Donde dije Digo, ahora digo Diego.

Rectificar es de sabios, que dijo un espavilao.


Me parece bien... yo soy el primero que piensa así... a ver... más sabio es el que no se equivoca, pero en fin. Bueno realmente hoy no voy a hablar de equivocaciones porque no lo son. Simplemente cambios de opinión en algún tema sexual.
Me explico:

Empiezas a salir con una chica... estás enamorado... hay mariposas en el estómago... tu corazón desea empotrar esa chica contra la pared una y otra vez a modo de Black&Deker.... (joder que romántico soy). Y esa chica ya ni te cuento.. está que no caga contigo... eres lo mejor que le ha pasado... tú para ella eres lo más guapo que hay en toda España y Portugal.
Pasan los meses, la relación se consolida y una vez pasado la explosión sexual de polvazos en todas partes... te apetece probar cosas nuevas... y una noche le propones algo que a ti te parece divertido... algo diferente... por poner algunos ejemplos: "Cari!... ¿te apetece que veamos juntos una peli porno?" o  "Gordi... ¿te apetece que follemos en un descampado al aire libre en el capó del coche? Es por hacer algo morboso." o "Cariñito... ¿te apetece que vayamos a un club de intercambio?" o "Chochi... méteme un pepino por el culo mientras follamos."...yo que sé... cosas...  y entonces es cuando ves en sus ojos el miedo y el terror... esos mismos ojos que pone cuando va a comprar ropa y la dependienta del Bershka le dice que de su talla no queda nada. ... esos mismos ojos!
A continuación tu chica empieza a encadenar una serie de palabras unas con otras, que juntas vienen a decir que ella nunca jamás haría algo así ni en 50 vidas que viváis juntos. Y que ni se lo vuelvas a nombrar en lo que te queda de vida.
Y a continuación por si no te quedaba aun claro... te hace entender de forma cristalina que esa parte nueva que ha conocido de ti... la entierres en lo más profundo de tu ser... o allá donde guardan los bidones de material radiactivo los franceses.

Así que nada... tú como la quieres mucho.... pues no pasa nada... le haces caso... porque la quieres... y te olvidas de ello.


Ahora viene lo que yo os quiero comentar:

Pasan los años. Quizás 4, 6 y 8 años. Y seguís juntos... ¿cuantos polvos han caído en esos años? ¿180, 300, 600 polvos?... todos iguales.
Pues quiero que penséis que una persona (las mujeres también son personas, si... sé que a veces cuesta trabajo creerlo por su comportamiento... pero son personas humanas si)... con el paso de los años... suelen cambiar su actitud con respecto al sexo. Y puede que lo que al principio de la relación le resultara una aberración propia de un enfermo sexual de manual... ahora ya no lo vea tan mal.

Se que es de sentido común. Si si, pero pasa mucho que algo que le hemos propuesto a nuestra pareja y se haya negado en redondo... lo dejemos olvidado para siempre y no lo propongamos mas. Mal. Una persona (ya sabéis... las mujeres)... inteligente (las menos jeje)... con el tiempo evoluciona y sus gustos en el sexo cambia. Además... ellas al igual que nosotros también se aburren de practicar siempre lo mismo.

Que si... que el sexo mola mucho... pero follar después de todo es un "trabajo" muy repetitivo. Pues se trata de darle motivaciones y experimentar un poco.
La única diferencia que veo es que algunas mujeres son más miedosas a proponer cambios... por miedo a lo que vayamos a pensar nosotros de ellas. Lo pienso firmemente si.... las mujeres sois mucho más miedosas a proponer cambios que nosotros. Hay excepciones... como siempre.


Precisamente hace poco un chico me envió un email para que le recomendara alguna peli porno para ver en
pareja. Me contaba que hace años le propuso a su mujer ver una peli porno y como no... su mujer se negó en rotundo. Y que hace poco ella misma le propuso a su marido ver una peli porno juntos. Me pedía consejo sobre alguna peli adecuada para verla en parejas.

Sinceramente no pude ayudarlo demasiado ya que yo soy pésimo para recordar los títulos de las pelis pornos... además sinceramente... son casi todas parecidísimas.

Si algún animalito de los de por aquí recuerda una peli especialmente chula para verla en pareja... que lo diga ahora o calle para siempre.

Pues eso... simplemente trato de recordaros que vuestras parejas con el tiempo puede que evolucionen sexualmente y algo que le hayáis propuesto antaño... quizás ahora que estáis hartos (lo siento pero es la puta verdad) de follaros... sea el momento de retomarlo.

Ideas... ver una peli porno juntos... sexo anal... besos de colores... exhibicionismo... mundo swinger... juegos eróticos de sumisión... trios... ir a lugares nudistas... provocación a terceros... sesión de fotos eróticas... lo que se os ocurra.... ancha es Castilla! A la conquistaaa!


Recordad que la vida son dos días... y hay que disfrutarla. Olvidad un poco el miedo.

¿Podéis decirme vosotros algo en lo que hayáis cambiado de opinión sobre sexo? ¿O que haya cambiado vuestra pareja?

En fin... acabo como empecé: "Rectificar es de guarros".

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Vaginas entrenadas

Hace poco, hablando con una amiga por email... ¿se dice hablar?... me propone que escriba sobre las "Cangrejeras".


¿Que cojones es eso?

Juro por Dios y por la sonrisa de Bárcenas que lo primero que hice fue buscar en google. Vale... me salen unas zapatillas de plásticos horrorosas no... lo siguiente... y encima que las recuerdo cuando yo era chico como las zapatillas de la vergüenza... que nos compraba nuestras madres.
Os hablo de esa feliz época en la que uno se meaba en la piscina de la urbanización con una cara de orgullo y satisfacción que ni Juan Carlos I, vamos.


En fin... le vuelvo a preguntar a mi amiga, que por cierto no la conozco en persona pero doy fe que tiene un coco interesante. Yo imaginaba que los tiros iban por otro lado... error por mi parte.

