Explosión de sentimientos

No se si os ha pasado alguna vez, pero a veces, en la vida se da una circunstancia en la que en un sólo acto se dan varios sentimientos. Todos ellos muy contradictorios entre si.


Me explico... que seguro que alguna vez os ha pasado: El verano es muy dado a las barbacoas familiares nocturnas. Más de uno ahí comemos como un sentenciado a muerte en su última voluntad.
¿Y que pasa al día siguiente? Que vas al baño... te sientas en la taza del váter y en 5 minutos has adelgazado un kilo... de un sólo golpe. Eso sí que es adelgazar y no la dieta Dunkan esa.
Tiras de la cadena... te levantas y de pronto ocurre lo que yo denomino "Explosión de sentimientos".
Ves que aunque el váter ha descargado 6 litros en 8 segundos... aun ha quedado un ñordo bastante grande ahí. Está desafiante...  como diciendo... ¿que? que eramos muchos, tio! y yo he aguantado!

Y yo no se vosotros... pero a mí en esta situación me ocurre lo siguiente:

1. Sorpresa

Lo ves ahí y dices... ¿pero como es posible con tanta agua?

2. Decepción
Sabes lo que eso implica: que te va a tocar esperar 1 minuto a que recargue la cisterna para volver a tirar y eso te jode. ¿Porqué las cisternas no tienen un botón de 25 litros para esos momentos especiales?

3. Orgullo
Por un momento tu mente se siente satisfecha de tí mismo... como diciendo: Joder tío! Está claro que si eres capaz de cagar tanto que de una "taká" no ha sido capaz el váter de absorberlo todo... Es que eres un supermacho alfa!

4. Jactáncia
Por una parte desearías mostrarle al mundo lo que acabas de hacer... eres consciente de este
hecho excepcional... pero por otra parte sabes que no va a poder ser. Que son estas cosas que se quedarán para ti. Para tu placer personal. Que rabia da, ¿verdad?

5. Despedida
La cisterna ya está acabando y pulsas de nuevo ya como despidiéndote de tu hijo... pero tú no te vas... tú te esperas. Está claro que es algo muy especial tuyo y por alguna extraña razón... te cuesta despegarte.

6. Confirmación
Aunque el agua está cayendo... tú aun no te vas... porque una parte de ti no está seguro al 100% y quieres confirmar que tu hijo se ha ido para siempre.

Y todo ello en 1 minuto escaso.


¡¡Si amigos!! Os acabo de colar un post sobre cagar... y os lo habéis comido enterito. Ñam ñam!!!!... Ummm... que ricoooo!! :-P

El cipote de Archidona

He descubierto un método científico infalible para lograr coincidir con esa vecina adolescente que está que se parte de buena, en el ascensor. Para ello hay que seguir rigurosamente los siguientes pasos:
1. Despéinate lo máximo posible y pon cara de dormido.
2. Ponte ropa vieja, rota y descolorida. La idea es te parezcas lo más fielmente posible a un indigente rumano.
3. Cálzate unas zapatillas viejas o en su defecto un calzado de boda. Intenta que no pegue en absoluto con el resto de tu ropa.
4. Coge la bolsa de la basura para ir a tirarla al contenedor. No vale una bolsa de basura cualquiera. Esta debe ser con restos de pescado y carne putefracta para que huela lo máximo posible. También viene bien que vaya goteando un extraño caldillo.

Si sigues estos pasos, me juego lo que quieras a que coincidirás en el ascensor con esa vecinita que te tiene enamorado. Jamás coincidirás ese día que vas arregladísimo y guapísimo para salir.

Bueno... no es esto de lo que os quería hablar. Os quería hablar de otro tema, no se poqué me ha venido todo eso a la cabeza. Perdonar.

Para los que ahora tenen 20 años y les parece algo moderno y muy atrevido eso de follar en el cine... os recomiendo que lehais esta historia verdadera que ocurrió en un pueblo de Málaga hace ya más de 40 años.
Historia:

Ocurrió en Archidona, provincia de Málaga, el 31 de Octubre de 1971. Era ya de noche y en el cine del pueblo una pareja de novios disfrutaban viendo juntos una película musical de moda en la época. No ha quedado constancia de los motivos que incitaron a la protagonista a hacer lo que hizo, pero se sospecha que quizá la música, o alguna escena o incluso el encanto del momento propiciaron que ella tomara aquella decisión. Más tarde declaró que no sabía cómo ni porqué. Quizá a su novio no le sorprendió tanto que la
mano de ella hurgase en su cremallera aquella noche, quizá ya era un hábito que habían adquirido e incluso una costumbre.
El chico, a quien llamaremos A.A.M. tal y como aparece en el fallo que dictaminó el juez, debía de ser consentidor y hasta generoso. No opuso el menor obstáculo cuando a ella se le ocurrió comenzar los toqueteos, se dejó hacer complacido, probablemente arrellanado en el asiento, que debía de ser cómodo.
No previó las consecuencias que el laborioso ejercicio de su acompañante, a quien llamaremos P.B.A, podía tener. Todo parece indicar que la voluntad de ambos se hallaba exclusivamente centrada en el goce.
No hay dudas al respecto; la ejecución de ella fue espléndida. A menudo en este caso se ha tendido a olvidar el importantísimo papel que jugó la chica para mayor gloria de su novio, a quien Cela llamó muy acertadamente “honra y prez de la patria y espejo de patriotas”. Debemos reivindicar no obstante el celo apasionado y la vehemencia desprendida con que remató tan delicada tarea.

Como este asunto fue llevado esa misma noche a la judicatura, ha quedado escrito que el chaparrón seminal salpicó a los espectadores de la fila trasera e incluso a los de la posterior. Comenzaron los gritos de extrañeza, alguien encendió la luz, identificaron la naturaleza indudable de las manchas y se hizo el escándalo.
 
