde tu propio móvil, aunque estés en la otra punta del planeta. Así como darle distintas intensidades y frecuencias, picos de placer y tal... ella no manda. El que mandas en su placer eres tú.


Yo creo que sería muy divertido para las parejas a distancia, no? Y también para esas relaciones de amo/esclava que se llevan tanto dentro del mundo BSDM. 

Pues esto ya existe. Lo comercializa una empresa llamada Vibease. También está la opción para el tío y uno doble de pareja por 189 dolares.

Imaginaos el abanico de posibilidades que tiene cualquier cacharrito de esos conectado a internet. Yo puestos a imaginar, programaría un plugin en el que cada vez que alguien pinchara como "Favorito" en tu cuenta de Twitter... ala... latigazo de placer en el coño!

Lo estáis visualizando, ¿verdad cabrones? jajaja

Y por último... ¿como anda la viagra para las tías? Pues ahí anda.
De momento está en fase de pruebas, porque parece ser que aun tiene algún efecto secundario. Y se dice que no es tan efectivo que en los tíos, pero que funciona bastante bien.

La base de la pasti es simplemente estimular el riego sanguineo en la zona del coño, nada mas. Lo único que se consigue es aumentar el placer sexual de ella y a su vez mojarse mas. Pues no está mal ¿verdad?

¿Lo probaríais? Y tú... ¿se lo darías a tu novia? Yo sin duda... Seeeee!!!!! 
Hay que investigar, joder! jjajaaj

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Abrir la puerta de casa casi desnuda

Hace unos años cuando volví a España estuve sin encontrar trabajo durante tres meses.
Buscaba pero no conseguía nada que me gustase. Así que decidí entrar a trabajar en una subcontrata de Gas Natural sacando contratos.

Lo bueno de ese trabajo es que tenía total libertad de horario para seguir buscando algo mejor... y mientras me sacaba un dinero con esto. La verdad es que no me fue tan bien como debiera, pero en fin.

El trabajo consistía en visitar puerta a puerta en una zona delimitada para ir contando las virtudes del gas a fin de conseguir que firmaran un contrato.
Puerta por puerta. 

Es trabajo la verdad que aunque era una mierda... al menos era entretenido. 
Cada vez que llamabas a un timbre era una aventura. Solía trabajar por la mañana o mediodía  Por la mañana el 90% de las personas que me abrían la puerta eran mujeres de entre 35-75 años. 
También depende mucho del barrio que me tocara barrer.

Tan sólo estuve trabajando un mes y medio. Pero os voy a decir algo que a mí me sorprendió. Y si me lo hubieran contado no me lo habría creído, pero os juro que es cierto.

En una ocasión me abrió la puerta una mujer madura de unos 40 años totalmente desnuda. Ni braguitas ni pollas. Cuando me vio... se sorprendió y rápidamente se fue a coger ropa dejándome ahí con la puerta abierta sin llegar a darme tiempo a decirle nada.
Sinceramente en ese momento me pilló tan de sorpresa que ni la miré bien ni nada. En ese momento te quedas en shock. Además creo que era el primer timbre de la mañana o el segundo.


La mujer se justificó en que creía que era otra persona. Joder... pero para eso está la mirilla ¿no?

En 4-5 ocasiones más me abrieron la puerta mujeres en bragas y sujetador. Cierto que que era verano. Y que las bragas y sujetador es como un bikini... pero... curioso ¿verdad?

Cuando yo lo contaba a mis amigos prácticamente todos me decían que les atacara... que eran mujeres aburridas buscando marcha ¿si no se qué iban a abrir la puerta desnudas o en bragas? 
Pero os aseguro que cuando te ocurre en primera persona algo así no es nada fácil. No sabes realmente si la otra persona lo hace a posta o no se ha dado cuenta. No sabes si le va a molestar que le digas algo. Es una situación francamente difícil de manejar.
En mi experiencia os diré que en ninguna pasó nada "interesante", pero a mí la verdad me resultaba divertido.

Otras veces me ocurrió que me abrían en albornoz y a poco que charlábamos 5 minutos el albornoz se iba abriendo poco a poco o se le salia casi una teta y cosas así. 