Y ya me explica: "En lo que yo sé, ser una cangrejera consiste en ejercitar los músculos interiores de la vagina, para apretar el pene cuando está dentro, como si se tratara de una paja pero con la vagina. No sé de ninguna de mi entorno que lo sea, es decir que lo admita en público. Lo más parecido a eso es toser cuando el pene está dentro, o reírse muy fuerte, o contraer de alguna forma. La cangrejera
creo que también se estila en la prostitución de alto nivel, y cuando se hace consiste en un ejercicio continuado, no tan irregular como un estornudo. Quizás las bolas chinas sirvan de algo... Puede que en el foro tengas sorpresas, y más de una forera se declare cangrejera."

¿No me digáis que la chica no es un crack?

Me ha matado lo de estornudar.... ¿pero quién no ha sentido alguna vez como le estrangulaban la polla mientras estaba follando y la chica estornudó de repente?
Es la pura verdad... si estornudas... contraes la vagina. Yo no soy tia y os juro que lo he experimentado unas cuantas veces.

Pues bien... no se como llevareis vosotras las chicas este tema. He tenido varias follamigas que lo hacían a voluntad e incluso me decían "¿lo sientes?". Si... la verdad es que se siente... y hasta tiene su punto... pero tampoco es nada del otro mundo.


Ya me ha entrado el gusanillo... y cuando a mí me entra el gusanillo... si o si lo tengo que experimentar. Me gustaría probar a que me lo hicieran durante un rato mientras estoy follando y se forma regular. A ver que tal es.
Porque sentirlo lo he sentido... pero no más allá de unas cuantas veces o cuando se corren.

O quizás es que no tenían la suficiente fuerza. A ver... yo lo he notado... pero tampoco es que produzca un placer brutal. Quizás con mas fuerza.... yo que se.

Por si alguna feligresa se quiere poner a ello, aquí dejo un link sobre 10 ejercicios para fortalecer los músculos interiores de la vagina.

Aunque yo sospecho que si te masturbas con regularidad... los músculos seguro que están al menos ejercitados. Y ya no digamos si follas a menudo. Bueno y también tengo entendido que de cierta forma se ejercita con el mismo grupo de músculos que las piernas... así que si haces spinning o haces algún tipo de deporte que te ponga las piernas duras... ya sabes que no es lo único duro que tienes. jeje

Aunque si lo que queréis es ejercitar específicamente esa zona nada mejor que experimentar de forma regular con unas bolas chicas. Se compran en cualquier sexshop o tienda erótica.


Os dejo un video de youtube de mi amiga Nayara sobre este tema: http://www.youtube.com/watch?v=-5YrwoRIrYE

Siento curiosidad... ¿que experiencia tenéis vosotros sobre este tema?

Y si alguien se pone manos a la obra... que vaya contando sus progresos. Más adelante volveremos con este tema a ver que tal.

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Buscando marido millonario

Parece ser que una modelo escribió a una web de citas pidiendo consejos sobre la manera más idónea de conseguir un marido millonario. La respuesta la recibió por parte del Presidente de JP Morgan es sencillamente espectacular.


El aviso publicado por la modelo es el siguiente:

"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane un mínimo de medio millón de dolares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dolares o mas? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos

He sido novia de algunos hombres que ganan de 200 a 250 mil dolares al año, pero no puedo pasar
de eso. Y 250 mil dolares no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Tengo una amiga en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca. Y ella no es tan bonita como yo ni tan inteligente.

¿Entonces? ¿Que es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Como puedo llegar al nivel de ella?

Firmado Rafaella S."

Un hombre le respondió de la siguiente forma:
“Leí tu consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en tu caso e hice un análisis de la situación. Para ser claros, creo poder opinar, pues gano bastante más de 500 mil al año y por lo tanto cumplo tu requisito.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que tu ofreces, visto desde la perspectiva de un hombre como el que buscas, es simplemente un mal negocio. Déjame explicarte.

Dejando los rodeos de lado, lo que propones es un intercambio sencillo: La persona A pone la belleza, la persona B pone el dinero. Bastante simple y justo.

Sin embargo existe un problema. Tu belleza va a decaer, y mi plata muy probablemente seguirá incrementando año a año. Es muy improbable que tu belleza aumente año a año.

Así las cosas, en términos económicos, tu eres un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Tu belleza no sólo sufre depreciación, sino que cada año incrementa el grado de depreciación.



Aclarando más, tú tienes hoy 25 años y vas a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si te comparas con una foto de hoy, verás que ya estarás envejecida.

Esto quiere decir, que tú estás hoy en “alza”, en la época ideal para ser vendida, no para ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien te tiene hoy te debe de tener en un “trading position” (posición para comercializar) , y no en “buy and hold” ( compre y retenga ), que es para lo que te estás ofreciendo.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casarnos contigo (que es un “buy and hold”) no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarte sí puede ser, en términos comerciales, un negocio razonable que podemos meditar y discutir entre tu y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” seas, yo, probable futuro comprador, querría lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un “test drive…” para cerciorarme de la transacción.

En resumidas cuentas: como comprarte es un mal negocio, por tu creciente devaluación, propongo alquilarte por el tiempo en que estés en buen uso. Esperando noticias tuyas, me despido cordialmente.

Firmado,

CEO de J.P Morgan"



¿Que os parece la respuesta?. 
A mí sinceramente me da muchísima lástima esta chica. Me parece una chica desgraciada. Habría que hacerle entender que la belleza y la inteligencia no lo es todo. Ni mucho menos. Hacen falta muchas más cosas: Amor desinteresado, humildad, cariño, bondad, simpatía, compenetración... etc.
Conozco parejas con intereses... él interesado por su belleza y ella por su dinero. Y a mí sinceramente si ellos son felices me parece bien... pero en todos estos casos reales que yo he podido conocer... siempre hay un componente de amor y admiración... puede que no sea tan potente como en otras parejas... pero lo tienen. Pero es que esta chica demuestra que eso le da exactamente igual.
Yo desde aquí le deseo que realmente consiga lo que quiere... y que termine viviendo en un buen piso en Central Park West... y espero que con el tiempo ese piso no se convierta en su cárcel.... porque al final "casi siempre" recogemos lo que sembramos.

Por si queréis leer la fuente: http://www.diarioveloz.com/notas/98499-banquero-responde-chica-que-busca-marido-millonario

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Parejas descompensadas

A partir de cierta edad, cuando empiezas a salir con una pareja nueva, algunas veces se da el caso que te das cuenta que hay cierta descompensación. Digamos que uno ha experimentado mucho más que el otro. Esto en el plano sexual también se da mucho.