La novia que enrojece al verse sorprendida in fraganti, el novio avergonzado que trata de ocultar sin conseguirlo el cuerpo del delito, un prestigioso industrial que se queja del espectáculo al ver que su terno recién estrenado ha sido víctima de la eyaculación, una señora de la alta sociedad archidonense que estalla en gritos de histeria tras descubrir gotas de semen en su cabello, y por todo el cine voces indignadas, insultos malsonantes, palabras de indecencia en las bocas de los afectados, preguntas sin respuesta y seguro que más de una sonrisa jocosa en labios comprensivos.

Sobre esta anécdota se escribió mucho... incluso se inspiró una película. En su momento fue un bombazo. ¿Creéis que está exagerado? Yo creo que si... aunque también es verdad que soy de los que piensa que la realidad a menudo supera a la ficción.

Esta historia está redactada de una web de sucesos curiosos reales.

Mi primer semi-trio

Esta experiencia fué muy morbosa para mí. En realidad no fué nada muy fuerte pero a mí con esta historia se me encendió la luz del morbo.

Situaros: Yo con 21 años. Muy tímido aún.

A mis amigos se les ocurre la feliz idea el 27 de diciembre de alquilar una casa rural e irnos 6 personas y pasar la noche juntos como amigos. Yo estaba empezando a salir con una chica del grupo, pero no había habido nada más allá de morreos. Ni toqueteos aun.
Otro amigo si iba más adelantado con su chica ya que era la guarrilla del grupo. Había otra pareja pero muy sosa. En fin.
Antes de irnos decidimos pasar por el supermercado y comprar comida y bebida como si presintieramos un invierno nuclear. Aunque sólo nos quedábamos una noche y dos días.

La comida constaba de mortadela, dulces y patatas fritas. A ver... que teníamos 21 años. No pensábamos cocinar precisamente. Eso si... de alcohol llevábamos de todo... cervezas, tinto, vozka y JB con su correspondiente Cocacola del super. El pan se nos olvidó ¿en que estaríamos pensando? jejeje

Llegamos allí con un frio que te pelas e intentamos poner en marcha la chimenea. Es algo muy fácil, menos para 6 niñatos que no sabíamos ni puta idea donde teníamos la cara. Nos tiramos como dos horas intentando encenderla a base de hierbajos y madera húmeda. En fin... patético. Al final lo conseguimos, aun no se como.

Comimos y sobre todo bebimos mucho. También fumamos algo que no era Ducados precisamente. Yo nunca fuí muy amigo de los porros, pero llevaban y yo lo probé. Ya vi que es algo que realmente no le hace falta a mi organismo.
Jugamos a las cartas y hablamos de tonterías.



A la hora de irse a la cama (a las 4:30 de la madrugada como está mandado) estuvimos muchísimo tiempo tonteando de como podríamos organizarnos. Ya que sólo había dos camas y el sofá no era tal, era una especie de banco de madera sin mas. Así que eramos 3 parejas con dos camas.

Yo fui el primero que dije que a mí me daba igual. Obviamente las parejas no se iban a deshacer. El fin de todo esto era conseguir follar esa noche con las chicas jeje. Eso era la único que teníamos claro.

Al final lo echamos un poco a suertes (con trampa incluida) y quedamos en que mi pareja y yo dormiamos con otra pareja en una cama. Y la otra pareja a solas en la otra cama.

¿Que pasa cuando duermen 4 personas en una misma cama? Que estamos super-apretados. Muchas bromitas y muchos juegos pero allí nada se atrevía a follar. Y eso que yo soy un tio optimista y compré condones para la ocasión.
Ah, se me olvidó deciros que la pareja que nos tocó era la de la guarrilla del grupo. De hecho su pijama era bastante sexy para ser puro invierno. Mi "amiga" se puso dos camisetas y el pijama. Aquello era como una cebolla llena de capas. Con calcenes gruesos incluido y toda abotonada.
En un momento dado se hizo el silencio y empecé a besar a mi amiga. Mi amiga se dejaba besar pero en cuanto metí la mano por la ropa ella me paró. Y me dijo muy dulcemente "Este no es el momento ni el lugar" Ole ole y ole. Me daban ganas de decirle "Pues me voy a tener que hacer una paja porque así no voy a poder aguantar toda la noche" Pero en cambio le dije "No pasa nada, otro día cuando haya más intimidad, si yo lo entiendo".
O algo así creo que le dije.
El caso es que estábamos de derecha a izquierda mi amigo, la guarrilla, yo y mi amiga.
Escuchaba como la otra pareja de la cama estaba lanzada. Muy pegados los dos y con movimientos inequivocos de toqueteo.
Yo estaba con el pollón durisimo. Me puse de lado haciéndome notar la polla contra mi amiga pero ella se despegó hipsofacto como si aquello fuera una barra de uranio enriquecido. En fin. Que no... que esa noche si quería besitos y nada mas. Mientras los otros se estaban hinchando.
Iba a ser una noche laaarga.
Visto que mi amiga no quería fiesta le dí las buenas noches, además se la veía con ganas de dormir.
Realmente no se veía absolutamente nada. Cero. Mis oídos estaban agoduzados y mi tacto para saber que hacía la otra pareja. Quería saber. Imaginármelo. Hasta pensé que masturbarme pero no podía hacerlo sin descubrirme.
El caso es que escucho un sonido de rasgamiento de un plástico. Era un condón que el chico estaba sacando. La chica se puso encima de él pero agazapada y se pusieron a follar muy lentamente. Y escuché a la chica: "No hagas ruido que lo vamos a despertar".



