Como acabar con la civilización moderna en menos de un segundo

Quiero que os imaginéis esta situación:

Imaginaros un domingo cualquiera, una mañana. Estáis en la casa y de pronto veis que la luz se ha ido. Vuestra sorpresa aumentaría al ver que vuestro reloj de pulsera (digital) ha dejado de funcionar. Echáis mano al móvil y tampoco funciona, como si no tuviera batería de repente.

El portátil tampoco funciona ni aun con la batería. Algo extraño, ¿verdad?
Salís a la calle y veis que todo el mundo está igual. Es extraño ver que hay algunos coches en la carretera sin funcionar formando atascos, como si se hubieran parado de repente.
Es muy extraño, pero no pasa nada. Se arreglará pensáis.
Habláis un poco con los vecinos (esos que apenas conocéis pero que os cruzáis casi a diario) sobre este insólito hecho.
Dedicáis el día jugando con vuestros hijos a la luz de las velas por la noche. O si estáis con pareja será una anécdota romántica, incluso.

Al día siguiente lunes os despertáis y veis que todo sigue igual. La cosa empieza a mosquearte.

Vais al trabajo, el que viva cerca (andando porque los transportes están todos parados) y no podéis hacer nada, puesto que las máquinas no funcionan. La mayoría de supermercados no ha abierto hoy puesto que ellos funcionan con maquinas registradoras y demás. Sólo aquellos pequeños comercios y algunos chinos donde venden el fondo de almacén haciendo las cuentas con papel y lápiz.
Empieza a correr el rumor de un posible ataque o una guerra, pero vosotros no veis nada.
En las grandes ciudades es un poco peor, porque al no funcionar las bombas del suministro de agua en muchos sitios deja de suministrarse mientras en otro se dispara el caudal de agua.

Pasa un arcaido Land Rover de la Guardia Civil gritando que permanezcan en sus casas a la espera de instrucciones de la Delegación de Gobierno.

Pasa el martes y el miércoles llega y sigue igual.

Prácticamente has agotado las existencias del frigorífico  que como has podido te la has apañado para comer y otras cosas que no has podido, las has tenido que tirar, puesto que tu cocina es vitrocerámica y no funciona. Empiezas a ver como la gente usa sus barbacoas para cocinar y eso que no es domingo.
Ha pasado ya una semana y la cosa empieza a ser peligrosa. Empresas como Mercadona empiezan a suministrar cosas de una manera que parece el antiguo economato. Pero ya apenas hay comida y menos aun agua potable. Los suministros no se reponen, recordad: no hay transporte.
La gente que mejor lo lleva (por decirlo de alguna forma) es la gente del campo y sobre todo los hermitaños.
A los 10 días ya sin agua ni comida... te planteas seguir esperando en la ciudad o mudarte a otro sitio pero todo el mundo está igual que tú.

¿Como ha podido ocurrir algo así?


Os lo voy a explicar, es muy fácil. Esto se remonta los años 60 cuando el ejércitos de los Estados Unidos se se preguntó que pasaría si se detona una bomba termonuclear en el espacio. Así que el 9 de julio de 1962 con el nombre clave Starfish Prime hicieron estallar una bomba de 1,44 megatones propulsada en un cohete Thor sobre el Oceano Pacífico a 400 kmts. de altura. De todo esto el público en su momento no sabia absolutamente nada, todo se hizo en secreto. A partir de esa prueba sacaron sus conclusiones.

No se lo dijeron a nadie pero Starfish Prime modificó el campo magnetico de la tierra, en concreto el cinturón de interior de Van Allen y dañó tres satélites.

De hecho por culpa de esto, ahora los satélites se tienen que construir con mucho mayor blindaje.

Mas notorio fué unos hechos extraños que ocurrieron en las islas de Hawaii, situadas casi a 1500 kmts. de distancia: se fundieron 300 farolas del alumbrado urbano, se dispararon cientos de alarmas sin la más mínima vibración.
Y esto es información desclasificada. No quiero ni pensar que habrá en la que aun es secreta.

Han tenido que pasar 331 pruebas norteamericanas mas, 200 sovieticas y unas decenas de Francia para firmar un tratado de paz "Tratado de Limitación Parcial de las Pruebas Nucleares" de 123 paises. Fundamentalmente para reducir la lluvia radictiva y mantener esta fuerza secreta en la oscuridad.



Resulta que una bomba nuclear lanzada a cierta altura produce dos hechos sumamente curiosos: el primero de ellos es una aurora boreal multicolor. De hecho este tipo de bombas se les denomina "bomba del arco iris" o HAARP" y el segundo es que frie todos los circuitos eléctricos a una zona indeterminada con 3000-5000 amperios. Prácticamente ningún aparato eléctrico sobrevive a este hecho.

Es un arma muy poderosa. Antes de entrar en guerra lanzas esto y luego entras a matar. Lo curioso del asunto es que este arma es mas efectiva para las sociedades más industrializadas. Pensadlo: así se equipararían las fuerzas sin tantos misiles guiados por gps, lasers y demás. Una escopeta y cuerpo a cuerpo.


Y si eres un moro de esos que tiene un camello para transportarse y un pequeño campo para sobrevivir no le afectaría en lo más mínimo.

¿Os imagináis la disponibilidad de un arma así en manos de un pirado religioso?

Acojona, ¿verdad?

Pues resulta que aun hay un pequeño problema. Y es que aún no saben calcular bien las zonas que puede afectar, pero lo que sí se sabe es con una bomba con suficiente fuerza puede cargarse todos los aparatitos eléctricos del planeta entero.

Ya sabéis:  hay que darle las gracias a los Estados Unidos por hacer tantas pruebas y tan necesarias que nos han enseñado tanto. Tiene cojones.
No se les ocurre nada bueno a esta gente.

Aún con todo esto los EEUU y otras potencias siguen investigando y haciendo pruebas con los impulsos electromagnéticos, principalmente con fines bélicos.

Atentos a este fragmento:

Uso militar del HEMP: destruyendo la civilización a continentes.

“Los soviéticos planificaron un ataque EMP muy extenso contra los Estados Unidos y otros objetivos [...] Un ataque así causaría billones [europeos] de dólares en daños infraestructurales [...] A finales de la Guerra Fría [...] sólo la Unión Soviética tenía la capacidad de montar ataques EMP contra los Estados Unidos, y muy probablemente lo haría como el primer golpe de una lucha a muerte realizada con medios técnicos protegidos contra EMP. Las respuestas indicadas a cualquier ataque EMP eran bien claras. La capacidad soviética máxima para imponer esos ataques existe todavía en las fuerzas estratégicas de la Federación Rusa, y predigo sin duda ninguna que seguirá existiendo durante muchas décadas [...] Cualquier país que disponga de un arma nuclear del tipo de las utilizadas en la II Guerra Mundial [y un cohete capaz de transportarla al espacio] puede realizar un ataque EMP.”

–Dr. Lowell Wood, op.cit. (1999)



Si queréis leer mas sobre este tema entrad en http://lapizarradeyuri.blogspot.com.es/2010/01/el-haarp-y-la-bomba-del-arco-iris-como.html




Este artículo son de los que yo denomino: No le interesa a nadie, pero de vez en cuando me apetece meter algo sobre cosas que a mí me causan mucha curiosidad.