Me pongo como ejemplo a mí mismo... yo soy un tío que pasados los 35 años he tenido la fortuna de haber disfrutado del sexo más allá de su forma convencional: He visitado lugares de ambiente liberal, he realizado tríos, he tenido sexo al aire libre bajo la atenta mirada de terceras personas... digamos
que he experimentado bastante.
Entonces... conozco a una chica, me enamoro y empezamos a salir como pareja. Pero ella... apenas ha experimentado más allá del sexo convencional en la intimidad de una habitación.

Evidentemente aquí se produce un "desfase".

Y ya no es sólo todo esto. Es que al haber yo tenido sexo con diferentes personas, me doy cuenta que follar... follamos todos, pero follar bien no es tan fácil. Hay chicas que se mueven como auténticas leonas en la cama,, que son muy divertidas y creativas... y otras que son mas -digamos- sosas. Y volver a una chica sosa... entristece mucho una relación.

Esto mismo me lo comentó hace algunas noches una amiga por twitter. A ella le pasaba más o menos como a mí... había vivido mucho... y empezar de nuevo con el sexo convencional, le sabía a poco.

Mi amiga decía: "¿No te pasa tio, que has tenido tantas experiencias y tanta calidad que luego no te conformas con cualquier cosa?"

Me sentí tremendamente identificado con lo que comentaba mi amiga. Y es que cuando el desfase es muy grande... la frustración sexual aparece.

Este problema no pasa cuando uno tiene 18/20 años... porque a esas edades normalmente aun todo está por explorar para ambas partes... sólo aparece en edades donde se ha experimentado.

¿Que se puede hacer? Seguramente alguien dirá "Pues enséñala". Es cierto, se le puede enseñar a la otra pareja a recorrer el mismo camino que tú ya has realizado para llegar a un punto común... pero cuando esto ya lo has intentado con otras parejas anteriores ves que no es tarea sencilla.


Normalmente las personas tienen sus tiempos. Y hay chicas que necesitan procesar la información antes de dar los pasos... y eso requiere tiempo.
Esto es bastante incompatible con mi personalidad... que pienso que la vida está para experimentar, que no podemos esperar ni pensarnos tanto las cosas... que en cualquier momento nos da un yuyu y nos vamos al otro barrio sin hacer nada. Yo no quiero que mi pareja se decida a experimentar cuando tengamos 45/50 años. Yo quiero ahora!

En mi caso... aguanto porque a pesar de todo, amo con locura a mi pareja. Pero os juro que a veces es desesperante. Cosas que mi pareja no se atreve a hacer... yo ya me había hartado a hacerlo.

Yo me pongo en su lugar y reconozco que al otro lado del puente las cosas siempre se ven de una forma distinta... pero para una persona que nunca ha cruzado ese puente imaginario... a veces le da mucho miedo y no se atreve.

Ya en una ocasión hace un tiempo escribí algo al respecto: Cuando la vida "normal" te parece aburrida.

¿Os suena todo esto de algo? ¿Os ha ocurrido a vosotros alguna vez? ¿Que tal lo lleváis? ¿Que habéis hecho al respecto?

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La novia ideal

Muchas veces he escrito sobre lo que no me gusta de las chicas... ayyyys!!!... si es que hay tantas cosas!! jejej
Pues hoy os voy a contar como me gustaría que fuera mi chica perfecta. Porque me apetece! que coño!!!


Venga... lo voy a hacer por orden de importancia... ordenadito!... -si me viera mi profe de historia... flipaba-

Inteligente
Jamás me podría enamorar de una chica que no sea más inteligente que yo.... a ver, que tampoco es muy difícil eso. Pero es que es verdad... me resulta muy seductor conversar con una chica y que se note a simple vista y sin profundizar cierta inteligencia.

Divertida
No quiero gente triste o depresiva a mi alrededor. No me atrae nada una chica melancólica, depresiva o de ese estilo. Puedo entender ese rasgo atraiga a otras personas... pero a mí no.
Además creo que estas cosas se pegan. Lo digo en serio.

Simpatica
En principio me gusta la gente simpática, pero sin excesos. Simpatía real y no sólo para quedar bien. Aunque aquí me ocurre algo extraño: Algunas veces cierto tipo de chicas bordes me caen bien. Quizás sea porque asocie la antipatía con la sinceridad. Yo que sé!

Atrevida/Valiente
Odio los cobardes en general. Las personas que tienen miedo a lo desconocido me parecen tristes. Lo interesante de esta vida para mí es conocer cosas nuevas... nunca decir que no a nada.
Por eso es que necesito a mi lado alguien que me siga en mis locuras.


Seductora
No hay nada más sexy que una mujer que sabe que está buena... y sabe muy bien como usar sus armas. Y no me refiero sólo al físico. Me refiero a la actitud... la voz... saber usar su inteligencía... y por supuesto también su cuerpo.

Juguetona
Yo es que me he quedao en niño. Y me sigue gustando jugar... aunque ahora con chicas. Me divierte a veces que estando con una chica, ella adopte el rol de alumna y yo el profesor... o al revés... o que me hable como una niña pequeña... o que se comporte como una leona. Que quiera imponerse a veces en la cama... aunque yo no la deje. No se... juegos.
Que sea creativa.

Exhibicionista
No hay nada más triste que una chica que está buena y que siempre vaya tapada. Que triste. La chica que esté conmigo sabe que a mí me gusta que se exhiba. Jamás me enfadaré con ella porque la miren. Si los tios miran a mi chica es porque está buena... y para mí eso es un orgullo.
El burka se lo pueden quedar los moros y su puta madre. Yo quiero que esté feliz con su cuerpo... y que disfrute exhibiendolo... a mí y al que tenga ojos.... que yo feliz también!


Putita
Una chica que se excite cuando yo le diga al oído "Eres mi putita"... ummmmm... ¿hace falta que diga mas?

A ver... que no pido tanto ¿no?

¿Como sería vuestra chica ideal? ¿Coincidimos en algo? ¿Alguna se identifica con todo esto? Oye que no pasa nada si no coincidimos, eh?... para gustos: colores. ¿Y vuestro chico?