Así estuvieron 5 minutos hasta que alguien se corrió y pararon.
Otra vez volvió a su posición la chica, se pegó un poco a mí y noté perfectamente como mi mano que estaba allí tocó su culo. Un culo de una chica de 19 años durisimo.
Pasaron 10 minutos y yo pensé que se dormirían.
De pronto empiezo a escuchar que hablan otra vez y le dice mi amigo a la guarrilla: "Me he quedado con ganas de mas, toca y mira como la tengo". Se ve que ella se la tocó y empezó a hacerle una paja.
Yo notaba perfectamente el movimiento repetitivo en las mantas.
Estaba yo jodidisimo pensando... coño este tio se va a correr dos veces y yo aquí sin nada.
Escucho como mi amigo le dice a la chica: "Anda cómeme la polla un poquito"
Ella dice "Vale" Y baja su cabeza hasta a la altura de su polla descorriendo un poco las mantas.

Yo pensé: joder que envidia este tio después de follar este tio le pide que se la chupe y la chica encantada... y yo con la mía besitos y nada mas. No es justo! jejej

Se pone un poco de lado pegando más el culo a mi. Quedó toda la palma de mi mano en su culo. Sin yo pensarlo muy bien apreté con la mano todo su culo. Como para ver la dureza. Os juro que me salió natural sin premeditarlo. Pensé que la había liado.
Pero la guarrilla en vez de apartar su culo aun lo acercó más. Me quedé flipado. Ella mamandosela a mi amigo y no dijo ni pio cuando le cogí el culo.
Así que empecé a acariciarselo suavemente. De nuevo nada de nada... ni se molestaba ni paraba mi nada.
Como pude decidí avanzar mas y metí mi mano por debajo de su pijama tocándole ya la piel de su culito e ir bajando poco a poco por toda la raja. Yo estaba empalmadisimo.
Cuando mis dedos llegaron a la zona del coño noté todo mojadisimo. Extremadamente mojado. Supongo que de la follada y eso. Empecé a masturbar a la chica mientras ella se la mamaba a mi amigo. Iba alternando entre acariciarle la raja del coño por fuera y meterle el dedito dentro y moverlo. Yo estaba a mil y como pude haciendo el mínimo movimiento posible me puse de lado. No quería despertar a la otra.
Intenté bajarle un poco el pijama para dejar todo el culazo libre.
Me saqué la polla del pantalón y se lo pegué en el culito a la guarrilla que parecía encantada con todo aquello.
Por supuesto el otro chico no se daba cuando que la chica estaba siendo masturbada por mí.
Se que no fué muy ético por mi parte con respecto a mi amigo, pero así ocurrieron las cosas.
Noté como la chica se corría porque notaba todo el liquido en mis dedos... yo con la otra mano libre me puse a masturbarme y casi seguido me corrí yo echando una cantidad de lechazos increíbles en su culito... Ella seguía mamando polla pero una mano suya la echó para atrás acariciándose el culo y restregándose las manos de mi semen. Pensé que era para comprobar que yo me había corrido pero aun cuando notó el semen no apartó la mano... siguió restregándoselo todo por su culo como si fuera cremita Nivea. jeje
Noté como aceleró su mamada y el chico se ve que se corrió. La chica se movió para coger un klinex de la mesita y supongo que expulsar el semen de la boca o limpiarse la corrida, desconozco si se lo tragó o no.

No se si se le puede llamar a eso "semi-trio" jejeje

Yo me quedé aun 20 minutos pensando en lo que había ocurrido y así nos quedamos dormidos.

A la mañana siguiente en el desayuno (a las 12 de la mañana desayunando como buena gente de bien) empezaron con el cachondeito. Que si quién había follado... que si quien no. Yo dije que no había follado. Y mi amiga lo corroboró con su "Por supuesto que no" y la guarrilla dijo que tampoco, Yo le dije que había escuchado cosas y mi amigo dice... ella dirá lo que quiera... pero yo anoche me corrí tres veces. jeje

La otra pareja dijeron que no hicieron nada.

El caso es que cuando estaba fuera pillando madera vino la guarrilla y me dice al oído  "Eres un guarro tío, anoche te corriste en mi culo delante de tu amigo, no tienes vergüenza."
Pero yo no noté un tono de enfado, más bien era un tono morboso.
Yo le dije: Pues a ti te ha gustado, lo he notado.
Y ella me dijo: "Claro que me ha gustado." Y se fue.

La verdad que estuvo bien. Mi amigo nunca supo lo que realmente ocurrió mientras a él se la mamaban. Con la guarrilla me lié varias veces a solas después de eso. Se ve que me tenía ganas. Y recordamos esa experiencia con mucho morbo mientras follabamos.
La verdad que al año siguiente le perdí la pista totalmente a la chica y nunca más he sabido de ella, es lo que tiene cambiarse de ciudad.
Pero lo cierto es que era una buena tia.
Le digo "guarrilla" con el mayor de mis respetos porque no deseo poner su nombre por aquí.
Un saludo Mónica! jajaja
Mola una chica tan joven que tuviera tantas ganas de experimentar cosas nuevas.

Seguramente todos habéis tenido experiencias similares en vuestra juventud. Si os apetece poned alguna así de juventud en los comentarios.

(Esto ya ha sido publicado aquí, pero lo vuelvo a publicar para los que no lo hayan visto).

Genevieve Morton

Se llama Genevieve, aunque yo que tengo confianza con ella la llamo "La Jeny", es más familiar.


Hacía tiempo que no sacaba un post con alguna corbi de las que me gustan a mí. En este caso la chorbi en cuestión es africana. Está claro, no hay más que verla para darse cuenta de la pinta de sudafricana que tiene, ¿verdad? Pues lo es.
Actualmente tiene 28 añitos. Mide 1,73 y está para ponerle un kiosko en la plaza del pueblo!

