Esposa insatisfecha

Hace un tiempo me llegó a mi email un correo que a mí me pareció muy triste.
Os lo copio para que lo podáis leer a ver que os parece:


Hola Adrian.
Despues de mucho pensarlo he decidido escribirte, con la esperanza de que me puedas ayudar.
Entré un día en tu blog de pura casualidad y desde entonce me tiene muy enganchada. Todas las mañanas te leo mientras desayuno.
Soy una mujer casada. Tengo 37 años y tengo dos hijas preciosas.
Mi marido es un amor. Es una gran persona y tiene un corazón inmenso. Lo quiero con locura.
Y ahora te explico mi problema: No consigo que mi marido me excite. A pesar de que lo quiera mucho no siento la más mínima excitación por él.
Y no creas que no soy una mujer fogosa, porque te aseguro que lo soy. Me masturbo a diario, a menudo leyéndote.
Hago el amor con mi marido mas o menos una vez a la semana. Y aunque disfruto me falta algo. Sólo consigo llegar al climax si fantaseo mientras me penetra.
Te diré que disfruto mas yo sola masturbandome que teniendo sexo con él.
Y eso me hace tremendamente infeliz.
No es culpa de él. Fisicamente está bien para tener 40 años. Sin llegar a ser gordo si está un poco

rellenito, pero como la mayoría de los hombres de su edad.
Desearía estar cachonda para él. Tener orgasmos sin fin con él. Mojarme como cuando eramos novios.
Pero no se como hacerlo. Me gustaría que me dieras algún consejo, porque no se que hacer. Cada vez estoy más caliente y a la vez con menos ganas de tener sexo con él.

¿Puedes ayudarme?

Besos y por favor, no dejes nunca el blog. Me hace muy feliz leerte todas las mañanas.


Sinceramente leer este tipo de cosas me produce tristeza.

Por lo que he podido averiguar esta mujer (sinceramente no se su nombre, pero viene bien para preservar su privacidad) me dice en un correo posterior que lleva 12 años casada y que en la cama aunque en su momento probaron muchas cosas, ya sólo hacen el misionero, sexo oral y poco mas. Pero que su inapetencia sexual respecto a él no es por la poca variedad en la cama. Ella piensa que es algo más psicológico que otra cosa.

Intento de verdad meterme en su papel y lo puedo entender. Tener dos hijos supongo que es algo que absorbe mucha vida y vitalidad. Y poco a poco el sexo se deja en un segundo plano. Luego está la edad... reconozcamoslo:
No es lo mismo cuando uno tiene 25 años que cuando uno va llegando a los 40 años. 
Y por último: Si llevas durmiendo con una persona unos 4300 días (12 años) es normal que ya no excite.

Aunque todo esto yo pienso que con ganas se puede superar... lo peor de todo es la puta costumbre. Por diferentes razones, nos terminamos acostumbrando a un estilo de vida monótono, sin chispa, sin adrenalina, sin novedades... y eso hace que nuestro cerebro pierda las ganas porque ya sabe a la perfección lo que nos espera. Se acostumbra.

En esto la culpa es nuestra. ¿Quién nos ha dicho que las rutinas o  las costumbres son buenas para la vida? ¿Las sorpresas, la adrenalina y el riesgo no? ¿Eso es sólo para los locos adolescentes? Amos no me jodas!!!!

Yo me niego a creer eso!!! Podéis llamarlo síndrome de Peter Pan o como os salga de los cojones, pero yo paso.

No me voy a poner en plan sabelotodo porque se que todas las parejas tenemos nuestras cosas, pero si soy muy consciente que a poco que te dejes llevar... la monotonía va ha hacer un impecable trabajo para que tú pases del sexo con tu pareja. Y yo no quiero eso.

Mi mente me pide disfrutar de los placeres de la vida... el sexo, la buena comida, la buena bebida, viajar y conocer otros lugares... hacer cosas y practicar deportes que me produzcan adrenalina... y todo eso sin dejar atrás a mi pareja.


Quiero hacerla participe de todas estas cosas. No quiero acostumbrarme a ver la tele cinco horas al día y tragarme todo lo que pongan como un jubilado (un saludito a los abuelitos de sofá! jeje).