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Con el cuerpo pintado

Hace unos cuantos años hice un viaje de una semana con la que por aquel momento era mi novia. Fueron varias ciudades centroeuropeas y en una de ellas asistimos de casualidad a un concurso de Body Paint.
Fue totalmente una casualidad, porque el concurso se celebraba en el mismo hotel donde nosotros nos hospedabamos... así que cuando vimos la información del evento, lo teníamos claro: Si o si nos teníamos que colar.
No quiero aburriros contandoos como lo conseguimos, pero creerme que fue complicado, porque aquello iba por invitación y allí nadie parecía tener entradas de sobra.


Total, al final nos dejaron unos pases del tipo "Organización" y conseguimos no solo entrar en el concurso en sí, si no en el backstage como se suele decir... como preparan a las chicas, la gente, los preparativos... todo.

Mi chica se quedó impresionada con todo aquello. La verdad es que vimos auténticas obras de arte. Una cosa es saber pintar un cuadro y otra muy distinta un cuerpo. Y el meritazo de las modelos ni os cuento... algunas pasaban de pié más de 3 horas. Los detalles de las pinturas eran increíbles.

Y no hace falta que os diga el morbazo que daba ver a todas las chicas totalmente desnudas (casi todas iban sin nada de ropa) y de cerca... como se les marcaban los pezones y eso con el frío de la pintura. Yo estuve calentón perdido los dos días del certamen.

A mi chica... se le caía la baba... muerta de envidia. Y me dijo: Yo quiero hacer algo así!
Vale... pues cuando volvamos a casa buscamos a alguien que sepa pintar y te hago una sesión de fotos chula, si te parece.
Genial!

Pasó el tiempo y como era invierno y hacía frío nada... además en ese tiempo yo apenas paraba en casa por mi trabajo. Llegó la primavera y con ella el buen tiempo. Mi chica me lo recordó y yo me dediqué a buscar alguien que sepa hacer bien Body Paint. Me costó lo mio.
Al final me decidí por una chica francesa que estaba cursando unos estudios de esteticien en una escuela de Fuengirola (Málaga).
Me aseguró que ella pintaba a muchas chicas para vídeos musicales y no se qué rollos mas.

Pues bien... para empezar... me pide 100 euros para comprar pinturas. Aparte otros 100 euros de sus honorarios. Vale.
Pasada una semana (que por lo visto las pinturas tardaban en venir)... quedamos en la casa para ver como lo hacíamos.
La chica se presenta con una maleta como de fontanero? vamos... una maleta de mecánico total pero dentro en vez de haber llaves inglesas... había pinturas y brochas. Raro de cojones, pero en fin... al lío.

Le explicamos que nos gustaría hacer una sesión de fotos al aire libre... quizás en una playa o en el campo. Y nos dice: No puede ser. ¿porqué coño no puede ser? Nos explica: Pues es que no puede pintar a mi chica y luego ir en el coche a donde sea porque la pintura se corre.
Joder pues es verdad. No habíamos caído en ello.

Pues... me pongo a pensar y se me ocurre ir al tejado del edificio y hacer las fotos allí. Al menos así tiene las vistas del cielo y de las vistas del edificio que no estaban mal. El problema era si nos pillaba algún vecino, pero en fin.

1er Objetivo: Pillar las llaves de la puerta del acceso al tejado. Se hacía necesario molestar al presi y decirle que necesitaba las llaves para montar una antena parabólica. Comprenderéis que si le digo la verdad... iba a sonar raro de cojones.

2do Objetivo: Pintarla y elegir algo de ropa. Mi idea era combinar la pintura con algo de ropa, que lo vimos en el concurso y quedaba chulo.

Bueno... empiezan los problemas... la puta franchute tardó 2 horas preparando las pinturas y los colores... nos pidió 6 tarros vacíos para las mezclas... un coñazo de tía.
Luego... vimos que su profesionalidad brillaba por su ausencia... vamos que no tenía ni puta idea de pintar cuerpos. Yo creo que era la primera vez que lo hacía.
La primera prueba en la piel... la pintura era demasiado líquida y chorreaba.... a poco que sudara un poco. Otro problema era que solo tenía pinturas normales y brochas. Y lo que molaba en el body paint era los aerografos y las pinturas con brillo o doradas, para darle más fantasía al tema... que era lo que más vimos en el certamen de Body Paint.

Llegó un momento que me cabreó tanto (odio que me mientan) y le dije a la cara... oye tú de pintar cuerpos no tienes ni puta idea, no?
Y ella me dice... que si, lo que pasa es que no tengo el material adecuado.
Le explicamos que nosotros habíamos visto un concurso de lo que es el Body Paint y lo que ella hacía no era ni parecido. Pero nada ella mintiendo hasta la muerte.

Hicimos lo que pudimos y al final no salió mal del todo. Salió algo más o menos chulo... pero mi chica decidió que la parte de abajo del bikini iba pintada. Que sería un pantalón normal dorado con ¿lentejuelas? ¿se dice así? jejeje
Más que nada porque a mi novia viendo la falta de profesionalidad... le daba miedo que la pintura esa en contacto con su chochito le produjera algún problema o reacción.

Pero vamos como experiencia no estuvo mal. Además en esa época estaba yo muy concienciado en ser fotógrafo profesional y eso me venía de puta madre para adquirir experiencia.

¿Que os parecen a vosotras estas cosas? ¿Os gustaría hacer de modelos para estas obras de arte? ¿Os da curiosidad?

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Cosas raras que os han pedido en la cama

Obviamente hay experiencias mejores y peores... pero hay alguna que otra que destacan mas que el resto... sorprenden mas.

Reconozco que a mí me encanta que me sorprendan. Daros cuenta que tener una relación sexual (normal) con alguien por primera vez... si no hay nada nuevo... es un poco aburridillo... y con el tiempo pasa desapercibida.

Pienso firmemente que la mente femenina es mucho más rica que la masculina. Tienen muchas más fantasías, no todas se centran en las mismas cosas. De ahí que ha veces me haya pasado que me han pedido algo en la cama que me ha sorprendido. Tampoco son cosas tan raras. Entre esas cosas os cuento algunas:

En cierta ocasión me llevé a una chica a mi casa. La típica excusa... "Vemos una peli!"... que es lo mismo que "Vamos a follar"... reconozcamoslo, pero no queda tan explícito.
Para empezar... cuando llegó a mi casa me di cuenta de que su bolso era extrañamente grande. No es una norma... pero si una chica va a tu casa y lleva un bolso grande... yo pienso: esta lleva ropa por si se queda a dormir. jejeje Y esta vez tampoco me equivocaba.
Total que nos ponemos a ver una peli... ni recuerdo cual era... abro una botella de vino... y a los 15 minutos ya nos estábamos sobando. Cada vez más cada vez mas... hasta que mandamos a la mierda la película y nos nos centramos en nosotros mismos.