Pero no va a poder ser... empezó su carrera de modelo y le va muy bien... a esta ya no la convencemos para que se quede vendiendo chicles y revistas. En fin, ella se lo pierde. ¿Donde iba a estar mejor que con un puesto fijo? Y nada menos que en un kiosko!

Pues nada... que esta se puso de modelo... pero en vez de de pasarela de las otras... de las que posan para las revistas. Esta clase de modelos son las mejores. Más "humanas".

Primero salió en la revista Esquire, luego en GQ y luego posó para las cámaras fotográficas de los de Sports Illustrated. Vamos que los de Interviu ya a esta no la pillan.


¿Que me decís de la niña? ¿No me digáis que no está para comérsela?


Si es que lo tiene tó! Es lindísima de cara, ojos azules como el cielo, cuerpazo, tetazas... ya sólo hace falta que sepa cocinar y tenerme la casa limpia. ¿Verdad que no pido tanto?


¿A que el tito Adri tiene buen gusto?

Caudalismo

Caudalismo. Suena a cualquier cosa, menos a algo guarrindongo ¿verdad?

El caudalismo o candalagnia es el impulso psicológico de un sujeto de exponer a su pareja sexual o imágenes de ella o el, ante otras personas con el fin de obtener gratificación erótica.


El término parece derivar del antiguo rey griego Candaules, quien ideó un complot para mostrar a su esposa desnuda a su siervo Giges de Lidia sin que ella supiera. Después de descubrir que Giges la estaba mirando desnuda, la esposa de Candaules le ordenó elegir entre matarse a sí mismo o matar a Candaules para castigar su falta. Posteriormente, Candaules mandó matar a su esposa cuando ésta rehusó desfilar desnuda frente a los soldados del rey.

Joder! Como se las gastaban en la antigua Grecia. Menudo culebrón, ¿no?

En resumen... caudalismo se llama al típico hombre que le hace fotos a su esposa y luego se las enseña (sin que ella lo sepa) a amigos o conocidos.

Bueno, yo parto desde la base que todo lo que sea hacer algo sin el consentimiento de las personas afectadas... está mal! eso no se hace! caca! 

Pero profundizando en el tema un poco... yo me pongo en situación: Mi chica tiene fotos mías desnudo, porque ambos nos hemos hecho fotos en casa de cachondeo y/o en playas nudistas. Si yo me enterase que mi novia ha enseñado fotos de mí desnudo a sus amigas o conocidas... sinceramente al menos yo, no me enfadaría.

Al contrario. Pienso que si lo hace, es porque se siente orgulloso de mí ¿no?.
Otra cosa es que las publicara en Internet, pero si sólo las enseña a sus amigas, no tiene porqué pasar nada. Lo veo de lo más normal.


Como decía antes... si ya las publicara en Internet y permite que se me reconozca... mal asunto. Porque uno nunca sabe que puede ocurrir con esas fotos el día de mañana. Y lo mismo pienso si lo hiciera yo: Jamás publicaría fotos de mi chica desnuda, de forma que se le reconozca.
Si ella quisiera hacerlo con sus propias fotos... por mí no habría problemas, pero hacerlo yo a escondidas... ni de coña.

Yo creo que el que más y el que menos... alguna vez ha sido "Caudalistas"... sobre todo si tu pareja está buena. Lo veo a menudo en Facebook, aunque en modo más light. Tengo amigos, que tienen parejas de muy buen ver y las muestran "inocentemente" en bikini en las imágenes publicadas. Diría que esa es una forma inocente de "caudalismo" ¿no creéis?

Sin caer en convencionalismos... ¿que pensáis de todo esto?... quiero respuestas sinceras... más allá de lo políticamente correcto. ¿Alguna vez lo habéis hecho vosotros con vuestras parejas?... por cierto... cuando enseñas fotos de tu novia desnuda... ¿que reacciones o respuestas esperas por parte de tus amigos?

¿Y alguna vez os habéis enterado que tu pareja ha enseñado fotos comprometidas tuyas? ¿Como te enteraste? ¿Y que pasó?


Y por último... vamos a hacer un ejercicio de sinceridad: Si tu chico te hace fotos en playas o donde sea en las que sales desnuda... y las guarda en su móvil (por ejemplo)... ¿de verdad crees que las tiene ahí y que no se las va a enseñar a nadie?. Sinceramente eso es difícil de creer.

Camisas anudadas

Seguimos con mi repaso a la moda femenina para este Verano 2014 by MalagueñoFashioWeek 

¡¡Joder me sorprende que aún no me hayan llamado del "Bresca" o alguna de estas a diseñar su moda para este verano¡¡


Hoy vamos con las camisas anudadas. Y es que molan mucho estas camisas, pero hay que tener cuidado como os las ponéis, porque es algo muy sexy que mal puesto puede arruinar todo el look.

A ver coño!... que estáis en verano! Si no os poneis estas cositas ahora ¿cuando lo vais a hacer? ¿en otoño
que refresca? noooo!!! es ahora cuando hay que lucir look sexy y vientre morenito!!

Yo os recomiendo coger cualquier camisa que tengáis por casa y recortar por abajo un poco. La idea es... enseñar ombligo!

Además valen tanto las camisas algo transparentes (con un buen sujetador sexy) como una camisa normal de esas de cuadros. Pues eso... la recortais de largo y dejais los picos para haceros un nudito. Y ale! Prenda nueva! Y no ha hecho falta pasear durante 3 horas por el centro comercial para encontrar esa prenda sexy que necesitabas, ¿verdad?