Además por circunstancias de la vida tengo muy presente que no voy a estar aquí eternamente. Estoy como se suele decir... "de paso". Así que voy a aprovechar todo lo que pueda, dentro de mis posibilidades.
Y esto incluye el sexo y todas sus variantes.

Así que volviendo a esta mujer... pienso que con muchísimo tacto lo hable con su marido. Seguramente él también podrá aportar cosas o comentarlo desde su punto de vista.  No hay otra.

Al principio va a costar mucho trabajo. Esto es igual que quitar el papel pintado de la pared.... contra más tiempo lleve... más trabajo costará quitar.

Yo de esto ya he ido hablando en distintos posts. Os dejo una lista de algunos que seguramente pueden darte ideas:

Decálogo para ser más sexy con tu pareja

El marido, ese gran desconocido

Cosas que intuimos de nuestras parejas, pero que no sabemos

Técnicas para hablar con tu pareja

Ideas para San Valentín

Mensajes sutiles de... ¡Esta noche quiero follar!

14 comentarios :

  1. puesss... ¿que te diré?
    pueden ser varias cosas, por eso deben de intentar con varias cosas, no se, tal vez cumplir con alguna fantasia, viajar a un lugar donde el ambiente sea el ideal para el sexo, tener una actitud más sexy en la vida diaria y no sólo a la hora de follar, o no sé, hay muchas cosas. pero yo creo que en este caso, como dice que solo al fantasear disfruta, pues entonces creo que lo mejor serían los juegos de rol, pero que cada quien se meta bien en su papel para que puedan disfrutar.
    y si, tambien pienso que lo mejor seria que lo platicaran y ambos dieran sus puntos de vista y sus opiniones, si no, despues la señora, de tanto aburrirse se busca un amante y caemos en la infidelidad, y entonces pobre señor pero más aún pobres de las hijas, independientemente de la edad que tengan.

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    1. Yo ahí no recomiendo una escapada. Porque una escapada está bien... cambias, tienes sexo pero luego vuelves a la vida real y siguen los problemas.
      Las escapadas sólo valen para desestresarse... pero no para arreglar problemas de este tipo. Pienso yo.
      Saludos Ceci.

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  2. A mi tambien me da mucha tristeza, tanto por ella como por el. A veces me pongo a pensar en estas cosas y me entra miedo... como voy a acabar yo cuando tenga cierta edad? Como sera mi mujer si llego a casarme?? Como pasara el tiempo?? Me vienen a la mente tantas dudas y me da tanto miedo... espero de verdad que la señora haya tomado nota de algun consejo de los tuyos y haya arreglado su vida

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    1. Esta pareja tiene un esfuerzo titánico por delante, si de verdad quieren arreglarlo.
      Cuesta más levantar esto que empezar de cero.
      Pero si ambos ponen de su parte, se puede solucionar.
      Además tienen una parte muy importante ganada... por lo que dice ella: se quieren.
      Que abran la mente a juegos sexuales y fantasías. El sexo no es solo follar. Hay muchas más cosas.

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  3. Biem, casi puedo darme la mano con ella. Solo que yo lo intenté. Pero no ha servido de mucho.
    Yo tengo etapas de sexo diario, y lo disfruto... pero solo porque yo necesito hacerlo. Él no me excita por sí mismo. Es como si fallara algo.

    No se si es la rutina o el dar por hecho las cosas. Cada pareja es un mundo. Y sí, es muy triste sentirse así.
    De aquí vienen las infidelidades. Yo no lo he sido pero empiezo a pensar que en ciertos casos sí pueden ser positivas para la pareja.

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    1. Yo también pienso que la infidelidad (consentidad o no) puede ser la solución o vía de escape para algunas parejas con problemas. No tiene porqué ser malo.

      Y aparte de eso... una pregunta: En tu caso... tu pareja no te excita... ¿tú tienes fantasías sexuales que él no sepa? Ya sabes... cosas que te da vergüenza decírselas por lo que vaya a pensar de tí. ¿Y sientes que él pueda tener también sus propias fantasías? ¿O sois de esas parejas que os conocéis (o creéis conocer) la mente de vuestra pareja al 100% en lo que a sexo se refiere?

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    2. Pues me excita más la idea que puedo hacerme de él, que lo que él hace.

      Nos conocemos, en serio... y he probado mil cosas.