Esta chica me empezó a decir: "Esta noche no nos vamos a acostar"... pero no me frenaba. De hecho al contrario... se quitó la camiseta quedándose con el sujetador al aire... pasan 5 minutos y otra vez con la cantinela "Oye que esta noche no nos vamos a acostar eh?!"... ya mosqueado le pregunto... ¿es que no te apetece? ¿o tienes la regla o algo? y me dice: No... pero te conozco y yo soy no una chica fácil... todo esto me lo dice ya con las tetas al aire y la minifalda subida por el ombligo... pues vale. Le digo: Como tú veas... y me dice... pero nos podemos besar y tocar... pues vale... vivan las tías y sus contradicciones! jejeje
Empieza a sobarme la polla por el pantalón y me tenía ya francamente calentorro. Me vino a la mente una frase muy buena de hostelería: "No calientes lo que no te vas a comer". jeje
Total que le digo... si no vamos a follar es mejor que no sigamos.
Y me dice... me gustaría pedirte una cosa, pero me da vergüenza. Ummm.... me gustaba eso... en esa frase se intuía algo interesante. Le insisto y al final me dice: "Vale te lo digo pero no te rías de mí, vale?" Vale... eso es imposible porque no se lo que me va a pedir... pero bueno... claro hija... ¿como me voy a reír de ir? dime dime.
"Me gustaría que te masturbaras para mí." ¿como? ¿que me haga una paja delante tuya o como? si si, eso. ¿y no te gustaría mejor hacérmela tú a mí? No, me gustaría ver como un hombre se masturba hasta el final.
Joder... pues si que es raro... primero porque la chica tenía ya una edad... andaría sobre los 25 y segundo porque era la primera vez que intimamos.
Le digo que vale pero que yo quiero que me caliente. Y nada... al final me puse a masturbarme mientras ella se acariciaba las tetas y se metía la mano debajo de sus braguitas. Eran braguitas... a pesar de que llevaba minifalda.
Al principio fue un poco cortante, pero reconozco que me gustó. Fue algo diferente. Y creedme que ella lo disfrutó... estaba excitadisima de verme.


Por cierto... al día siguiente por la mañana temprano si que follamos. jejeje

En otra ocasión... situaros... estábamos de vacaciones unos amigos y yo, en el lejano oriente. Salimos de marcha... conocimos a unas chicas muy predispuestas ellas... bebimos muchísimo. Por cierto en un lugar donde el alcohol está prohibido pero en fin... es lo que tiene la hipocresía humana... no se puede beber pero allí había alcohol para aburrir. No teníamos sitio para follar pero como estábamos tan salidos... veo que un amigo se pierde con una por ahí... otro se va con otra y yo me quedo a solas con otra chica. Yo me pongo a liarme con la la chica con la que estaba y decidimos irnos a un espigón... porque a nuestro hotel no podíamos entrar con chicas. Estaba prohibido.
Total que mi amiga... por lo visto una maestra en el arte del sexo me dice que quiere chupármela. Pues vale... buscamos un sitio oscuro detrás de la zona de marcha por la playa...se lia a comérmela mientras yo controlaba que por allí no pasara nadie... más que nada porque en un país extranjero en el que no está bien visto el sexo en público... no quería sorpresas.
Veo que ella mientras no deja de chupármela busca algo de su bolso. Pensé que iba a pillar algún clinex o algo así yo que se... pero no... se saca algo cilíndrico oscuro del bolso.
Por un momento me dio por pensar que me iba a sacar una navaja o algo y me iba a robar... pensar que estábamos en un país extranjero... y no demasiado conocido... me incorporo rápido para ver mejor que era lo que había sacado... y la tía que se asusta... me dice "¿Que pasa cariño?"... ¿que es eso que has sacado del bolso? la chica se pone a tartamudear y me dice... "Es un dildo para usarlo mientras te la chupo".... joder que susto me había dado la hija de su madre.


La tía se sacó del bolso un consolador para metérselo mientras me la comía... raro de cojones... en la vida me había pasado algo así la primera vez... así que imaginaros el cuadro... la chica comiéndomela... y en el silencio de la noche se escuchaba el chof chof de chupar más un sonido de la vibración... francamente me descolocó bastante y me costó que terminara... pero terminamos. jajaja

¿Os ha pasado a vosotros cosas que os hayan sorprendido en una primera cita de cama?

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¿Como se corren las chicas?

La prueba de que los hombres somos más simples que las mujeres, es que toooodos los hombres nos coreemos siempre igual... por frotación de la polla. No hay mas... la frotas, la frotas y ualaaa!!! sale algo líquido y blanco como si fuera Aladino el de la lámpara maravillosa. Fácil y sencillo... como diría el de Bricomanía.

Pero las mujeres... no. Son animales complicados hasta para eso. A ver... que no quiero que suene a queja... al contrario... es una gran ventaja... las mujeres sois complicadas y eso es bueno. Fácil suele ser sinónimo de aburrido o con escaso interés.


Las mujeres... se corren de varias formas distintas. Básicamente diría que se corren de tres formas, por lo que yo he visto.
(Como siempre... os hablo desde mi experiencia, vale?).

Venga un ranking de como se corren las chiquillas! jejej

En primer lugar... tachán..... COMIENDOSELO!

Si amigos... si sabes comer bien un coño tienes casi asegurado una corrida en tu boca. Esto es así... algunas tardan más y otras menos... y también depende de la situación... pero la forma más fácil y lo mas probable para hacer que se corra una mujer es comerle el coño bien comido.
Por cierto, si a algún tio que está leyendo esto no le gusta comer coño... ya se puede ir yendo! Ale pa casitaa! No te queremos aqui! jejeje
Yo pienso que comer un coño es de las cosas más morbosas que puedes hacer en el sexo. Además... pienso que Dios quiere que comamos coño ¿Si no porqué iba a poner unos labios así si no es para besarlos y chuparlos?. Dios es un tio listo y puso ahí unos buenos labios para ser besados y chupados.