Venga a dormir bien esta noche, arropate. jeje

Glory holes o pasillo francés

Esto siempre me han causado mucha curiosidad. Es algo misterioso y curioso al mismo tiempo. Se habla mucho pero poca gente reconoce haber jugado con ellos.

Los Glory Holes son agujeros que hay en ciertos lugares con un grosor cómodo como para meter una polla en erección. La metes en un sitio y el misterio está en que no sabes muy bien que hay al otro lado. Y menos aun... quien. Y que te va a hacer... es toda una experiencia.


Suelen estar en dos lugares principalmente... en las cabinas de vídeos de algunos sexhops. Parece ser que no es suficiente entretenimiento sentarte en un sillón a ver porno tú solito en un sitio de esos con la intención de desahogarte. Algunos tienen unas puertecitas pequeñas (que tú puedes dejar abiertas o cerradas, a tu elección) para que tu vecino de cabina meta la polla... y allá tú lo que quieras hacer. Además esto es un "toma y daca" nunca mejor dicho. Puedes probar a meterla tú... y a ver que se le ocurre hacer a tu vecino. O vecina... aunque en las cabinas de sexshops no suele estar frecuentado por féminas.
Alguna que otra traviesilla seguro que ha habido, nadie que yo haya conocido.
Si acaso alguna pareja donde el chico entra con su mujer o novia para darle algo de morbillo al asunto.

En el otro sitio donde lo he visto es en clubs de ambiente liberal.
Para el que no esté muy familiarizado con el tema, os diré que la mayoría de los clubs de esta temática tiene dos zonas delimitadas. Una para hombres solos y otra para parejas.
Uno de los puntos de unión de las dos zonas suele ser los glory holes. Uno o varios cuartos siempre muy oscuros donde están los famosos agujeros.

Yo creo que el morbo está en los dos lados. Tanto el chico que pone el pene a merced de lo que quiera que pase el otro lado... como en el lado donde ves una polla y con tu pareja decidís jugar.
Además como no ves a la persona... puede ser un buen punto de partida para parejas vergonzosas y tímidas.

Yo la verdad he estado en ambos lados. Por una vez estuve en el lado de los chicos solos... triste... ya os contaré algún día... jeje... pero poner la polla a ver que pasa es excitante. Notas un roce... alguien hay... notas que te cogen la polla... obviamente sin tener ni puta idea de quién es... hasta podría ser el marido ¿quién sabe? Pero tú te la juegas... y mira que es una apuesta fuerte... porque la polla es un miembro muy valorado por nosotros, eso está claro. Pero el morbo nos puede.
Es algo así como el juego de la Gallinita Ciega... pero poniendo la polla. jajaa


Y en el otro lado he estado con mi novia... jugando... aunque no conseguí nada más allá de que se la tocara un poco. Ni siquiera llegó a masturbarlo como es debido.

La cosa es que a raiz de esa experiencia con mi chica si he tenido alguna que otra fantasía sobre esa habitación. Fantasía que intentaré realizar la próxima vez que vayamos a uno, os lo prometo.

Yo creo que muchas chicas serían más atrevidas en hacer algo así... si supieran que no iban a tener repercusiones... y desde luego por el morbo de no saber quién está detrás... ¿os atreveríais incluso a chuparsela a un desconocido en ese momento?
Supongo que también dependerá del miembro... no será lo mismo que una pollita pequeña y peluda que un buen pollón morenito y orgulloso ¿verdad? jeje

¿Habeis tenido vosotros alguna experiencia sobre este peculiar juego?

Hacer topless cuando no debes

Para mí, el morbo es algo muy curioso. A veces donde menos lo esperas. Puedo tener a mi novia totalmente desnuda en una playa nudista y sin embargo no sentir ni un poquito de morbo.
Sin embargo, a veces me he puesto a mil almorzando en un chiringuito y mi novia en bikini tapada por un pareo transparente.


Me he dado cuenta que me gusta que mi chica llame la atención cuando no debe.
Os doy un ejemplo de una ocasión que no se me olvidará nunca:

El verano pasado fui con mi novia a la piscina de nuestra urbanización. Al ser una urbanización muy pequeñita nos conocemos todos. Nos bañamos y mi novia me dijo que quería tomar el Sol. Era de esas primeras veces del verano y quería ir pillando moreno.


Estábamos solos en la piscina, algo muy habitual ya que somos sólo seis viviendas y rara vez hay
gente.

Mi novia estaba boca abajo y yo mismo empecé a quitarle el nudo del bikini a ella. Le dije que las marcas no me gustan. No es realmente así, pero bueno, un día os lo explicaré mejor. jeje

Le dije que se diera la vuelta y eso hizo. Me encanta cuando está tomando el Sol boca arriba con sus tetazas así totalmente expuestas. Me dijo que a ver si iba a venir algún vecino. ¿Y qué si viene un vecino? Joder pues que no me apetece que me vea las tetas. Y yo diciéndole .. ¿pero que mas te da? Así verá las tetazas que tiene su vecinita.

Pues nada... dicho y hecho... a los 3 minutos aparece nuestro vecino del piso de abajo. Él es un hombre de unos 40 años casado y con dos hijos. Su mujer es una gran persona pero físicamente deja mucho que desear.


Total que mi novia en cuanto escucha la verja se da la vuelta. Le digo que lo deje, que sea buena y le de una pequeña "alegría" al vecino. Se ríe y se queda como estaba sin ponerse el bikini, pero boca abajo.

Mi vecino y yo nos damos los Buenos Días, aunque él se pone al otro lado de la piscina.

Es la típica piscina que tiene jardín por todo alrededor. Sé que nosotros estábamos ocupando su sitio habitual, pero supongo que como vió a mi novia con las tetas al aire no quiso ponerse cerca. Nos querría dar un poco de intimidad.

Mi novia empieza a decirme lo tontito que soy. Ella sabe que a mí me ponen mucho estos juegos de exhibicionismo. Pero me dice: Este no es sitio para tus juegos. No quiero hacerme famosa en la urbanización.

Sobra decir que nunca nunca hemos visto a ninguna vecina haciendo topless en la piscina, algo tan
habitual en las playas... parece que exista una regla no escrita (¿o si?) que dice que en las piscinas no puedes hacerlo.

Pues sinceramente con mas razón, pero eso no se lo dije. Le dije que no sea niñata y que se atreva.

Total que yo me voy al agua y me pongo a nadar yo solo. El vecino se sienta en su toalla a leer un libro.

En ese momento empiezo a llamar en voz baja a mi novia desde el agua. La llamo por su nombre y le digo que se acerque. Ella tumbada y riéndose porque sabe que es lo que ando buscando.

Y me mira riéndose con cara de "no sigas por ahí".

Me pongo en el filo de la piscina y le digo en voz baja que no se ponga el bikini y que venga y se siente conmigo en el filo de la piscina y hablamos, que le voy a contar una cosita.


Me dice: tú estás loco!

Le digo que no es capaz. Si si... ya sé que es una excusa muy tonta para retarla... pero a veces funciona.

Ella de pronto dejándome con la boca abierta se pone de pié con las tetas al aire (sin taparse ni nada) y anda hacía la piscina.