Es lo que tiene llamar a la puerta de una casa privada cuando no se lo esperan.

Hombres así ligeritos de ropa también... pero menos. Además de que hombres había francamente pocos... que te abran en bañador con el torso desnudo no es nada del otro mundo. O en boxers también.

Es sólo una anécdota de mi trabajo. Nada más.  
A ver... tampoco es que fuera todos los días... pero cuando menos te lo esperabas... te encontrabas con algo así.

Luego ya más adelante... yo mismo lo he hecho por puro morbo, lo reconozco. Me da morbo abrir la puerta a alguien con solo una toalla tapando lo que tiene que tapar o algo así. He intentado convencer a mi chica para que abriera la puerta desnuda así por morbo, pero no lo he conseguido. 

Si os da por buscar en Internet, encontrareis cantidad de vídeos donde la gente graba desde dentro sobre todo por morbo y para ver las reacciones. 


Hay una web de vídeos de toda clase al estilo de youtube. Se llama www.dailymotion.com

Si entráis ahí y buscáis por "pizza delivery nude" vais a ver unos cuantos vídeos de esta misma temática.

¿Que os parece? ¿Alguna vez lo habéis experimentado? ¿Os atreveríais?

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Filias sexuales

Pienso que lo mejor que tiene el ser humano es su creatividad y su imaginación. Y a la vez también creo que es su maldición.

Tenemos una cabeza que a menudo la usamos para darle vuelta a las cosas. Sacar nuevos usos y aplicaciones. Y esto es bueno. Muy bueno, pero a veces asusta.

En el terreno sexual también nos pasa. Para nosotros el sexo no es meter el pene en una vagina y empujar. Pensamos mil millones de formas en las que pasarlo bien.


Y de ahí a las "cosas raritas" hay un paso. Todo esto viene por una idea que ha tenido un lector de este blog (Nesti) sobre algunas de las fijaciones sexuales fuera de lo común.

Y es que Nesti tiene razón. Son muy curiosas. Y el que más o el que menos... siempre hay algo que sin saber muy bien porqué, nos atrae.

En mi caso es fijación por las colegialas o las chicas que sexualmente van un poco con el juego infantil. También me vuelven loco los juegos sexuales con mucho aceite o cualquier líquido viscoso. Que le vamos a hacer... soy así.

Tito Nesti incluso me ha facilitado la lista de todas las filias que hay. Y lo más grave de todo es que tienen nombre. ¿Como puede ser que haya un nombre para las personas que se excitan frotando sus genitales con los árboles? Pues lo hay. Se llama "Dendrofilia". De hecho es mi preferido! jajaja

Echadles un vistazo... igual os sorprende con alguna filia con la que os sintáis identificados:

Abasiofilia: atracción a las personas cojas.
Acrofilia: atracción a las alturas o personas altas.
Acrotomofilia: atracción por los miembros amputados.
Acucullofilia: atracción por los penes circuncidados.
Agalmatofilia, galateísmo, monumentofilia o pigmalionismo: atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
Agonofilia: atracción por la lucha con la pareja.
Agorafilia: atracción a los espacios abiertos.
Agrexofilia: atracción por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
Albutofilia: atracción por los baños y duchas calientes.
Algofilia: atracción por sentir dolor (no sexual).
Algolagnia: atracción por infligir dolor (no sexual).
Altocalcifilia: atracción por los tacones altos como fetiche.
Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.
Amaurofilia: atracción por la ceguera.
Anastimafilia: atracción por el sobrepeso de los demás.
Androginofilia: atracción por personas andróginas.
Andromimetofilia: atracción por las mujeres vestidas de hombres.
Anglofilia: atracción por lo inglés.
Apotemnofilia: atracción por la idea de ser amputado.
Aracnofilia: atracción a las arañas.
Asfixiofilia: atracción por asfixiar a la pareja.
Astrafilia: atracción a los truenos y relámpagos.
Autagonistofilia: atracción por ser visto por otras personas durante el acto sexual.*
Autoabasiofilia:atracción por estar o violarse a un cojo.
Autoasasinofilia: atracción por la fantasía de ser asesinado.
Autoasfixiofilia: atracción por asfixiarse.
Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.
Autonepiofilia: atracción por utilizar pañales y ser tratado como un bebé.
Autoungulafilia: atracción por rascarse los propios genitales.
Belonefilia: atracción a pincharse y a las agujas.
Biastofilia: atracción por asaltar a alguien contra su voluntad.
Catafilia: excitación sexual del hombre cuando se somete a su pareja.
Cateterofilia: atracción por los catéteres.
Cinofilia: atracción por los perros
Chismofilia: atracción por conocer los aspectos personales de la vida de otro individuo sin consultarlo con el mismo (a sus espaldas).
Claustrofilia: atracción a espacios cerrados.
Cleptofilia: atracción por robar.
Clismafilia: atracción por los enemas.
Colpofilia: atracción a los genitales en general.
Consuerofilia: atracción a coserse zonas de la piel con aguja e hilo.
Coprofilia: atracción al estiércol.
Coreofilia: atracción por el baile erótico.
Cosquillofilia: atracción al hacer o recibir cosquillas (no necesesariamente sexual).
Coulrofilia: atracción a los payasos.
Crematistofilia: atracción producida al pagar por sexo
Criptoscopofilia: atracción a contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
Crurofilia: atracción por las piernas.
Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
Dacryfilia o dacrilagnia: atracción por ver lágrimas en los ojos de la pareja.
Deipnofilia: atracción a las conversaciones de sobremesa y cena.
Demofilia: afición o gusto por lo popular.
Dendrofilia: atracción a frotarse contra los árboles.
Dextrofilia: atracción a objetos a la derecha del cuerpo.
Dipsofilia: atracción a beber.
Dysmorfofilia: atracción hacia personas deformadas.
Dorafilia: atracción a pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
Edufilia: atracción por las personas cicladas.
Efebofilia: atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años.
Elefilia: atracción por los tejidos.
Electrofilia o electrocutofilia: atracción por los choques eléctricos.
Emetofilia: atracción por el acto de vomitar.
Enditofilia o enditolagnia: atracción por ver a la pareja vestida.
Erotofonofilia: atracción a realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
Escopofilia, escoptolagnia o mixoscopía: atracción a mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual.
Espectrofilia: atracción producida por la imagen en el espejo.
Estigmatofilia: atracción por los tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
Eufilia: atracción a las buenas noticias.
Exofilia o neofilia: atracción ante lo inusual o estrambótico.
Falofilia: atracción por los penes grandes.
Fermininofilia: atracción a lo feo.
Fitofilia: atracción a los vegetales.
Gerontofilia: atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor.
Ginemimetofilia: atracción por los travestis.
Gimnofilia o nudomanía: atracción por la desnudez.
Graofilia o matronolagnia: atracción sexual de una persona joven por una mujer de edad mucho mayor.
Harpaxofilia: atracción a ser robado con violencia (puede ser sexual).
Hebefilia: atracción por niñas púberes.
Hematofilia: atracción a la sangre.
Hetrofilia: atracción sexual por una persona del sexo opuesto.
Hibristofilia: atracción por tener relaciones con una persona peligrosa o que haya cometido un crimen..
Hidrofilia: atracción al agua.
Hierofilia: atracción sexual por las cruces.
Hifefilia: atracción por los objetos ajenos, ropa, cabellos, piel, etc.
Higrofilia: atracción a los fluidos corporales.
Hipnofilia: atracción a contemplar personas dormidas.
Hipoxifilia: atracción a la falta de oxígeno.
Hirsutofilia: atracción por el vello.
Homiliofilia: atracción por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.
Homofilia: atracción sexual por una persona del mismo sexo.
Ipsofilia: atracción sexual sólo por uno mismo.
Jactitafilia: atracción por el relato de las propias hazañas sexuales.
Kadmelfilia o Camifilia: atracción por hombres con talentos artísticos, y que son engreídos o narcisistas.
Lactafilia: atracción por los pechos en periodo de amamantamiento.
Levofilia: atracción a objetos a la izquierda del cuerpo.
Logizomecanofilia: atracción a los ordenadores.
Macrofilia: atracción por las personas grandes o rollizas.
Maieusiofilia: Inclinaciones por personas atracción por mujeres embarazadas.
Maniafilia: atracción a la locura.
Menstruofilia o menofilia: atracción por una mujer menstruando.
Merintofilia: atracción por estar atado.
Metalfilia: atracción al metal
Microfilia: atracción sexual por las personas pequeñas o enanas.
Misofilia: atracción a la ropa sucia.
Morfofilia: atracción por personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas etc.)
Moriafilia: atracción por los chistes sexuales.
Nafefilia: excitación por tocar o ser tocado.
Narratofilia: atracción por las narraciones eróticas.
Necrofilia:atracción hacia los muertos(sexual).
Neofilia: atracción a lo nuevo.
Negrofilia: atracción hacia personas negras.
Nictofilia: atracción a la oscuridad.
Ninfofilia: atracción sexual de un adulto por una adolescente.
Oclofilia: excitación ante una multitud de personas reunidas.
Odofilia: atracción por los viajes.
Ofidiofilia: atracción hacia las serpientes.
Olfactofilia: atracción por el olor de la transpiración, o de los genitales.
Ornitofilia o avisodomía: atracción por las aves.
Otofilia: atracción por las orejas.
Parafilia: Es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, sino en alguna otra actividad
Partenofilia: atracción por las vírgenes.
Pediofilia: atracción por las muñecas.
Pedofilia: atracción a los niños.
Pigofilia o pigotripsis: atracción por el contacto con las nalgas.
Pilufilia: atracción por el contacto con los vellos de la piel.
Pirofilia: atracción hacia el fuego.
Podofilia: atracción hacia las plantas, dedos o vello de los pies (sexual)
Polyiterofilia: personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo.
Psicrofilia: atracción al frío o a ver a personas con frío.
Pubefilia o ginelofilia: atracción a contemplar vello pubiano.
Pungofilia: necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.
Rabdofilia: atracción a ser flagelado.
Ripofilia: atracción a la suciedad.
Robofilia: atracción a los robots.
Salirofilia: excitación al ingerir la saliva de la pareja.
Somnofilia:atracción por acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.
Sudorofilia: atracción por el sudor.
Tafefilia: excitación proveniente de ser enterrado vivo.
Traumatofilia: atracción a las lesiones.
Tripsofilia o tripsolagnia: atracción por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.
Urofilia, urolagnia u ondinismo: atracción por la orina.
Xenofilia: atracción a los extranjeros.
Zelofilia: atracción a la envidia.
Zoofilia: atracción a los animales.