En segundo lugar... para hacer que se corra una chica es FOLLANDOSELA. Of course! jajaja Osea... metiendole la polla. Si señor! Que sutileza la mía. Pero aquí empiezan las complicaciones... para empezar... no todas se consiguen correr follando. Bueno miento... desde mi punto de vista yo creo que SI que todas os podéis correr tan sólo follando... pero os cuesta muchísimo... entonces para lo cual hace falta que todo se de... de cara.
Es decir... que esté cachonda perdida... que te hayas pasado un buen rato calentandola a fuego lento... y luego que te la folles bien... ni demasiado rápido ni demasiado lento... y que dures... que no sea algo de un par de minutos. Yo he conocido a chicas que se han corrido con sólo meterla... pero desde luego no es lo habitual. Es cierto que en las primeros polvos por el morbo y tal es más fácil que se corran. Lo difícil viene cuando una chica es más clitoriana (de las de arriba) y llevas 4 años con ella... ya te digo yo que es una misión bastante difícil hacer que se corra sólo con la penetración... se consigue pero no siempre.
Para esos casos se hace un combo de las tres cosas.


Y en la posición numero 3... MASTURBANDOLA! Si señor con estas manitas! jajaja A ver... aunque suene un poco de quinceañeros... la masturbación en pareja es muy divertida. Y curiosamente sirve para romper muchas barreras psicológicas. No todo es meterla. Masturbar a una chica es relativamente fácil... volvemos a lo mismo... cada mujer tiene unos ritmos y una forma distinta de hacerlo... pero si tienes confianza y ella es abierta te irá guiando. Y si tenéis algún juguetito a mano ya es aun más divertido. Creeme que te puedes pasar una tarde muy divertida experimentando estas cosas... y aunque en algunas tiene su dificultad... al final se corren.

Una vez aclarado las tres formas principales de hacer que una mujer se corra... al final acabamos todos igual... haciendo un MIX.... primero la tocas un poco... luego se lo comes... y terminas follandotela... o cambiando el orden pero es algo así.


Lo que me jode es eso... que las mujeres tenéis muchas formas... nosotros básicamente una. Para que luego digais que somos iguales.

A mí cuando una feminista me dice que los hombres y mujeres somos iguales... os juro que me dan ganas de sacarme la polla y decirle: "A ver donde tienes la tuya, guapa!" jejeje. No amigos... afortunadamente los hombres y las mujeres somos muy diferentes a todos los niveles.
Entre otras cosas... porque si fuéramos iguales... entonces yo sería maricón y listo.... ¿que más da hombres o mujeres si somos iguales? jejeje

¿Como conseguís vosotros que se corra más rápidamente vuestra chica? ¿Como lo preferís vosotras chicas?... a ver si entre todos... aprendemos cositas nuevas!

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Las series de televisión de los 80

¡Hay que ver!... menudas mierdas nos tragabamos cuando eramos niños, eh? Pero era lo que había... o eso o ver a tu padre comiendo... así que con tal de no ver a tu padre sorbiendo sopa tú te tragabas en la tele lo que echaran. jejeje

Y por las tardes... más de lo mismo.

He capturado por ahí por internet, datos curiosos sobre las series de los 80. Os lo paso por si os interesa alguna:


El gran héroe americano 1981 - 1983


La serie fue cancelada por las constantes demandas por parte de los creadores de Superman, que alegaban un plagio. Se rumorea que existen cuatro episodios que nunca se han llegado a emitir por este motivo.

El tema musical se llama ¨Believe It o Not¨ fue todo un éxito en su época, y estuvo durante un tiempo como numero uno en EE.UU.

El protagonista se llamaba Ralph Hinckley, pero su apellido fue cambiado por Hanley después de que John Hinckley intentara asesinar a Ronald Reagan.

Falcon Crest 1981 - 1990

En algunos países hispanohablantes fue conocida como Viñas de odio.

De todas las grandes producciones de la época  fue la que menos éxito tuvo en su país natal, y al contrario la que más eco tuvo en Europa, especialmente en España.

En muchos capítulos aparecían personajes esporádicos interpretados por actores veteranos como Lana Turner, Kim Novak, Gina Lollobrigida y Mel Ferrer.

 La actriz española Assumpta Serna participó en  la octava temporada.




Canción triste de Hill Street  1981 -1987

Fue la primera serie en recibir un millón de dólares de presupuesto por episodio.

Dominique Dunne apareció en un episodio interpretando a una mujer maltratada. Sin embargo, lo que parecía ficción era real. Las marcas y moratones con las que apareció eran reales, causadas por su novio y asesino, John Sweeney. El episodio fue emitido dos semanas después de su muerte, y fue dedicado a ella.




Dinastía  1981 - 1989

Fue famosa por el uso del salto de tiburón, un recurso argumental que consiste en la desaparición y reaparición de personajes sin demasiada coherencia, en ocasiones interpretados por actores diferentes.

Tuvo un Spin-off titulada Los Colby y que estaba protagonizada por Charlton Heston y Barbara Stanwyck, que había rechazado el papel de Angela Channing en Falcon Crest.

La serie contó con muchas estrellas invitadas, como Rock Hudson, George Hamilton y los ya antes mencionados Barbara Stanwyck y Charlton Heston, entre otros.





Fama  1982 - 1987

Fue la secuela de la película de Alan Parker "Fama" (1980).

A los espectadores norteamericanos no les convenció la serie, así que la NBC la canceló después de una temporada y media. Cuando llegó a Europa, tuvo un gran éxito, así que decidieron recuperarla hasta 1987.

El triunfo mundial fue tanto entre los jóvenes que los actores realizaron una gira representando las coreógrafias y canciones de la serie.







El coche fantástico  1982 -1986

Para simular los disparos en KITT y proteger al coche en algunos casos, se usaba una funda de goma a medida para el coche con, a veces, unos "petardos" incorporados para simular los chispazos de las balas al impactar en la carrocería de KITT.

En las escenas en las que el coche se conducía solo, un piloto se ponía un traje con la forma del asiento y conducía el coche desde la parte de atrás.