Se sienta en el filo de la piscina al lado mía (yo estaba dentro de la piscina) y me dice: ¿ya estás contento? (con la carita toda vergonzosa).

Sinceramente es que no creí que fuera a hacerlo. Pensaba que le iba a insistir un poco y nada mas, como muchas otras veces.

Os prometo que para mí, las tetas de mi novia son un orgullo total. Al que le gusten las tetas grandes, disfrutaría muchísimo de las tetas de ella. Porque aunque son grandes, aun se mantienen bien, son duras y aun se soportan bien. Además tiene los pezones típicos con punta.

Así que imaginaros. Mi novia sentada al borde de la piscina con las piernas mojándose por el agua y las tetazas al aire un poco blanquitas eso si, pero brillantes por el aceite corporal que se había echado para ponérselas morenitas. Y justo en frente no mas de 7 metros estaba el vecino (muy cerca) leyendo. Osea que tendría un primer plano perfecto.

Mi novia empieza a decirme en voz baja que se acaba de dar cuenta el vecino y que no para de mirarla por encima del libro.

Yo le dije a mi novia la pura verdad: que me daba morbo que nuestro vecino la viera.

Le pregunto ¿que hace?

Y me dice: hace como que lee, pero seguro que ni lee ni nada.

Le digo... ¿pero tú te das cuenta que te mira?

Y me dice: Siii!! Se le nota muchísimo, es muy descarado.

Pues que disfrute! le dije a mi novia.

Ella se notaba que le estaba dando vergüenza así que pasados 2 o 3 minutos ya se fué a la toalla y de nuevo se puso boca abajo a seguir tomando el Sol.

En eso quedó todo. Mi chica es a veces muy atrevida con desconocidos, pero con conocidos ya es otra cosa.


Ella casi siempre hace topless en las playas, pero este es uno de los momento que recuerdo con mas morbo. El solo hecho de pensar si este hombre que yo conozco y he hablado con él mil veces, posiblemente se habrá hecho una paja pensando en las tetas de si vecinita ya me pone a mil.

Y os juro que cada vez que coincido con este hombre y hablamos o algo, me viene a la mente que él ya le ha visto las tetas.

Me pone mucho que se exhiba en sitios donde normalmente nadie lo haría. Y los sitios donde lo hace todo el mundo ya no me pone tanto. En playas prácticamente siempre lo hace y yo ya lo tengo tan asimilado que me da exactamente lo mismo.

Como se suele decir en Málaga... Dar el cante! Llamar la atención!

Es curioso como es la mente humana. jejeje

Esta experiencia seguramente para una pareja metida en el mundo liberal es una tontería pero a mí me dió un morbo tremendo con el añadido de ser mi vecinito el que la estaba disfrutando.

¿En que sitios os ha dado morbo a vosotros exhibiros o a vuestras parejas?

El hombre blanco que tenía la polla negra

A veces escuchas unas historias tan inverosímiles, que piensas que podría ser hasta ciertas. Porque se me hace difícil creer que hay gente que pueda inventarse esto tan raro.

Aquí quiero ver yo a Iker Jimenez investigando!!!

Pues veréis... tuve una amiguita especial que me contó una historia que le había pasado a una amiga suya.


Fue una confesión de esas que uno hace después de echar un polvo... cuando ya no hay espíritu de jodienda. Ese momento en que todo está guay... y que te sientes cómplice con la otra pareja... como para compartir un secreto y cosas así.
Seguro que conocéis muy bien esa sensación.

Pues bien, no se como, mi amiga empezó a contarme una historia que por momentos yo pensé que estaba de coña... o iba a acabar en chiste o algo así.

Os cuento un poco, a ver que os parece a vosotros:

Resulta que un día cualquiera la amiga de mi amiga (vamos a llamarla Rigoberta) queda con un

amiguito suyo con el que estaba tonteando (vamos a llamarlo Eulalio).
Eulalio es un tío de unos 30 años. Moreno, pelo corto, bastante blanco de piel y con poco vello corporal.


Cenita... paseo y copas. Ya con las copas, la cosa se empieza a animar con roces, besitos y caricias. Preludio de un inminente folleteo.
Así que como la carne es débil, deciden ir en el coche de él a una zona apartada donde hay poco o nada de movimiento. El movimiento lo van a poner ellos.

Total, que se pasan a la parte de atrás del coche...y empieza los manoseos... que si me quito la faldita... que si te quitas la camiseta... que si te sobo las tetas por debajo de la blusa...quítate los boxers... Rigoberta que se lía a masturbarlo para que aquello tome forma... esos dos van a echar un polvazo si o si.

Y en un momento dado, la chica para en seco el bombeo de la mano. ¡Ha visto algo extraño! Hay poca luz... pero ella se mueve para que la luz de la farola incida en la polla del chico. Y ve algo que le mosquea... la polla está muy sucia. Está... negra!!!!

En un principio piensa que puede ser suciedad, pero su curiosidad hace que con un dedo frote la piel del prepucio a ver si la suciedad se mueve... pero no! La polla está negra. ¡Pero no puede ser! Si el chico es blanco casi lechoso.
El resto del cuerpo está blanco, menos la polla.

Se queda mirando al chico como sin saber que decirle... y el chico que sale de su trance sexual y se da cuenta que algo gordo pasa. ¡Hostias!!! ¡Tengo la polla negra!!! ¿Porqué está así?

Eulalio que se pone a pensar y... empieza a reírse... a carcajadas. ¡Ya se porqué tengo el pito negro! Que vergüenza!!!

Eulalio le explica a Rigoberta que esta misma tarde él se tiñó el pelo de castaño oscuro (como hace
cada dos semanas) y que mientras esperaba los 10 minutos de rigor, decidió quitarse los guantes y limpiarse la polla en el bidé para tenerla limpita para la ocasión. Debió picarle el pelo y sin darse cuenta se rascó la cabeza... luego la mano fue a la polla... que en ese momento el tinte estaba transparente.
¿Y que pasa si dejas tinte en la piel? Pues por lo visto que se pone negra la piel. En este caso bastante superficie de la polla la tenia prácticamente negra. Pero en su momento no se dio cuenta.

Por supuesto ni follar esa noche ni nada. Con una polla tintada no le apetecía a la chica... y yo sinceramente lo entiendo. Habría hecho lo mismo.
Pero además es que la chica no quiso volver a saber de ese chico, que aunque le gustaba... esa experiencia le dejó algo marcada.

¿Que os parece, peña? ¿Os creéis esta historia? Yo la verdad es que si. ¿Porqué no? Cosas más raras he escuchado.

La estupidez humana no conoce límites

Ayer una amiga de twitter me dice: "Conoces a Jastime Tridevil? Búscala en google".

Bueno... para resumirlo un poco es una chica de 21 años majara perdida americana (¿Como iba a ser de otro sitio?) y que ha decidido ponerse un tercer pecho. Si si... como la prostituta mutante que salió en la peli Desafío Total hace unos cuantos años.


Lo que yo decía... la estupidez humana no conoce límites. Cuando ves algo en la tele y piensas "el mundo se va a la mierda"... al día siguiente te sorprenden con algo más bestia.