Un par de consejitos: Si optáis por poneros una camisa anudada de este tipo... nada de minifaldas. No molan... queda mal. Y si no queda mal... da un punto de prostituta callejera que no mola nada. Ante todo elegantes... pantalones largos o shorts sexys ¿vale?. No me seais catetas!


Y el segundo consejo: Tan mal queda la camisa muy larga como corta. La clave está en un punto intermedio. Si lo pones muy larga queda raro. Y si la cortas demasiado de esas que solo tapa las tetas queda fatal también. Al menos según mis gustos personales.


¿Tenéis camisas así? A ver que yo las vea!

Y a los niños... ¿les mola este look?

Por si os apetece leer moda para este verano os dejo por aquí los siguientes posts:

Vestidos de verano

Vestidos para ir sin sujetador

Shorts cada vez mas cortos

Camisetas muy cortitas

Toreras y chalecos cortos

Salir a la calle sin sujetador

(Modo Eco ON)

¡Queridos parroquianos y parroquianas de nuestra congregación! Hoy... nos encontramos aquiiiii... para rendirle culto a esas criaturitas de Dios que nos alegran el corazón y el alma en estos días de verano.

Nos referimos efectivamente a estas criaturitas que van por la calle marcando sus tetóncios con orgullo para nuestro disfrute. ¡Que Dios las tenga en su alma, porque ellas entrarán en el reino de los cielos!

(Modo Eco OFF)


Joder lo que me ha costado ponerme en la piel de un curata. Con lo poco que yo soy de temas religiosos. Los respeto muchísimo pero reconozco que yo no sirvo para eso.

En fin... ahora que llega el veranito...  alguna que otra podría salir a la calle alguna vez sin sujetador... marcando un poco tetitas. Tan malo no es ¿verdad?
Sé que a las elegantes by Cosmopolitan esto no le va a gustar ni un pelo, pero reconocer que en la viña del señor tiene que haber de todo.

No os imagináis lo que me ha costado encontrar unas cuantas fotografías que muestren una descripción física de lo que intento explicaros... la mayoría de las fotos o son muy normales o marcan los pezones con ropa extremadamente transparentes. No hay término medio, oye.

Me gustaría saber si os habéis cruzado con criaturitas de este tipo alguna vez. Yo he tenido la fortuna de cruzarme con ellas algunas veces y no puedo evitar dar gracias a Dios por el regalito.
Desconozco si es que especialmente abundan por estas zonas costeras o que, pero de verdad que he visto unas cuantas.


Lo digo por aquellos de vosotros que no creáis que existen. Tenéis que tener fe!!! Existen!!!

Por cierto ya que estamos aquí os voy a dar un truquito fotográfico: Si alguna vez os encontráis con una chica con
jersey o algún tipo de prenda porosa y notáis que no usa sujetador... hacedle una foto con flash.

Resulta que el flash al ser una luz concentrada y directa, muchas veces traspasa la prenda y se refleja en el fondo... osea la piel.

El resultado es que al hacer la foto... se ve más todavía si cabe la transparencia.
No se si alguien entiende a lo que me refiero, pero es la caña.

Me gustaría saber las chicas que hay por aquí que piensan sobre esta posibilidad, con total sinceridad. Entiendo que es algo de gusto minoritario, pero aunque sean críticas negativas me gustaría que me las contarais.
Y si alguna vez habéis salido así... ¿que sentís? ¿notais que os quieren comer como un gofre?, si os miran más de la cuenta y esas cosas. Siempre os podéis hacer las "despistadas". Eso funciona. Nosotros es que nos lo creemos todo. jeje


(Este es un post ya publicado anteriormente... pero me pareció muy adecuado recordarlo para estas fechas)


Bombas succionadores sexuales

¡Tiene cojones lo que somos capaz de inventar los humanos!

Aquí está otro de los juguetitos que yo no he probado... pero me causan curiosidad.


Por lo que he podido ver navegando un poco por Internet existen succionadores de clítoris, de coño completo, de pezones (si si aparte de los sacaleches) y de pollas. Vamos, succionadores para todos los gustos.

Me quedo flipado viendo la diversidad que hay. Incluso algunos ademas de succionar... vibran! Todo en 1!

Tengo entendido que su función principal es hacer que aumente la concentración de sangre en esas zonas... por lo tanto al hincharse las terminaciones nerviosas y demás, dará más placer sexual.

Bueno... y para las pollas además tiene la función de aumento de tamaño. Por lógica: a más concentración de sangre en la polla... más grande será.

Como os dije antes, yo de esto no tengo ni puta idea. Nunca lo he comprado y en breve no tengo previsto probarlos. Más que nada porque si he visto vídeos en Internet de chicas poniéndose eso... y cuando se les quita el coño parece la cara de una muñeca chochona... todo hinchado... labios, molletes... todo... y sinceramente a mí me da un poco de yuyu ver eso.

Y para mí tampoco... no es que tenga el pollón de Nacho Vidal, pero considero que no me hace falta estas cosas... y vuelvo a lo mismo... ver un pollón sobre hinchado y rojizo... parece un poco una morcilla de Burgos, no?


¿Quién de aquí lo ha probado? Que nos cuente! También esos dos que trabajan en sexshops... ¿que sabéis de ellos? ¿hay "mercado" para estos cacharros?

¿Os gustaría probarlos? ¿Lo habéis visto en vídeos guarros de Internet?

¿Que opinión tienen las mujeres de los hombres bisexuales?

Si le preguntáis a mi madre que piensa de los bisexuales te responderá en dos palabras: Son viciosos.
No me negareis que no es una respuesta clara, concisa y directa al grano, eh?


Yo sinceramente no sabría etiquetarme de ninguna de las maneras. Tengo clarísimo... pero cristalino vaya... que yo jamás podría enamorarme de un hombre. Mis sentimientos de amor no van por ese "palo". Sin embargo como "juego" o noche loca, no descarto algún toqueteo light con un tío.