Remington Steele 1982 - 1987 

El contrato que había firmado Pierce Brosnam, era para siete temporadas, pero la cadena NBC ,decidió cancelar la serie al final de la cuarta. Entonces le ofrecieron al actor ser el nuevo Bond después de la renuncia de Roger Moore, la película  era "Alta tensión". A ultima hora la NBC decidió hacer una quinta temporada, entonces los productores de James Bond le dieron el papel a Timothy Dalton, se rodaron seis episodios y la serie se canceló para siempre..
Brosnan fue 007 años después y protagonizó cuatro entregas de la franquicia con éxito.

Armendariz Jr., David Warner, o Sarah Douglas fueron algunos de los actores invitados a la serie.



Cheers  1982 - 1993

Desde el inicio se decidió que ninguno de los personajes abandonaría el bar borracho con intención de conducir.

Fue cancelada antes de terminar su primera temporada por sus bajos niveles de audiencia, sin embargo se decidió continuar con su emisión y la serie se convirtió en éxito de audiencia en las siguientes temporadas.

Cheers consiguió en toda su historia 28 premios Emmy (sobre un total de 117 candidaturas).

Cuando finalizó, el personaje de Frasier Crane se convirtió en el protagonista de un exitoso spin-off de la serie.



V 1983 - 1985

En un principio la serie iba a ser una reconstrucción literal de la ocupación nazi de Alemania en Norteamérica, pero los ejecutivos de la NBC pensaron que no iba a resultar creíble una invasión fascista de los EE.UU. y decidieron hacer una serie de ciencia-ficción inspirados por el éxito del episodio IV de Star Wars, .

Cada disparo láser costaba 1.000 dólares, por eso se decidió que los humanos usaran armas normales y se explicó en un capítulo que no podían acceder a las armas de los lagartos debido a la alta vigilancia que ejercían sobre ellas.




El equipo A  1983 - 1987

En la serie nunca moría nadie, ni siquiera los malos. Esto se podía ver porque, después de cada explosión o vuelta de campana de un coche, se cambiaba de toma y, en la siguiente, se retomaba el coche o la explosión ya dichas y se podía ver como los malos salían andando por su propio pie, aunque bastante chamuscados o heridos.

Los actores que interpretaban a Hannibal y a M.A, se llevaban francamente mal. Al parecer George Peppard tenía mucho carácter, y se le tachaba de xenófobo, machista y racista. Se decía que no aceptaba la participación de mujeres en la serie puesto que ésta era para hombres.





Corrupcion en Miami  1984 - 1990

Está considerada como una de las más influyentes en la historia de la televisión. La revista People afirmó que "fue la primera serie que parecía realmente nueva y diferente desde la aparición de la televisión en color".

Nick Nolte y Jeff Bridges fueron inicialmente candidatos para interpretar a Sonny Crockett.

Los dos protagonistas usaban en cada episodio una media de ocho trajes diferentes. Crockett popularizó las gafas de sol Ray Ban, tanto que la marca aumentó las ventas hasta las 720.000 unidades en 1984.




Se ha escrito un crimen  1984 - 1996

Gracias a esta serie Angela Lansbury se hizo muy popular en todo el mundo, mucho más de lo que había sido en su larga carrera cinematográfica.

La actriz fue nominada durante doce años seguidos premio Emmy sin que lograra llevarse el premio.
La decisión de dejar de emitir la serie no fue motivada por baja audiencia, sino porque su espectadores eran principalmente gente mayor, considerada poco interesante para los anunciantes. 




La hora de Bill Cosby 1984 - 1992

Con esta serie Bill Cosby se convirtió en el actor mejor pagado de la televisión.
Las actrices Phylicia Rashad y Lisa Bonet estuvieron embarazadas durante la serie y se tuvieron que adaptar los guiones para que no se les notase.
En la serie hicieron muchos cameos mucho personajes, entre los más famosos están Stevie Wonder, Plácido Domingo y Anthony Quinn.


      MacGyver  1985 - 1992

      Después de la primera temporada la serie estuvo a punto de cancelarse ya que rodar en Los Ángeles suponía un coste muy elevado. Los productores decidieron trasladar la serie a Vancouver donde en un día podían rodar en el mar, el bosque o la ciudad sin necesidad de perder  tiempo y dinero en el desplazamiento del equipo y el material.

      Todos los artefactos ideados por MacGyver están basados en teorías científicas reales pero no se muestra el proceso completo de su elaboración para que los jóvenes que veían la serie no pudiesen hacerlos en casa.






      Juzgado de guardia  1984 - 1992

      Richard Moll, se rapó la cabeza como exigencia para el guión de la película  "Metalstorm". En el casting les gustó tanto que le pidieron que lo mantuviera para la serie.

      Durante las dos primeras temporadas el personaje de la alguacil era interpretado por la actriz Selma Diamond, pero una enfermedad acabó con su vida y  fue sustituida por Florence Halop que justamente un año después también murió a causa de la misma enfermedad que había padecido Diamond. Marsha Warfield fue la tercera actriz que ocupó el papel, en esta ocasión, hasta el final de la serie.

       
        
      Luz de luna  1985 - 1989

      La tensión sexual entre sus protagonistas fue clave para el éxito de la serie, de hecho, cuando los guionistas decidieron que los personajes de Bruce Willis y Cybill Sheperd empezaran una relación, provocó una gran bajada de audiencia ya que las tramas habían perdido interés.

      Gracias a la serie, Cybill Sheperd se consolidó como actriz de comedia. Por su actuación ganó dos Globos de Oro como mejor actriz de serie de televisión y el galardón People's Choice como Intérprete favorita de televisión.

      Los dos actores se llevaban bastante mal en la vida real.

      Bruce Willis compitió contra unos 3.000 actores para conseguir el papel protagonista. La serie fue su primer éxito y su trampolín a la fama. 




      Los problemas crecen  1985 - 1992
       
      Aparecieron actores muy conocidos actualmente, como Leonardo DiCaprio, Brad Pitt, Matthew Perry o Hilary Swank.

      Kirk Cameron y su mujer Chelsea se conocieron en el rodaje de la serie cuando ella interpretaba a su novia formal. Actualmente es el co-presentador del programa religioso "The Way of the Master".

      Chrissy la hija pequeña de Los Seaver pasó de un bebé a los seis años en un sólo capítulo.