Para colmo... a la chica no le ha salido precisamente gratis no. Dice que se gastó 20 mil dolares (unos
14.000€) en la operación. Y que tuvo que llamar al menos a 50 cirujanos hasta que uno aceptó.
Sinceramente me parecen pocos.
Porque esa es otra... ¿Que le pasa por la cabeza al cirujano? Lo del tío ese es más grave aún! Yo a ese le retiraba la licencia para poder operar. ¿Como puede hacer una burrada así?

Realmente meter un tercer pecho no es nada complicado. Metes un implante mamario en medio de los otros dos (doy por hecho que esta ya llevaba 2). Luego haces una reconstrucción de un pezón artificial... que por lo visto es relativamente sencillo... y hualá! Ya tienes una tercera teta. Como diría Cristian el de Bricomanía: Fácil y sencillo.

Mira que yo tengo una filosofía muy clara de vive y deja vivir... pero lo de esta chica es raro.

Yo sinceramente pienso que hay dos posibilidades:

1. Que se lo ha hecho para llamar la atención... hacerse famosa, sabiendo que televisiones de todo el mundo le pagarán entre 10.000€ y 20.000€ por entrevista en exclusiva. Ahora empezar a multiplicarlo por el número de países que consiga firmar entrevistas. Fafílmente puede sacar en un añito entre 300.000€ y 500.000€ limpios. Y luego a saber que más cosas... realitys y demás.

Y luego cuando se pase la novedad... se quita el implante y todo vuelve a la "relativa" normalidad.

o

2. Que es gilipollas del todo.

Que lástima... como está el mundo... ya no hay límites con tal de llamar la atención y hacerse famoso.

Es la vida que nos ha tocado vivir.

Mis experiencias como camarero de discoteca

Ser camarero de una discoteca de moda tiene grandes ventajas y grandes inconvenientes. Yo lo sé muy bien porque lo he podido comprobar en mis propias carnes.

Es un trabajo muy especial. No tiene nada que ver a todos los trabajos que yo haya tenido antes o después.
Yo entré a través de un amigo a trabajar de camarero en un bar y un mes mas tarde me pasaron a una discoteca típica de la noche. En Fuengirola (Costa del Sol). La discoteca es muy conocida. Aun funciona hoy aunque con otro nombre.

El caso es que empezábamos a las 10 de la noche preparando cosas y abríamos a las 00.30 y cerrábamos a las 6.30 de la mañana pero entre que limpiábamos y demás no salíamos de allí antes de las 8.
Me pagaban muy bien la verdad, pero es que el trabajo era muy duro.

De todas formas no quiero aburriros sobre esto. Prefiero comentaros otras cosas en relación al trabajo de camarero de discoteca:

Se liga. Se liga una barbaridad!
Algo les pasa a las chicas con los camareros que se les cae la baba. Algo así como con los bomberos debe ser.
En mi caso yo no tenía ni idea de como ligar, pero en un mes me espabilé bastante. Mis compañeros ayudaron mucho.




Yo creo que la razón del porqué ligaba tanto de camarero, era porque las chicas no ven a los camareros como los típicos ligones de discoteca. Se supone que tú no estás ahí para ligar... estás para trabajar. Así que cuando te acercas, no te ven como un potencial ligón y hablan contigo... me refiero más allá de "que vas a tomar" y esas cosas. Ves que eres un tio simpático y tal y ya está.

La diferencia yo creo que radica en eso... puedes entrarles y en ningún momento se van a cerrar en banda desde el principio como con un chico normal, porque eres camarero. Luego ya a poco a cojas confianza y tal puedes empezar con jueguecitos tontos que tanto les gustan a ellas.

Cada camarero tiene sus (Tactical Combat jajaj) tácticas de combate. Yo escogí dos: uno de ellas era regalarles una piruleta de caramelo. Ya ves que tontería! Pero ellas se lo tomaban como algo muy especial. Y no os digo nada cuando era un grupo de varias tías y se lo daba a una sola. Se sentía única! jejej
Lo que no sabían era que yo todas las noches solía traer 2 o 3 piruletas para regalarselas a las elegidas.
Las camareras de la discoteca cuando llegaba y me veían guardar las piruletas se reian y me decian: esta noche caen dos! y cosas así. jeje

Y la segunda táctica era la de hacerlas sentir protegidas. Es decir... si veía a la chica en cuestión que se le acercaba algún chaval con intención de ligar... yo les daba tiempo... y cuando el chico iba a la barra (porque yo al chico no le hacía ni puto caso) o iba a mear... me acercaba por detrás a la chica y le decía algo así como "ten cuidado con ese chico que no es muy buena persona. Lo veo todas las noches por aquí y siempre ligando en plan aguila, entrándole a todas las tias. Ayer estaba con otra". Y ualáaa!!!! jajaja
Cuando el chico volvía se notaba incluso a distancia que la conversación cambiaba de tono.
A nadie le gusta ser segundo plato.


Y ya quedaba libre para mí! Y encima quedaba como el salvador!!

Lo hice muchas veces, incluso con muchos chicos que no eran malos... simplemente se fijaron en la chica equivocada. Osea la chica que yo había elegido para mí.

Luego una vez que ya estaba liada la victima, le invitaba a cockteles. Si si cockteles. Así no saben ni lo que llevan. Las iba calentando poco a poco. Y cuando ya veía que estaba más que contenta le decía que viniera conmigo. La llevaba a un almacén escondido y me enrollaba. Metía mano directamente... desde el principio sin cortarme un pelo.
Y si decía algo sólo le contestaba: es que estoy trabajando y no tengo mucho tiempo libre.
Y ala! No se porqué pero se dejaban.
Os lo juro: lo habré hecho más de 50 veces y solo unas pocas me salió mal.
Incluso algunas ellas mismas se agachaban y ya sabían lo que había que hacer.
De todas las veces la mayoría era meter mano, morreo y la cosa acababa en mamada. Follar eran las menos veces. Follar requería demasiado tiempo.

Algunas personas cuando leerán esto dirán: Que cabrón es y que hijo de puta!
Pues sí. Están en lo cierto.  Me volví un pedazo de cabrón de los gordos.

El mundo de la noche es complicado. Si no tienes bien amueblada la cabeza la puedes fastidiar rápidamente.  Te vuelves un cabronazo que sólo se dedica a follarse a tias, sin conocerlas de nada, conocer gente de dudosa calidad humana, dormir por el día... os juro que saca lo peor de la persona.
Yo lo comparo con el mundo del famoseo. Ser famoso debe tener muchas cosas buenas, pero también te aísla un poco de la realidad y si no tienes cuidado puedes caer en los excesos. Y volverte un gilipollas.

Pues esto es igual.
Yo duré 6 meses y la verdad me iba muy bien, ganaba tanto dinero que me podía plantear trabajar sólo seis meses y disfrutar sin mover un dedo los otros seis. Pero no quería esa vida. Mis amigos y mi familia me lo recordaron.
Yo no me daba cuenta del camino que estaba cogiendo. Esas cosas no se ven bien cuando estás dentro.

No sabéis lo triste que es cuando una chica que te follaste anoche... te ve a la noche siguiente que estás repitiendo la misma historia con otra.
Pido disculpas por todo el daño que hice a todas esas personas, se que muchas chicas eran un encanto.
Y no es que fueran tontas no, para nada... simplemente que en la noche aprendes mucho y muy rápidamente  Era una máquina bien engrasada.