He aquí otros términos que también designan "filias":

Acomoclitismo: excitación por los genitales depilados.
Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Alopelia: experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
Alorgasmia: excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alvinolagnia: atracción sexual sólo por los vientres.
Amelotasis:atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro.
Amiquesis: excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.
Amokoscisia: excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.
Amomaxia: excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Anisonogamia: atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
Anofelorastia: excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Antolagnia: excitación por oler flores.
Astenolagnia: atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.
Audiolagnia: el estímulo principal proviene de la audición.
Axilismo: masturbación dentro de la axila de la pareja
Ballooning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, o estirándolos.
Barosmia: excitación por el olfato.
Basoexia: excitación sólo producida por los besos.
Blastolagnia: atracción por mujeres muy jóvenes.
Candalagnia, candaulismo o triolismo: excitación al ver a la pareja copulando con otra persona.
Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
Chezolagnia: sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
Ciprieunia: excitación sólo con prostitutas.
Clastomanía': obsesión por romperle a la pareja la ropa que lleve puesta.
Coitolalia: excitación producida al hablar durante el acto sexual.
Coprofemia: placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
Cratolagnia: excitación provocada por la fuerza de la pareja.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.
Doogging: excitación sexual al ser observados practicando sexo en coches.
Ecdemolagnia: excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Ecdiosis: la excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
Erotolalia: estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.
Fratrilagnia: atracción por las relaciones sexuales incestuosas o al imaginar el sexo con su hermano.
Frotismo o froteurismo: la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas.
Furtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo.
Gomfipotismo: excitación provocada por los dientes.
Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: el estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos.
Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
Hemotigolagnia: atracción sexual por los tampones usados.
Latronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
Knismolagnia: excitación sexual producida por las cosquillas.
Lectolagnia: la única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Masoquismo o duololagnia: placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.
Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas).
Microgenitalismo: excitación por los penes pequeños.
Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Odontofilia: excitación provocada por los dientes y la dentadura.
Omolagnia: excitación provocada por la desnudez.
Ozolagnia: Excitaciones olfativas excitación sexual por olores fuertes.
Picacismo: excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.
Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.
Renifleurismo: excitación debida al olor de la orina.
Retifismo: fetiche por los zapatos.
Sadismo: experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja.
Saliromanía: ensuciar o dañar la ropa de la pareja.
Thlipsosis o zlipsosis: excitación proveniente de los pellizcos.
Toucherismo: la atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas.
Vampirismo: excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.
Vincilagnia: excitación por hacerse atar.
Voyeurismo: excitación al ver a otras personas dedicadas al acto sexual de manera subrepticia .