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    3. Una última pregunta (perdona que sea tan pesado): ¿Y no te excita tu pareja nunca... y si lleváis a cabo ciertas fantasías sexuales o juegos juntos... tampoco te excitas?

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    4. Sí, a veces sí. Son momentos geniales, que lamentablemente se ven empañados por lo demás.
      Quizá los problemas son otros. No tiene sentido hablar de eso aquí.

      Es posible que estemos en puntos diferentes. No soy la mujer más abierta o liberada del mundo, pero a su lado... lo parezco.

      Pero como bien dice la mujer de tu carta, es un buen tio en el resto de aspectos. Quien sabe con el tiempo que ocurra.

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  4. Ay... Siempre he pensado que una pareja no es ni solo sexo ni solo amor... Es una mezcla de ambas cosas y un aderezo de otras muchas que son muy necesarias para avanzar... Y cuando algo de eso falla es necesario pararse y hablar... Agarrar el problema y buscarle solución...
    Creo que seguir callando eso es engañar, engañarse una misma y engañarlo a él, que quizás cree que lo hace bien y no es consciente del problema que hay...
    Ser valiente y decir abiertamente que deseas, que quieres, cual es la necesidad... total más no puedes perder...
    ¿Ser infiel y seguir con él porque lo quieres aunque no te hace sentir? Me parece muy triste... triste porque es el camino fácil... porque si de verdad se quiere primero se intenta solucionar y sino tiene arreglo pues cada uno por su lado...
    No sé... No puedo hablar con conocimiento de causa, así que quizás estoy equivocada pero esa es mi opinión sobre este tema...
    Mucho animo a esa mujer!!
    Y Adri... tienes que sentirte genial sabiendo que tu blog sirve para que las personas se desahoguen y cuenten lo que les preocupa... chapó por ti!!

    Muchos besinos Malagueño!!! :)

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    1. Las parejas es que son muy complejas. Y lo que sirve a algunas no siempre se puede extrapolar a otras.
      Por lo que me ha transmitido esta mujer da la impresión de haber funcionado muy bien años atrás. Pero la monotonía y los hijos merman mucho el tema de la cama... y si su marido no pone demasiado de su parte... ahí está el problema.

      Ella dice que se masturba mucho leyendo y eso... y que se lo pasa genial ella sola. Eso quiere decir que ella tiene muchas fantasías sexuales.
      Supongo que parte del problema puede estar en que ella no le transmite las fantasías sexuales a su marido... o lo ha hecho y él pasa, porque lo que él quiere es un polvo corriente y moliente.

      Me da que por ahí van los tiros. Y todo esto sin estudiar psicología! jajaja

      Ya en serio... espero que los otros artículos le sirvan de algo. Al menos que pille ideas.

      Gracias por pasarte por aquí!

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  5. Sugiero que en casos como este al menos uno de los dos se ponga las pilas y tire del otro. Es decir, trate de avanzar y de aportar a la pareja toda la sensualidad posible, novedades, erotismo máximo, propuestas, ... en definitiva, apertura de mente a prácticas sexuales que nunca se habían planteado.
    Este tipo de actitud va a provocar una reacción, un cambio de chip. Seguramente sea lo que esa pareja pueda necesitar.
    También, y esto es importante, un mayor amor hacia uno mismo, una preocupación por el físico, por sentirse bello, sacarse todo el partido posible, y para nada conformarse con el aspecto que se tiene, sin hacer nada por mejorarlo, cada uno de los dos.
    Darle vueltas a la cabeza a ver cómo, en cada caso concreto, se puede mejorar, y ponerlo en práctica. Saber lo que la pareja desea, esas fantasías ocultas que no se atreve a pedir, igual es sexo anal, o un trío, o visitar un club liberal... Abrir la mente a todo esto y estar dispuesto/a a probarlo.

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    1. Amén amén amén amén y amén.

      Hay un dicho inglés muy bueno (no recuerdo ahora exactamente como es) que viene a decir que: No hacer nada nunca es la solución.

      Que de un golpe de efecto...y a ver que pasa. La cosa ya está mal... seguramente es difícil que vaya a peor. Y hay grandes posibilidades de que vaya a mejor. Quizás al principìo no lo parezca... pero poner las cartas encima de la mesa a la larga siempre es mejor.

      saludos.

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