Así que me despedí de mi trabajo y busqué otra cosa.

Admiro a la gente que trabaja por la noche y es capaz de llevar una vida normal y sana. Yo no. Por lo visto no tengo tanta fuerza de voluntad.

Mirones

Leí en alguna parte que ser mirón o "voyeur" o como cojones se diga ahora, es un "trastorno sexual". Si si... que eres un enfermo.


Y que como casi todos los trastornos sexuales... suelen estar causados por algún suceso en la niñez. Yo cuando leí esto no salía de mi asombro... putos psicólogos que se creen que lo saben todo. Anda que no me tocan las narices ni nada este tipo de gente que cree que psicoanalizandote en 7 minutos ya te rajan de arriba a abajo y te dicen que tienes dentro de ti.

Pero si ni yo mismo me aclaro a veces conmigo! ¿Como van a saber lo que me pasa? ¿Y con las tías
que pasa?... si la mitad de las tías están como putas cabras... que ahora quieren una cosa y dentro de 10 minutos quieren otra.

Por cierto... que me dio por pensar: Si realmente los psicólogos pudieran psicoanalizar a la gente de verdad... un psicólogo feo de cojones conoce a la típica tía buena esa que todos babeamos... y en 10 minutos de conversación ya se la debería haber ligado ¿no?. Fácil... la psicoanaliza en secreto y aprende como debe entrarle para que se enamore.

Pues no!!! No funciona!!! No hay más que ver lo poco que ligan los jodios! Eso si... se hinchan de hablar.

Se nota que los psicólogos no son mis preferidos. Me parecen que van de listos y que la mayoría de las veces no dan ni una. Pero esto es sólo mi opinión personal.


Bueno, a lo que íbamos... ¿que? ¿te mola ver a una pareja follando? ¿eh? ¿si?... pues vale: Que sepas que eres un desviao sexual.
Ah si! Y que sepas que lo eres porque de pequeño espiabas a tu madre. Ea! Ya soy psicólogo. Son 200 €!! Pero como tengo que pagar el chalet y el velero te vas a venir por mi consulta 1 vez por semana hasta que lo tenga tó pagao.

En fin... que no... que yo creo que la gente que le excita mirar no son ni enfermos ni tienen trastornos ni leches. Y si así fuera... el 70% de la población estaría así. ¿Y si no como puede ser que haya tanto porno? ¿Y la gente que le mola echar un polvo en lugares donde pueden ser pillados, que? ¿También?

Yo creo que es sano. Normal. Pienso que de alguna forma estamos programados para buscar la excitación visual. Ya que el olfato (con los perfumes y desodorantes) de hoy en día lo tenemos escacharrao.

Otra cosa es que prefieras mirar a participar... que de eso también hay. Tuve una follamiga que me contaba que su novio llegó a confesarle que prefería ver una peli porno y masturbarse... a follar con su novia. Hombre... alguna vez puede que si... pero como algo habitual no debería ser. ¿No creéis?


Pero eso no es lo habitual. Pregúntale a cualquier tío si prefiere hacerse una paja con una peli porno o echar un polvazo y verás el porcentaje aplastante que prefiere folleteo.

Que no, que mirar es sano. Además... el ser humano por naturaleza es cotilla. Tenemos una curiosidad innata que nos hace quedarnos mirando para ver que pasará. Nos lo creamos o no... nuestro cerebro es más listo de lo que nosotros pensamos. Cuando vemos a alguien follando... nuestro cerebro coge ideas. Se las apunta las que les parece interesante para soltartelas en otro momento que te puedan hacer falta. Y todo esto en plan autómata. Sin que te des cuenta.

Así que por mi parte... seguir siendo todo lo mirones que queráis. No es malo. Si pilláis a alguien follando al aire libre... no es malo mirarlos... siempre y cuando no lo molestéis. Piensa que si ellos no quisieran que nadie los viera... irían a un sitio discreto y listo. ¿Verdad?


Diría que es casi lo contrario... si ves a alguien masturbándose o realizando algún tipo de actividad sexual frente a una ventana, o en un sitio donde tú lo puedas ver... hay altas probabilidades de que lo haga así porque le da morbo que lo miren. Será un poco exhibicionista.

¿Vosotros sois de mirar? ¿Que experiencia habéis tenido en estos temas? ¿Habéis mirado... u os han mirado en alguna circunstancia morbosa?

Trabajos manuales sexuales

A ver chicas.... volvemos al cole.
Hoy la clase es "Trabajos Manuales". Yo se de buena tinta que muchas chicas son muy buenas con las manos.
¿Entonces? ¿Porqué no le sacáis partido?
Yo creo que con un poco de imaginación podéis hacer cosas muy morbosas con ellas, aparte de lo que ya sabéis.

Imaginaros que vuestro novio se ha portado como un angel contigo. Se merece un premio el chico, ¿verdad?
Pues dadle un regalo muy especial. Y no hablo de follar. Eso es muy típico.
Hablo de una paja especial, de ahí lo de "trabajos manuales". Pero no una paja cualquiera, estoy pensando en una paja con creatividad.


Yo se que vosotras las mujeres sois muy imaginativas, pero por si acaso os voy a dar algunas ideas de pajas morbosas que seguro que vuestro chico os lo va a agradecer.

Paja con aceite

Para esto se hace necesario bajar al Marcadona y comprar un bote de aceite corporal Jhonson, o el que te apetezca, pero que sea aceite corporal y muy líquido.
Como ya os imaginareis se trata de una paja normal y corriente de las que ya habéis hecho muchas veces pero esta vez echándole un buen chorreón de aceite en la polla y otro en las manos. Os prometo que una paja así con las manos bien aceitosas, resbalando por la polla lentamente es un placer único.

Lo demás ya está en vosotras sobre ritmos y demás. Además cada chico tiene su gusto sobre eso.

Paja guarra

Las parejas que ya lleven muchos años, estoy seguro que las mujeres se han hartado de masturbar a su chico muchísimas veces. Y a veces se pierde ese punto morboso que hace que la paja sea especial. Para esa paja se hace imprescindible ponerse a los pies del chico. Una postura muy cómoda sería el chico sentado en el sofá y tú en el suelo de rodillas.
Dedícate a hacerle una paja suavemente, haciendo ver a tu chico que estás disfrutando de poder acariciarsela, mirándolo a la cara en todo momento, o si acaso a la polla pero que ninguna otra cosa te distraiga. Coméntale a tu chico cosas guarras mientras lo masturbas y lo miras en plan "Me encanta tocarte la polla", "Quiero que me pringues de semen la cara"... y cosas así. No te cortes por favor.


Otro detalle muy morboso es acercar mucho los labios a su polla y mirarlo, hacer creer que le vas a hacer una mamada, pero no. No la vas a chupar. Que sufra. Eso es morboso.
Y ya os digo... no os cortéis en ponerlo cachondo con los comentarios. Y en el momento de correrse si te acercas mucho para que te pringue un poco la cara ya es un morbazo.

Creedme que esta paja bien hecha es una puta pasada.