Pero aparte de algún desliz, sinceramente no me considero bisexual. No me va el sexo anal en los tíos... ni dar y menos aun recibir.

Aparte de todo esto... tengo curiosidad por saber que piensan las mujeres sobre los hombres bisexuales. Tengo muchas preguntas... ¿Te podrías enamorar de un hombre que sabes que de vez en cuando le van las pollas? ¿Te da morbo o rechazo?

Además... Imagínate que te gusta un chico del que de alguna forma terminas enterándote que es bisexual... intimas con él... ¿no sentirías celos o sospecharías de sus amigos? Yo lo veo un tema complicado.

Por otra parte... si eres un tío y te das cuenta que eres bisexual... ¿se lo confesarías a tu chica? ¿o lo dejarías escondido en la caja de los secretos?


Es que si ya es complicado la vida en pareja heterosexual... pienso que tener una pareja que es bisexual... las complicaciones se multiplican.
En mi caso mis amigas nunca han sido bi... han flirteado con el mundo lésbico... pero nunca más allá de besitos y eso. En plan juego morboso, nada mas. Así que no me han llegado a dar celos.


Pero pienso... ¿y si mi novia se enamoraría de una chica? ¿como competir por algo así?

No se... no se... todo son dudas.

Uy... me he encontrado un bisturí! :-P

Geografía fisica mundial

Nadie dudará de lo mucho que nos atrae lo "exótico".


Y es que sin despreciar a la belleza de las mujeres que tenemos en el mediterráneo... hay otros grupos de mujeres (y hombres) de otras zonas geográficas, que por su rareza... nos atrae.

Por dividir un poco en grandes grupos diría que tenemos:

- Los europeos... personas de estatura media, curvas y con predominio de ojos y pelo oscuro.

- Nórdicos y países del este: Personas mas o menos de piel clara, altos, corpulentos, pelos rubio y ojos claros.

- Asiáticos: Personas de estatura baja, menudos, ojos rasgados, sin curvas, piel muy clara y pelo y ojos oscuros.

- Latinos: aunque con mucho mestizaje sin duda por la influencia la colonación europea, de estatura media baja, con curvas y variedad de color de piel.

- De los norteamericanos mejor ni hablamos porque la diversidad es brutal. Bueno, exceptuando los zampabollos o comehamburguesas. Que asco me dan los gordos americanos!

- Y por último están los africanos. Piel negra, ojos negros, físico atlético y bien definido y de polla... bueno que decir de la polla de un africano. jejeje



Y curiosamente, a todos nos atrae más unas razas que otras. Siempre tenemos un grupo preferido. A mí personalmente me cuesta decantarme por una sola. Sin contar con la raza mediterránea... si tuviera que elegir alguna me quedaba con dos:


-Las latinas: Esos ojos rasgados de indígena en algunas latinas me vuelve loco. Yo nunca he necesitado que una mujer sea alta para que me llame la atención. ¿No dicen que lo bueno se vende en frascos pequeños? Yo creo que es verdad.
Y aparte de todo lo físico... las latinas para mí tienen un aura difícil de explicar por aquí, pero que desprenden feminidad por todos sus poros. Y a mí eso me gusta.

-Y la otra opción que me llama mucho la atención también son las nórdicas. No lo puedo evitar... me gustan las rubias naturales con ojos claros, que le vamos a hacer. 
Pero cuidado, no por tener ojos azules y pelo rubio me gustan. Hay muchas que aunque cumplan estos dos requisitos... no me atraen.

Por po

Y hay un tercer grupo que a pesar de no haberlo elegido... gozan en mí de cierto cariño. Estas son las asiáticas. Aunque sólo he tenido contacto con las japonesas... pero tienen cierto toque inocente e infantil que a mí me gusta tanto. Aunque más que atracción sexual... mi atracción es del tipo fraternal. Nada sexual y salvaje. He tenido contacto sexual con japonesas y aunque lo he pasado bomba y me han sorprendido una barbaridad... no termina de gustarme del todo.


Tengo a una amiga que hablando sobre razas y demás... me dijo que los árabes con ojos claros le vuelven loquita. Y eso que ella es 100% feminista... pero es ver un árabe de esos y se le cae la baba a la niña. También le pasa con los hombres libaneses... que según dice son bellezas.

Yo es que creo que todos tenemos una reza en especial que nos atrae. ¿Cual es el tuyo? ¿que rasgos o que raza en un hombre o mujer te atraen más? ¿que de zona? Aquí no vale decir "lo mejor es lo nuestro"... seas de donde seas. Se trata de elegir algo exótico. jeje

Toreras y chalecos cortos

Me apasiona el mundo de la moda femenina porque existen prendas para todo: Para destacar cualquier zona del cuerpo que se te ocurra... o en caso contrario para disimularla.


Una de ellas son las toreras o chalecos cortos. Es una prenda diseñada única y exclusivamente para destacar el pecho de una mujer.
Porque vamos... para resguardarse del frío precisamente no es.

Vamos a vestir a esas chicas que son semiplanas. Se hace imprescindible buscar un sujetador con relleno de
esos que te resaltan las tetas por arriba... que parezca que hay... donde no hay. ejem... ejem. jeje


Sigamos... ahora que es verano y no hace frío... ¿te atreves a salir enseñando el vientre? ¿tienes una barriguita sexy para enseñarla? Pues si es así... yo me lo pondría sin nada. En caso contrario siempre puedes recurrir a una camisetilla o blusa o lo que sea... y luego encima una torera abotonada. O un chaleco corto... pero siempre abotonado por abajo y mostrando generosamente el escote.

