Si nosotros escribiéramos el Cosmopolitan

Madre mía la cantidad de gilipolleces que he llegado yo a leer en esa clase de revistas!!!
Me refiero sobre todo al consultorio sexual. Ufff... para morirse.


Mi teoría es que las redactoras de la revista se parten el culo con esa sección. Ni psicólogas ni pollas... son cuatro chicas de 20 años que se plimplan una botella de vozka para componer esa sección.

¿Que pasaría si nosotros los tíos escribiéramos en esa sección? Que el mundo sería un lugar mejor! No lo dudéis! Mejoraríamos bastante el mundo sólo por arreglar esa parte.

Ejemplos:

Ana. Dependienta. 29 años. 
Pregunta:
Hola chicas!!! Resulta que tengo novio desde hace 3 meses. Ya hemos intimado unas cuantas veces, incluso le he practicado el sexo oral. Pero él insiste en que llegue hasta el final y a mí me da miedo.
Respuesta:
Amiga Ana. Es normal que tengas miedo. Bueno coño con 29 años no es normal. Tú eres fea ¿verdad? Muy fea. Pero tranquila no pasa nada amiga, desde aquí te vamos a dar las pautas necesarias para solucionar tu problema.
Ve al frigorifico y coge un yogurt natural. Abrelo y con una cucharilla bátelo para que quede bien cremoso.
Ahora practica con él echándotelo por la cara y degustándolo con los labios. Bebetelo... mójate los labios de esa cremita blanca. ¿A que no es malo? ¿A que no te da miedo? 
Pues ahora haz lo mismo con la leche de tu novio.
Y a todo esto... pon un poco cara de puta mientras lo haces... verás que divertido.

Mónica. 26 años. Estudiante.
Pregunta:
A mi novio no le interesa el juego previo al sexo. Cada vez que quedamos es muy directo y siempre a lo mismo.
Respuesta: 
Mónica cariño... la vida es muy corta ¿porqué desperdiciarla con tonterias y juegos previos?. Tómate como juegos previos el "Hola" a tu novio y a partir de ahí a bajarle la bragueta. No pienses demasiado chica y disfruta!

Azuzena. 34 años. Secretaria.
Pregunta:
Mi marido se pasa la noche con los amigos en el bar. Y luego llega a casa y quiere que yo esté dispuesta para él y a lo mejor yo estoy muy cansada. Ya no se que hacer en esta situación.
Respuesta:
Azuzena hija, es que lo quereis todo, como sois. ¿Que llega a casa todas las noches? ¿Y que más quieres, coño? Lo que tienes que hacer es ponerte guapa, pintada y arreglada con un lindo conjunto de lencería sexy distinto cada noche para recibirlo así cuando llegue a casa. Seguro que así poco a poco volverá antes a casa.

Elena. 20 años. Estudiante.
Pregunta:
Chicas me siento un poco frustrada porque soy un poco novata y no consigo que mi chico me haga disfrutar y juegue con mi clitoris y me de placer. ¿Como puedo hacer para ayudarlo?
Respuesta:
¿Clitorís? Ah si claro. Pues es muy fácil. El clítoris es esa cosa que tiene él en la polla. Lo que teneis que hacer es jugar juntos con la mano en la punta de su polla... tanto con tu lengua como con las manos ¿a que te excitas? Pues eso es. Ale a disfrutar!

Margarita. 27 años. Comercial.
Pregunta:
Quisiera contaros un problema. Cuando hablo con mis amigas sobre las relaciones sexuales me cuentan que están teniendo sexo durante 30-40 minutos sin parar. Y con mi novio solo duramos 3-4 minutos. ¿Que estamos haciendo mal?
Respuesta:
Cariño no hacéis nada mal. Es que ellas suman los tiempos de las veces que mantienen sexo. Lo que tienes que hacer es ponerte encima de él una media de 5 veces cada vez. Así sumándolo te dará 20-30 minutos. Es lo que ellas hacen.

Ainara. 24 años. Peluquera.
Pregunta:
Quisiera saber cual es el tamaño idóneo del pene. Porque mi novio tiene un pene de 8 cm en erección y algunas de sus amigas me han contado que las de sus novios median al menos 20 cm. Y no se si estoy disfrutando lo que debiera.
Respuesta:
Recientemente diversos estudios realizados por prestigiosas universidades de Houston y Cuenca han demostrado que el tamaño y grosor del pene no afecta en absoluto al placer sexual. Desde 5 cm puedes disfrutar lo mismo que si el pene de tu novio midiera 30 cm y se llamara Mandingo.
También se ha demostrado que la mayoria de las chicas miden erroeamente el pene. Para una medición  tienes que empezar a contar desde el comienzo de la raja del culo hasta la punta de la polla. Vuelve a medir, quizás lo has estado midiendo mal.

Desde luego intentaríamos ser totalmente imparciales, como ya se ha visto.

La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual

¡¡Gracias por leerme!!

9 comentarios :

  1. Eres un cachondo.
    Me parto la caja contigo.

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    Respuestas
    1. De eso se trata. De pasar un rato entretenido y sonreír un poco.

      Saludos.

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  2. Creo que las prestigiosas universidades de Houston y Cuenca, tienen científicos vírgenes, o con micropene e intentan consolarse en sus desgracias con absurdos estudios.
    Jajajaja buena forma de empezar la semana con humor!!! Me ha encantado!

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    Respuestas
    1. Cuidao con los científicos vírgenes! jejejej

      Salidos María!

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  3. Yo a Margarita le contestaría que no hace nada mal, más bien hace todo lo contrario, lo hace tan bien que su novio le dura 3 o 4 minutos, sus amigas por contra lo hacen fatal. Está claro que si el hombre dura poco es por culpa de ellas, que no saben medir su intensidad... eh o no?? jajajaja

    Si las chicas fueran tan crédulas como parecen las chicas que preguntan... lo facil que sería la vida!! jajajajaj

    Saludos tio, y buena semana a todos!

    Nesti

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  4. Las preguntas son la leche, pero las respuestas no tienen precio...jajaja
    El personaje q contesta o no le gusta su trabajo o tiene algún problema con el genero femenino.

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  5. que caña malagueño¡¡¡ jajaja muy bueno..

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