Paja Cubana


No apta para tablas de planchar! Para esto necesitamos que la chica sea tetona. Se trata de atrapar la polla con vuestras tetas y moverlas de arriba a abajo. Incluso podéis sacar la lengua para acariciar el capullo con ella cuando suba por vuestras tetas. Seguro que ya la conociais, no voy vais a aprender nada nuevo aqui.
Un único consejo: echar aceite o bastante saliva en el canalillo de vuestras tetas para que resbale lo mejor posible.

Paja con Sorpresa

Esta paja es para las muy atrevidas. Además os recomiendo que sólo la practiquéis después de una duchita que el chico esté bien limpito para evitar sorpresas desagradables.
Un buen momento sería quizás cuando os follan a 4 patas o algo así. Pedirle que cambiáis de postura y hacéis que el chico se quede como estabais antes vosotras: a 4 patas.
Abridle bien las piernas y decidle que lo quieres masturbar un poco.
La idea es que mientras está a 4 patas... meterle la mano por debajo para agarrar la polla y empezar a masturbarlo... algo así como "ordeñarlo".
Y a continuación viene la sorpresa: a la vez que lo masturbáis .. pasadle la lengua por toda la raja de su culito. Si si si... ya os dije que esto era sólo para las muy atrevidas.


Os diré que a mí me lo han hecho y las sensaciones son muy extrañas pero muy morbosas. Como nota personal os diré que a mí no me va nada que nadie me meta nada por detrás. No me pone nada eso, incluso lo he intentado y nada. No me gusta. Lo tengo clarísimo. Pero en cambio que me pasen la lengua por ahí si me da morbo. Y las sensaciones son fuertes.
El orificio anal tiene muchísimas terminaciones nerviosas que bien estimuladas con la lengua es muy placentero. Joder que bien hablo, coño! jeje

Paja con los Pies

Esto sólo lo recomiendo a chicas que saben o intuyen que a su chico le excitan las cosas relacionadas con los pies. Si os pide que os pintéis los dedos de los pies continuamente, o si le encanta que te pongas medias, si se fija en los zapatos, ya sabéis esas cosas. Si les mola eso es que es un poco/o muy fetichista. Así que por una vez regalale una paja con tus pies. Seguro que le va a encantar.
Pero hazselo bien. Ponte unas medias. Tiraros en el sofá cada uno en una punta y empieza a acaraciarle la polla con la planta de tus pies. Una vez que se ponga dura cogele la polla con los dos pies y hazsela. No falla, pero tiene que ser con alguien que le mole eso.

Bueno hasta aquí los consejos... ya me contareis que tal os ha ido si os da por investigar estos temas.
Y ánimo!!! No hagais lo de siempre!! Sed creativas e imaginativas!!! jeje

Nuevas ideas de juegos para solteros

¿Que porqué eDarling? Porque con estos pantalones verde pistacho no ligo ni pagando en el polígono.

Veamos... hay que tener creatividad en esta vida! Si eres una persona (hombre o mujer) y ya tienes una edad... y te apetece encontrar pareja... hay miles de sitios! Miles de oportunidades!


Lo que pasa es que yo creo como en todo en esta vida... hace falta tener creatividad! 

Vamos con lo primero: ¿De verdad quieres tener una pareja formal? ¿Pa qué? Si se está genial solo!
Haces lo que te sale de la polla (o del coño) cuando te apetece... donde te apetece... y como te apetece. Créeme que esa libertad absoluta que tienes cuando estás "single" la vas a echar mucho de menos cuando tengas pareja... te lo prometo!

Pero si aun así... te has hartado de jugar y quieres tener a alguien que te quiera... que te cuide... que te desee... y que te aguante tus mierdas... pues nada... vamos a buscarlo!

No hay un lugar idóneo para encontrar pareja. La idea es relacionarte con la gente, no hay mas. Ya sea en una discoteca, o conociendo el hermano/a de un amigo... o como sea.

Pero si ya has buscado y no has encontrado a nadie que cumpla tus expectativas. ¿no va siendo hora de cambiar el chip? Haz cosas nuevas.

Puedes apuntarte a algún grupo o asociación de gentuza que haga cosas que a tí te seduzcan... puede ser un grupo de senderismo, de deportes acuáticos, baile, o hasta incluso apuntarse a esos sitios donde hay citas con solteros. ¿Porqué no? Daño no te va a hacer! 

¿Que te da vergüenza? Pues te jodes! Échale huevos a la vida y muévete coño!

Yo una vez hace muchos años fui con un amigo que era socio de una web para encontrar pareja a una "fiesta". La verdad... las chicas no valían nada, pero reconozco que me divertí muchísimo. Me lo pasé bien. Me resulta interesante ver como se comporta la gente que busca tema.


Hace poco vi una idea en una peli que me resultó grandiosa! ¿No están siempre diciendo las chicas que lo importante es el interior y bla bla bla?
Pues resulta que en la peli proponían a gente soltera ir a un restaurante donde todo estaba totalmente a oscuras. Ni una puta luz.

Los camareros eran ciegos y se manejaban de puta madre por el local... y te llevaban a una mesa. A
continuación te sentaban en frente a alguien desconocido del sexo opuesto. Recuerda que allí no ves ni un pijo.
Pues nada... te toca hablar con quien te han sentado... obviamente no sabes físicamente como es. Tan sólo la escuchas las cosas que te cuentas. Cenas en la más absoluta oscuridad.

¿Os imagináis que divertido puede ser todo eso? Así primero conocerías como es realmente por dentro la persona... y luego al final te llevas la sorpresa de como es físicamente.

¿Os parece interesante? Yo creo que la idea es cojonuda. Lo siento, pero no recuerdo el nombre de la peli. A ver si alguien por aquí se acuerda y lo pone para añadirlo al post.
(La película en cuestión se llama: "About Time" de Richard Curtis. o como lo tradujeron al español "Una cuestión de tiempo". Gracias a un par de lectores de por aquí). Por cierto, os recomiendo la película... a mí me gustó bastante. 

Otra forma de encontrar pareja es a traves de las redes sociales, pero a través del móvil y la
geolocalización. Es como una especie de facebook para ligar... pero con el añadido de que va a través del móvil y puedes buscar a gente por cercanía.


Imagina que vas a una fiesta o un pub o algo... y te aburres con la gente que estás... abres la aplicación en el móvil y ves a los tíos o tias que tienes cerca... con la típica ficha sobre sus gustos, sus fotos y demás... y te dice a que distancia la tienes... a 50 mts.... o 250 mts... ¿no sería la caña? Pues esto existe. Y el programa se llama "LOVOO". Os lo podeis bajar por Play Store y creo que iPhone también lo tiene.


Resulta increíblemente funcional.
Y a diferencia de Badoo, Meetic, eDarling y demás... este es gratuito. Y con bastante gente ya.


Yo creo que esto a corto/medio plazo va a revolucionar el mundo del ligoteo.


¿Que experiencia teneis vosotros en este campo? ¿Habeis conocido a gente por este tipo de redes? ¿Que tal la experiencia? ¿Alguno ha ido a esas quedadas o fiestas que organizan las webs de contactos?


La acosadora

(Voy a perder amigas... lo sé, pero quiero contarlo tal y como pasó).