Telita, eh? En fin... espero que hayáis aprendido algo. Al menos el nombre de las cositas raras que os ponen tontorrones. ¿A que ya no os sentís tan raros?. Pues si... todos somos unos pervertidos.

Os recuerdo la forma de contactar conmigo, por si os apetece:
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¡¡Gracias por leerme!!

Cambios de look en verano

Siempre he pensado que los veranos son perfectos para un cambio de look. Apetece salir mas... hacer pequeñas locuras... hacer viajes... conocer gente nueva... ligar... y en general nos volvemos más atrevidos.

Pues esto es lo que les pasa a las famosas también. En una web "seria" he pillado los cambios de look que se han hecho algunas famosillas que todos conocemos muy bien. A menudo mejor que a nuestros hermanos.

Allá vamos. La izquierda es la normal y la derecha es el nuevo look. A ver si os gusta:


Jessica Alba. Parece que te haya cortado el pelo una cabra a mordiscos, no? 


Lena Dunham. La creadora de la serie "Girls". A ver guapa... ¿que tas hecho? Pareces una testigo de Jehová rarita.


Físicamente Paz Vega está en una de mis preferidas. Además sabe envejecer sin meter la pata. Pero borde es como ella sola. Para una vez que la vi en persona y me pareció una prepotente estúpida y creída.


Britney Spears. Hay que ver... con lo que tú has sido Britney. Se te está poniendo cara de madre ¿no?


Hilary Duff. Reconozco que mola el intento de locura, pero si te pones un pelo de ese color tan llamativo... tienes que maquillarte con colores muy fuertes o parecerás una enferma, jamia.


Os pongáis como os pongáis... a mí esta tía no me gusta nada. Ni poco, ni mucho ni ná! Ná!  Alejadla de mí... baishh baishh!!


Katy Perry. Mola! Mola! Mola ese corte de pelo a lo machito. Me das morbo! Aunque el look anterior no estaba tampoco nada mal. Me gustan las famosas que son capaces de hacer estos cambios tan bruscos.


Kaley Cuoco. Vamos, la de The Big Bang Theory. Esta niña es muy guapa. Me gusta. Por cierto... ¿sabíais que esta chica es tenista semiprofesional? De ahí que tenga los hombros demasiado ejercitados.


"La Katie Holmes" ¿alguien sabe si sigue con Tom Cruise?. Se nota que los años van pasando.


Ana de Armas. Una niña muy guapa pero con muy mala leche. Doy fe. El look parece un poco yonki. ¿No?


Estooo Beyoncé... hazme un favorcito: Ve a tu mesita de noche. Coge la pistola. Cárgala. Ve a ver a tu estilista y mátalo. No olvides una bala en el corazón... no vaya a ser que reviva.


Kim Kardashian... vaya cambio de look, eh? Que pasote! Pero no hija no. No a todo el mundo le queda bien el rubio. Anda y vuelve a la pelu!


Ginnifer Goodwin. Hija mia, te pongas como te pongas sigues pareciendo una monja. Esa carilla de niña monja no hay quien te la quite.

¿Os ha gustado alguna? ¿Que os ha parecido?

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