Te digo yo que si haces eso y quedas con un chico... no va a saber de que color tienes los ojos. ¿Apostamos?

Si es que es como magia joder! Te salen unos tetoncios increíbles! Ni David Copperfield podría hacerlo mejor.

Y si optaste por ponértelo sin camiseta, dejando toda la barriguita al aire... reconozcamoslo que es un look un poco de calentapollas... pero es que mola tanto! Además... que coño! Si tienes buen cuerpo es para enseñarlo! Que se mueran de envidia tus amigas.


Ah! No se te ocurra descuidar la parte de abajo... si vas con look de calentona... abajo toca un jeans resaltaculos o una faldita... pero yo prefiero un jeans que da un aspecto menos choni.


¿Que tal? ¿Os gusta la idea?

Por cierto... hablando de toreras:

¿Que pasa con Gowex?

Niños y niñas... lo siento hoy no toca nada relacionado con el sexo. Hoy toca una pequeña clase de economía.
Lo sé... lo sé... es un rollo... pero es por una buena causa: Pretendo que aprendáis a ser ricos.

Venga... ¿que sabéis de la Bolsa de Valores?. Yo no demasiado, pero me tiré unos años trabajando en una empresa relacionada con el tema y os lo quiero explicar un poco para ayudar a comprenderlo mejor.


La Bolsa de Valores es una organización privada para facilitar el intercambio de participaciones entre sus miembros (corredores). Algo así como un Mercado... pero en vez de alimentación... de venta de trocitos de empresas.
El precio de esos trocitos de empresas (o por continuar con el símil: la fruta) depende de varios factores. Ya sabéis: según la calidad de la fruta, la disponibilidad, la publicidad que le hayan hecho, etc...
Así, que si le hacen mucha publicidad a una empresa que ha salido a bolsa... mucha gente querrá comprar
trocitos de esa empresa y el precio de las acciones (trocitos) subirá como la espuma.

Pues resulta que la semana pasada ocurrió algo muy curioso con una empresa española llamada GOWEX que cotizaba en bolsa.

Esta empresa se creó en 1999 con intención de ofrecer wifi gratuito. Y un año más tarde entró en bolsa.
Para esos que les gusta usar el símil de "la burbuja"... esta empresa sí que fue toda una burbuja. Para que os hagáis una idea: Cuando la empresa se creó valía medio millón de euros y en 2011 esa empresa llegó a facturar 66,6 millones de euros.
Pero es que pasados dos años (en 2013) facturó 182,6 millones de euros. Osea que en los dos últimos años su cifra de negocio se disparó... como un adolescente con eyaculación precoz al ver su primera mujer desnuda.

El problema es que esas cifras publicadas eran falsas, ya que la empresa falseaba las cuentas, pero eso no lo sabía nadie. Bueno... nadie menos el banco con el que trabajaba. Porque estaréis conmigo que si una empresa va mal... el banco lo sabe.


(Aquí está el presidente de Gowex todo feliz él)

Bueno... ¿y que es lo que pasa cuando una empresa de cara al público triplica sus ganancias en sólo dos años? Pues que las acciones se disparan! Que suerte para el que tuviera acciones de esa empresa en ese momento, ¿verdad?

Imaginaos que mi cuñado fuera el dueño de esa empresa... el cabrón está falseando datos... y me dice: voy a presentar unas ganancias increíbles. Compra acciones que te vas a forrar.
Obviamente para que el banco no diga ni pio también se lo diría... y el cuñado de la sucursal del banco también compraría acciones.

Yo, que soy un buen cuñado compro 1 millón de euros en acciones en 2010. ¿Sabéis cuanto valdrían mis acciones en abril de 2014? Pues alrededor de 25 millones de euros.
En mayo me vuelve a llamar por teléfono y me dice mi cuñado: "Oye tío! vende que yo ya esto no lo puedo tapar mas... en cualquier momento se va a enterar todo el mundo que la empresa está en bancarrota. Voy a llamar al del banco para que también venda las suyas"
Yo cojo... vendo todas mis acciones y ale... he ganado 24 millones de euros en 2 años.

De pronto, salta la noticia de que en realidad la empresa está en bancarrota y las acciones se desploman a prácticamente cero.

Los beneficiados son los que tienen la información (que están compinchados con los que lo tapan). Y los grandes perjudicados son los que pierden el dinero (valor) de sus acciones cuando todo se destapa... los inversores.

Ya está! Bienvenidos al fraude de la Bolsa de Valores! Esto... aunque vosotros no os lo creáis... es un fraude que se practica muy a menudo, aunque normalmente en empresas muy pequeñas que apenas tienen repercusión mediática... salvo la empresa de las estampitas y alguna más.


¿Pero esto como va a ser? ¿De verdad esto se hace continuamente? Si. Se supone que para que no ocurran estas cosas se creó La Comisión Nacional del Mercado de Valores. Es algo así como la policía de la bolsa... aunque estos no llevan pistolas. Son principalmente contables que revisan periódicamente las cuentas y datos de todas las empresas que están registradas en el Mercado de Valores (que recordemos que es privada).

Así que por lógica... para hacer una estafa de este tipo necesitarías tener compinchado a los altos cargos de la empresa en cuestión, de algunos corredores de bolsa (los que te compran y venden acciones), el banco para que esté calladito y la policía para que no hable (en este caso La Comisión Nacional del Mercado de Valores).

Pues esto amigos es justo lo que ha pasado con GOWEX. Hace unas semanas se ha desplomado la empresa porque el presidente de la compañía (Jenaro García) declaró que había falseado los datos. Que en realidad no estaban triplicando facturación y beneficios en dos años... que era lo contrario... que estaba en bancarrota. Ya sabéis... lo de la burbuja.