Antes de nada quiero que os situéis... yo tenía 27/28 años. Estaba en mi máximo apogeo puteril. Mi vida era  el gimnasio, broncearme, cuidarme con la comida, playa y salir de marcha de miércoles a domingo.
Tan sólo trabajaba 2 veces en semana y muy pocas horas, así que tenía cantidad de tiempo libre.

Físicamente estaba exactamente como yo quería. Y al salir tanto... conocía a muchas chicas. Ligaba mucho. Más de lo que podía dar. Estaba hecho un gilipollas pero de los gordos.
Es lo que pasa cuando te ves perfecto y ves que gustas mucho.... que te vuelves megacreido y muy gilipollas. Además pasas a no valorar bien a la gente.
Ya os he hablado antes de esa época.
Ahora se llamaría síndrome de Cristiano Ronaldo. jeje

Como ya dije antes, viéndolo ahora con perspectiva... no me siento nada orgulloso de lo que hice en ese momento. Traté a mucha gente mal y sólo miraba el físico...  y si estaba a mi altura.
Pero bueno... el pasado es pasado.


Bueno... estáis más o menos situados ¿no?

El caso es que estando una noche de marcha unos amigos, unas amigas y yo, quería follarme a una que por cierto era más tonta que ni mandarla a hacer... pero sinceramente estaba muy buena.
Estaba haciéndose la durilla y decidí darle celos, así que me puse a echarle miraditas a una chica a la que ya le tenía echado el ojo hace tiempo. Aunque sinceramente muy normalita.

La chica que ya me conocía de vista (como para no conocerme si estaba casi todos los días allí) me sigue el juego. Me acerco a ella y le digo una tonteria en plan de que hace tiempo que me llevo fijando en ella pero no me atrevía a hablarle. jajajaj El rollo tímido siempre me ha funcionado bien.

Ella me dice que no se lo cree... que me ha visto con muchas chicas... que tengo mucho cuento y bla bla.
Total que nos presentamos y todo bien. La buenorra tonta estaba con mis amigos pero no me quitaba ojo.
Al final cojo a (vamos a llamarla) María y le digo que voy a volver con el grupo. Porque sino se van a enfadar. Antes de despedirnos ella misma me pide el teléfono y decido dárselo.
(Máximo habría hablado 5 minutos).

Vuelvo con mi grupo y la buenorra tonta que ya estaba más suave que un guante.
Veo que María está con una amiga pero en "modo vigilancia".

No había pasado ni media hora y recibo un mensaje sms de María. Ponía algo así que el rato que había hablado conmigo (que ya os digo que fue 5 min.) se había puesto mojadísima.

Lo sigo intentando con la buenorra tonta, pero otra vez se puso con que "esta noche no va a pasar nada". Y de puro cabreo le digo: "Pues no pasará nada contigo... pero con otra sí que va a pasar. Bye bye". Y me vuelvo con María. Joder si se puso contenta María. Como si le hubiera tocado algo en las quinielas. jeje
Se veía que era trabajo hecho, así que ni me lo curré.
Le dije que nos íbamos a mi casa. "Claro" me responde. Pues ale... a casita.

Echamos un polvazo apenas sin juegos previos ni nada. ¡Fuimos al turrón! Luego me duché con intención de dormir, pero empezó a tocarme y tuvimos otro asalto. jejee
Después me quedé dormido, mientras ella desnuda a mi lado me acariciaba todo el cuerpo y me decía un montón de cosas... que si me conocía de hacía tiempo... que siempre que iba por el pub se fijaba en mí y que me había visto en otros sitios.

A las 8/9 de la mañana nos despertamos y le dije que se tenía que ir. Que yo tenía que trabajar. Mentira porque ese día lo tenía de descanso... pero a veces lo hacía porque corres el riesgo de que se te pegue todo el puto día. Las tias es lo que tienen cuando andan por los 20 años... que muchas no tienen nada que hacer.

Hasta aquí todo bien. Una mas de muchas que tuve así.... rollos de una noche y al día siguiente tratarla como una conocida. Pero con esta no fue así.

Ese primer día recibí unos 15 mensajes de sms diciéndome lo bien que lo había pasado. Agradeciéndomelo... y que me quería volver a ver... preguntándome cuando quería yo y todo eso.
Estando con mis amigos por la tarde hubo cierto cachondeo con ese asunto.
De hecho los muy cabrones la bautizaron como "Mi mujer", porque en varios sms me preguntaba que que estaba haciendo en ese momento yo.

Por educación le devolví uno diciéndole que había tenido un día muy duro (de no hacer nada vamos. jajaja) y que deseaba descansar. Además que no había dormido mucho la noche anterior.

Me respondió otra seríe de sms con textos encadenados diciéndome que ella no ha dormido más de una hora pero que estaba muy contenta y bla bla. Y que si quería, que se iba a mi casa a darme un masaje. jajaj
Ni le respondí.

A la mañana siguiente ya tenía tres mensajes más empezando con "Hola amor..."
Ah bueno... y llamadas... pero llamadas no contesté a ni una.

A los dos días volví a verla en el mismo pub al que fui. Estaba estratégicamente cerca de la puerta del pub para ver toda la zona. Era en Puerto Marina.

Nada más verla me puso mala cara, porque me había escrito. Decía que me había estado llamando y preguntando si iba a salir. Y que yo no contesté. Me hizo gracia la verdad tanta atención y le solté que no tenía saldo y tal. De pronto le volvió a cambiar la cara a encantadora y sumisa.

Después del saludo la dejé para estar con mis amigos y nada... al ligoteo, pero en 5 minutos ella vino donde estaba yo con intención de quedarse conmigo. Le digo que es que he venido con mis amigos.
Y me dice "Vale... pero luego nos vamos juntos como el otro día, ¿no?" Le digo... que ya veremos. Se va medio conforme.

El caso es que como yo no estaba cómodo ahí con la pesada le digo a mis amigos de irnos. Toca Misión Escaqueo. Al final la despistamos.
Pasamos una noche divertida y todo. Un poquito pasados de alcohol pero bien.
Me largo a mi casa.

Empiezo a recibir mensajes de la plasta: "Te has ido muy temprano, ¿te encuentras bien?" Le digo que estoy en casa. Y me dice... ¿quieres que vaya y te cuide?.
Le pregunto como me va a cuidar y me dice: Te hago una mamada, un besito de buenas noches y te dejo dormir.
Joder... yo con el colocón que llevaba y que uno no es de piedra... le dije que vale.
No tardó ni 3 minutos cuando me llama al portero automático. Yo flipando... no puede ser.

Le abro y le pregunto como ha llegado tan pronto y me dice que es que casualmente pasó por mi calle para ver si yo estaba en casa.
Yo dejaba la moto en la puerta de casa y era fácil saber si estaba o no estaba en casa. Además era una moto bastante llamativa.

Bueno vale... yo pensé como las chonis "No me rayess la choooorla tiaaaa!"... y al lío.
Se portó de puta madre y cumplió su promesa, menos en lo de irse.
Le digo... ¿no te vas?
Me dice: Prefiero quedarme contigo. Era sábado y sabía que al día siguiente yo no tenía que trabajar.
Le conté un rollo de que al día siguiente tenía que echar una mano a mi familia o no se qué y que era mejor que se fuera, pero nada. Incluso me prometió que se ponía una alarma en su móvil a las 7 de la mañana para irse ella sólita sin molestarme a mí.