      La actriz Tracey Gold sufrió anorexia, en la última temporada los guionistas sacaron a su personaje de las tramas para que se recuperara. Volvió para los dos últimos episodios.



      Las chicas de oro  1985 - 1992

      Fue la primera serie protagonizada únicamente por mujeres.

      Estelle Getty era realmente unos meses más joven que Beatrice Arthur, su hija en la serie.

      Betty White (Rose en la serie) es la única de las chicas de oro que sigue con vida, a pesar de que en la vida real era la mayor de las cuatro.

      Quentin Tarantino se estrenó como actor en la cuarta temporada de la serie, interpretando a un imitador de Elvis Presley.

      El último episodio reunió frente al televisor a 27,2 milones de espectadores.



      Padres forzosos  1987 - 1995

      Aunque la serie está ambientada en San Francisco, fue grabada en el estudio de La Warner Bros en Los Ángeles.

      La idea inicial de la serie era que tres cómicos que vivían juntos en la casa y su título iba a ser: "House of Comics" (Casa de cómicos).

      Durante la serie John Stamos y Bob Saget vivieron tragedias familiares ya que sus hermanas de la vida real murieron en accidentes automovilísticos.


      Alf  1986 - 1990

      La producción  fue técnicamente muy difícil y exigente. Había mucha tensión en el estudio. Cada episodio de 30 minutos tardaba en grabarse entre 20 y 25 horas.

      Hacían falta 4 técnicos para hacer que ALF fuera creíble. Paul Fusco utilizaba una mano para controlar su boca y la otra para uno de sus brazos. Lisa Buckley manejaba el otro brazo y Bob Farppiano controlaba los gestos faciales y de orejas con un control.

      En las escenas donde aparece el cuerpo entero de ALF eran realizadas por el actor Michu Meszaros, quien mide 83 centímetros.



      Aquellos maravillosos años  1988 - 1993

      La canción de la introducción de la serie se llama" With a Little help from my Friends" y era interpretada por Joe Cocker.

      Parte de la serie se centra en la relación de Kevin y Winnie. Durante un tiempo rompieron y en esos meses Winnie pasó a ser un personaje secundario. El motivo para la ruptura fue que Winnie había crecido y se había desarrollado mucho más rápido que Kevin y no quedaban bien juntos en pantalla. Tuvieron que esperar a que Kevin creciera y aumentara de estatura y peso para reconciliarlos.




      Somos diez  1988 - 1990

      Era un spin off de "Los problemas crecen", el entrenador Graham Lubbock (Bill Kirchenbauer), trabajaba en el instituto al que iban los Seaver.

      Deborah Harmon, la actriz que interpretaba a la madre, solamente tenía 13 años más que Heather Langenkamp y JoAnn Willette, sus hijas en la ficción.

      ABC no la renovó porque a pesar de tener buenos índices de audiencia no supo recolocarla en su parrilla tras sacarla del bloque de comedias familiares que tenía los viernes que integraban  "Padres Forzosos", "Cosas de Casa" y " "Primos Lejanos" porque los directivos pensaban que no pegaba con ella.






      Primos Lejanos  1986 - 1993

      Harriette Winslow, ("Cosas de casa") apareció en la tercera y cuarta temporada de la serie, como una operadora de ascensores del diario Chicago Chronicle, donde trabajaban Larry y Balki.

      En la cabecera de la tercera temporada, los primos aparecen en un barco turístico pasando por debajo de un puente del río de Chicago. Casualmente, en la cabecara de las temporadas de la 1 a la 3 de 'Cosas de casa', la familia pasa por encima del mismo puente montando en bicicleta.

      El tema de la serie fue usado como apertura y cierre del episodio de Los Simpson, Treehouse of Horror XV.




      Matrimonio con hijos  1987 -1997

      Originalmente fue emitida en la cadena FOX durante 10 años y con un total de 264 episodios, hecho que la convirtió en la serie de mayor duración del canal. Más tarde fue superada por "Los Simpson".

      La serie alcanzó su mayor éxito luego de la polémica llamada "El boicot Rakolta": En 1989, cuando un ama de casa de Míchigan llamada Terry Rakolta organizó una cruzada contra el programa después de ver el sexto episodio de la serie titulado " Un inodoro personal", en el cual dijo ver imágenes ofensivas para el horario en que se emitía.
      Logró la cancelación de la emisión de un episodio, pero gracias a eso aumentó la audiencia de la serie debido al alto número de curiosos que decidieron verlo motivados por la polémica.

      Roseanne 1988 - 1997


      Mostraba por primera vez en una serie en Estados Unidos a una familia de clase baja, mostraba con realismo muchos problemas sociales que no aparecían en las comedias familiares anteriores, hablando temas tabú como el alcoholismo, la menstruación, el embarazo de los adolescentes, la masturbación, la obesidad, el aborto, la violencia doméstica o la homosexualidad.

      La actriz  Roseanne Barr ganó cinco premios People's Choice Awards, a la actriz favorita.

      Fue la serie de mayor audiencia de Estados Unidos de 1989 y 1990.



      Salvados por la campana  1989 - 1993

      Jennie Garth, Jaleel White, Jonathan Brandis y Brian Austin Green hicieron el casting para entrar en la serie.

      Mark-Paul Gosselaar tenía que teñirse el pelo cada 2 semanas mientras se estuvo grabando la serie.

      Zack Morris, Slater y Screech son los 3 únicos personajes que aparecen en todos los capítulos.

      Dustin Diamond (Screech) es 3 años más joven que el resto del reparto.




      Cosas de casa  1989 - 1998

      La temática de la serie evolucionó de una manera increíble: pasó de contar las historias normales de una familia, a acercarse a la ciencia ficción, sobre todo con los experimentos que hacía Steve Urkel.

      La serie es en realidad un spin-off, salió originalmente de la serie ‘Primos Lejanos’ donde la madre Winslow era una ascensorista (aunque luego en la serie no tenía trabajo).

      Los Winslow pasaron de tener dos hijas a tener solo una. Judy, la hermana pequeña de Laura desapareció sin ninguna explicación, Todo se debió a que la madre de la actriz pedía más dinero y los guionistas la eliminaron de un plumazo.




      ¿Que series de aquí os tragabais vosotros? ¿A cuales estabais enganchados?


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