¿Y que ha pasado? Pues nada... al presidente de la compañía se le juzgará por falsificación de datos y la policía de la bolsa (CNMV) ha dicho que endurecerá los controles para que no vuelva a pasar. ¿Y antes que coño hacían... ver porno en Internet todo el día?. Pero como la bolsa es una empresa privada... pues aquí no ha pasado nada y los inversores que han perdido todo se joden.
Y unos pocos han ganado en unos años más de 100 millones de euros. ¿A que mola?

Ahora la CNMV y el gobierno nos quiere hacer creer que el único malo malísimo es el presidente de la compañía, pero por favor no seáis ilusos y creáis que esta estafa lo puede hacer una sola persona. Lo que pasa es que es muy fácil focalizar la estafa en ese tio... y como no tiene patrimonio pues no le ocurrirá nada. Ni a la cárcel... ya veréis. La diferencia es que ahora tiene un cuñao multimillonario ¿no?

Ah! Que se me olvidaba: En febrero de este año (2014) el Ministro de Economía (el amigote Luis de Guindos) premió a Gowex con el galardón START-EX, que es igual que decir... joder! que bien los haces tío! sigue así! pedazo de emprendedor! tú sí que molas!

Y también la empresa recibió el Premio Nacional de Innovación de España.

¿No os parece un poco raro todos esos premios?

Ale, ahora ya sabéis como haceros ricos: Sólo necesitáis un tio que tenga una empresa, sacarla a bolsa, tener un amigo en el banco y otro en la CNMV... y en 3 añitos 20 millones de euros pa la saca. De nadaaa.

Ultrasuperputonazos

Ya os hablé una vez de los "Superputonazos"... pero esta vez quiero subir un peldaño mas. Por encima de los superputonazos se encuentra los "Ultrasuperputonazos". Y por encima de esto ya no hay mas.

Me refiero a estas mujeres que viven por y para las discotecas. Que empezaron con pequeños retoques a golpe de visturí en su cuerpo para que poco después cuerpo se haya "tuneado" totalmente. Vamos... que se ha pasado tres pueblos... se han metido silicona en las tetas, en los labios y hasta en el culo.... y vete a saber si se ha hecho algo raro en el coño.

Si el parroco de mi pueblo viera a un especimen de estos, automaticamente la llamaría "El anticristo" y le practicaría un exorcismo de inmediato.

¿Visualizáis ya este tipo de mujeres? No pasa nada... yo os ilustro:




¿Ya? Bien. Pues os quería hablar de estas chicas para saber que pensais de ellas. Son personajes muy curiosos. Mira que yo soy un tio que no me disgusta demasiado cierto toque físico "artificial"... pero esto es otra cosa... esto es la artificialidad pura y dura.

Aquí los excesos de silicona, de pestañas, de maquillaje y de bronceado es la norma a seguir.

Y si no eres mucho de discotecas no pasa nada... estas niñas se han actualizado. Ahora manejan las redes sociales tipo Facebook a su antojo, sin problemas.

Lo que ocurre, que no te vas a poder hacer "su amigo" virtual, ya que han llegado al límite de amigos (5000) y lo tienen colapsado de tios babosos que sólo le dicen lo buenas que están. Así que confórmate con ver sus fotitos que publican de cada salida a la discoteca. Cosa que suele ser 5 días a la semana.

Con esta clase de chicas mi cuerpo produce unas reacciones fisio-químicas contradictorias:

Mi polla me dice "Joder! Menudo maquinón! Follatela! Follatela! Follatela!", pero mi cerebro dice: "¿Ande vas tío? Ni loco!".


De hecho, esa es una cuestión importante: Sabes que ese tipo de chica no están aceptadas por la sociedad (que es muy hipócrita), así que al menos a mí... me da vergüenza que me vean con ella. No tanto delante de mis amigos, pero si delante de mi familia.
Se que estoy siendo hipócrita, pero yo os dije que aquí siempre iba a decir la verdad.

Ahora toca historia del abuelo cebolleta:
Recuerdo hace unos cuantos años ya, cuando estuve una temporada viviendo en casa de mis padres, que un día mi amigo pasó a recogerme en plena tarde (sin avisarme) y se presentó en casa con dos ultrasuperputonazos de estos. No os digo la cara de flipados que se les quedó a mis padres, porque aun me da vergüenza cuando lo recuerdo. Pero así fue. que cabronazo mi amigo... lo hizo aposta el mamón! jajaja

Y es que estas chicas no saben cuando parar. No es suficiente haberse metido silicona para simular dos balones de Nivea en la delantera... que necesitan ponerse un escotazo siempre hasta el límite del pezón y purpurina como para que se le localice desde Google Maps.

Y si te acuestas alguna vez con una tía de estas... si por casualidad tus sábanas son blancas... al día siguiente vas a ver un mundo multicolor nunca antes visto en unas sábanas. Te lo aseguro.
Ahórrate lavarlas... eso no sale.

Ah por cierto, hablando de acostarse con una de estas: Tengo la sensación que desde el punto de vista médico/científico estas mujeres deben ser sumamente interesantes.
A saber que nuevas clases de bacterias se pueden descubrir si se analizara la mucosa vaginal de estas chicas. Debe ser como el que inspecciona el fondo marino.

¿Alguna vez habéis salido de la mano con una chica rezando mentalmente para no cruzarte con nadie conocido?
¿Que pensáis las chicas de estos especímenes?

Bueno... pues a pesar de todo esto y más... algunas de este tipo de chicas merecen mi admiración total y absoluta. Les tengo cariño. Son seres interesantes.

Si os apetece leer sobre algo sobre la escala inmediatamente inferior, aquí os lo dejo: Los Superputonazos
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