Nos levantamos a las 9 al final y allí seguía. Tuve que simular que me iba con la moto (y ella mirándome en la calle) para corroborar que tenía que irme. Ya eso no me hizo ni puta gracia. De hecho le dije que odio las tías acosadoras... y que contra mas acoso... mas me alejo yo.
Dí dos vueltas y volví a casa.

Cuando se lo contaba a mis amigos se descojonaban vivos los cabrones. Ellos que me conocían bien y sabían que a mí eso me da yuyu.
Pero aún todos nos lo tomábamos con cierto cachondeo, yo mismo incluido.

Ese día no recibí 15 mensajes... recibí más del doble... pero esta vez eran del tipo: ¿he hecho algo mal? ¿no me quieres? te juro que no quería molestarte. No quiero que seas mi novio... solo quiero un amigo.
Y llamadas ni os cuento.

Al día siguiente fue peor. Parece que el silencio a esta chica le atraía muchísimo. Cuanto más callado estaba yo... más me escribía y me llamaba. Llegué hasta apagar el móvil algunos ratos.

El miércoles creo recordar que me vio por la zona paseando con otra tía. Y pasó delante mía mirándome fijamente con cara de asesina en serie, pero sin decirme ni pio. Os juro que pensaba que se iba a ir a por mí. jejeje

De lo conté a mi acompañante y se lo tomó a broma.

Total me la llevé a casa y apagué el móvil, porque empezó otra vez la feria de mensajes y llamadas... y ya sabía quién era.
A la mañana siguiente me encuentro mi moto con las dos ruedas pinchadas. Imaginaos. Cojo el móvil y la llamo. Me dice que no ha sido ella. Le digo... bueno... imaginaos. De todo menos bonita.
(al final sólo las había deshinchado).

Para que os hagáis una idea... el móvil de aquel tiempo tenía una memoria limitada de 35 mensajes. Pues por más que los borraba... siempre tenía el buzón lleno.

Tuve que empezar a evitar la zona de marcha en la que salía antes... porque la jodía siempre estaba allí... con su bolso... en la puerta del pub... en modo segurata.

Cuando llegaba a mi casa por las noches... solo o acompañado... ella me escribía diciéndome cosas. Yo no se como lo sabía... pero sabía a que hora llegaba y si iba solo o no. De hecho empecé a dejar la moto en la calle de al lado (muy a mi pesar) para que no me viera.

No es que pasara miedo... pero las molestias fueron muchas.

La cosa es que cuando hablábamos para explicarle lo que hacía... ella se excusaba en que lo hacía porque me quería mucho. Comprendía que lo que hacía era una burrada... pero aun así volvía a la carga.


Al final decidí cortar absolutamente toda comunicación para que se aburriera. Tardé dos largas semanas.

Os recomiendo que si alguna vez dais con una persona que intuis que es así... ni en broma le deis esperanzas como yo hice en su momento. Esas cosas nunca acaban bien.

Técnicas para hablar con tu pareja de sexo

La convivencia en pareja es una situación complicada. Nos creemos que conocemos a nuestra pareja y no siempre es así. Y más en el terreno sexual.

Y es que reconocer ciertas cosas a tu pareja en ese terreno a menudo suele ser un ejercicio de valentía digno de Chus Norris.


Yo reconozco que en este tema... como en otros, soy bastante contradictorio. Por una parte estoy de acuerdo a que todos debemos tener nuestros secretos. Pero también estoy de acuerdo a que nuestra pareja debe saber como pensamos verdaderamente en el sexo. Que cosas nos gustan... que fantasías tenemos... que cosas nos gustaría hacer.

De igual forma, también conocer lo que piensa mi pareja acerca de todas estas cosas. Quizás si ambos
somos 100% sinceros... llegaremos a un punto común en el que ambos podamos disfrutar de experiencias divertidas. Porque yo doy por hecho de que mi pareja no tiene exactamente los mismos gustos sexuales que yo. O a lo mejor si, pero no tiene en mente llevar a la realidad ciertas actividades sexuales... y yo si.

¿Y como hablar claramente con tu pareja sobre sexo y sobre este tipo de inquietudes? En principio es fácil... sentarse y hablar. Pues no! Y un huevo! Es jodidísimo de abordar con sinceridad absoluta.

Doy fe de ello!

En mi caso empecé con ciertas comentarios en tono irónico. En plan... "Con lo divertido que tiene que ser ir a un local liberal y ver a todo el mundo follando... como una peli porno en vivo!"... algo así como dejarlo caer. Dicen que en cada broma hay una pequeña parte de verdad. Pero no siempre contestaba.


A veces el alcohol ayuda mucho a desinhibirse para una conversación sincera. Y es que a algunos nos cuesta muchísimo abrirnos a nuestra pareja. Sobre todo si intuimos que lo que le vamos a decir... no le va a gustar. ¿Verdad?

En mi caso yo lo he conseguido. Hemos mantenido una conversación y no diré que se lo he contado todo... pero a un 90% ella sabe lo que pienso sobre todo el tema sexual. Y creo que ella me ha contado a mí también casi todo. Mi trabajo me ha costado, no creáis.

Pero el otro día hablando con una amiga sobre esto precisamente... me contaba que a ella también le gustaría poder aclarar que inquietudes tiene su marido con respecto al sexo, cosas nuevas que le gustaría hacer... y gustos sexuales reales.
Y me decía que hablando no se entienden... que su pareja dice "que así todo está bien como está ahora" y nada... elude la conversación.

Es cierto que cara a cara es duro... y hay personas que no se atreven. Pues se impone buscar otras vías de comunicación.

Me he dado cuenta que hay muchas personas que por Whatsapp (o redes sociales tipo Twitter) son capaces de decir muchas mas cosas que en persona. Eso lo saben muy bien las parejitas nuevas de hoy en día. A veces por whatsapp pillan unos calentones... que luego en persona la conversación sexual no es tan... ¿fluida?

Pues quizás sea esa la solución para este tipo de personas... así como quien no quiere la cosa dejarle

caer preguntas por whatsapp... en plan: "Cari, esta mañana he visto un vídeo accidentalmente sobre dos chica liandose delante de un chico... ¿te daría morbo liarme con una chica delante tuya?"... y a ver que responde.

La ventaja que tiene whatsapp, es que es una comunicación instantánea... según veas sus respuestas... puedes indagar mas... o irte por otros derroteros.

Otro método que me han comentado varias personas es un listado de preguntas por email o impreso para dárselo en papel.  Le preguntas todo lo que realmente te gustaría saber de tu pareja... y reza para que lo conteste... y sea 100% sincero. Al no tenerlo en persona... no sabes si se está cortando o te miente o no. La expresión de la cara es muy importante para mí, al proponer cosas... pero aquí ni cara ni leches.

¿Os ha costado mucho a vosotros hablar con vuestra pareja sinceramente de sexo? ¿Como lo habéis abordado? ¿Que métodos habéis usado? ¿Algo que podáis aportar? Toda la ayuda será bienvenida.

Ante todo... hay que ser valientes, yo creo!
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