Como detectar a una pareja liberal

Leyendo un poco las contestaciones de un artículo que puse días atrás Ligar en Playas Nudistas alguien ha escrito que como se puede saber que parejas son liberales.

Realmente es una pregunta muy buena. Porque aunque muchos y muchas lo nieguen... hay parejas (minoría pero hay) que buscan cierto morbo en las playas nudistas.


¿Y como diferenciar una pareja normal de una pareja nudista en ese tipo de playas?

Hace tiempo se organizó en un foro liberal una quedada de parejas en una playa nudista.... en un día como
otro cualquiera que no tenía nada de especial con respecto a los demás.
Yo se lo comenté a mi chica... sólo por ir y ver... divertirnos... entretenernos aunque no hiciéramos nada. Al final no pude ir... pero por lo que leí posteriormente en el foro... nadie sabía nada de que parejas eran liberales y habían ido a la quedada y que parejas eran normales.

Y a uno se le ocurrió decir que podrían haber puesto un palito (de esos de caña que suele haber en todas las playas)... de pié pinchado al lado de la toalla, para dar a entender que es una pareja liberal.

Eso por ejemplo sería una buena idea. He buscado por Internet pero no he encontrado nada que hagan las parejas liberales que las delaten... más allá de lo obvio. jejej

El caso es que todos los comentarios iban de lo mismo: allí nadie sabía quien era liberal y quien no. Aquello sería como el Quien Es Quien.


Hombre... se suelen detectar porque esas parejas se ponen en zonas un pelín apartadas... son muy muy cariñosas y a cada poco se están acariciando y metiéndose mano... con la diferencia que al no llevar ropa ves como el chico se empalma y demás. Las más osadas suelen tocar la polla descaradamente mientras saben que otros las miran. Si observas todo eso... inequívocamente es una pareja liberal.


Se que algunas parejas en las que a él le excita ser cornudo... y ella es la que manda...se tatua la chica un As de Picas (como de una baraja) en el tobillo.
Yo sólo lo vi una vez en una playa de Estepona, pero sinceramente la pareja no me gustó demasiado.


¿Sabéis vosotros que "detalles" le delatan a una pareja liberal? Ya sea en playas nudistas o como sea. Hablo más allá de lo obvio. 

Diferencias entre hombres y mujeres

Hola niños y niñas, soy coco! Hace tiempo que no nos vemos. Hoy vamos a aprender la diferencia entre "hombres", "mujeres" y "viceversa". No mierda... me he confundido con la basura de Tele 5. Por cierto... un consejo... para los que seguís viendo ese programa después de tantos años... con cariño: SOIS GILIPOLLAS! Si al menos le cambiaran el nombre al programa por "Quiero ser el rey de las discotecas" pues mira... tendría más lógica... pero ni con esas.
En fin... os explicaré como son los hombres: esos seres con personalidad, pensamientos lógicos, llenos de sentido común y cordura... y como son las mujeres: majaretas, locas, sin ideas fijas y totalmente irracionales hasta la locura. Por cierto... yo soy un muñeco de peluche sin polla asexual.... por ello claramente soy totalmente imparcial... igual que cuando juzgan a un político.

Empezamos... por ejemplo... todo hombre con el suficiente alcohol en el cuerpo se follaría a cualquier monstruo de discoteca digno del peor de los casting de los monstruos del Señor de los Anillos. Se ha dado casos en la Costa del Sol hasta de follarse a buzones de correos. Nunca subestiméis el poder de seducción que tiene un sexy buzón de correos a las 5.30 de la madrugada.
Las mujeres no. Ellas el alcohol no les afecta en ese aspecto.



Los hombres cuando cortan con una mujer... es porque están hasta los mismísimos huevos. No es algo que programen... simplemente les estalla la bolsa escrotal y cortan.  Se quedan sin pareja y sin folleteo pero no importa... tienen a sus amigos y con eso es suficiente.
Las mujeres no son así. Antes de cortar idean un elaborado "Plan B" en el que ya tienen todo preparado para la huida... con un estudio pormenorizado con todas nuestras posibles preguntas para dar respuestas al instante... a cual más hiriente. Y por supuesto ya tienen a otro hombre echado el guante... prácticamente todo amarrado. De no ser así... no cortan.

Una mujer... estando sola ella en casa le puede cambiar tantas veces el humor como prendas de ropa tiene en su "vestidor". Una mujer puede sentirse la más diva del grupo por el sólo hecho de estrenar unos zapatos "buenos". O por el contrario a la mujer más feliz de la tierra la puedes hundir en la miseria si le dices estas 5 palabras: "Ese vestido te hace gorda."... y listo... ya la tienes con depresión y a veces hasta consiguen transformar su cuerpo para tener anemia.
Y ya no digamos un corte de pelo... puede ser un tornado. Incomprensiblemente este comportamiento los psicólogos no lo tienen catalogado dentro de ningún trastorno psíquico grave.
Los hombres... sencillamente: No. Nuestra ropa afecta en nuestro estado de ánimo en un 1 o 2% depende de los *hipster que llegues a ser.
*Hipster: Nuevo gilipollas de la moda que cree que va a la última pero en realidad se ríen el 80% de la gente que lo ve por la calle. Eso si... 6 meses más tarde lo pone en sus perchas Zara y ya no se ríe nadie.

Una mujer puede salir con un tio única y exclusivamente por darle celos a otro tio.  Un tio sencillamente... no hace eso.

Mas cositas... una mujer puede tener la super-amiga-intimisima-que-no-puedo-vivir-sin-ella hoy... y mañana haber cambiado de opinión sobre esa chica por será-puta-guarra-zorra-que-se-habrá-creído-la gitana-hija-de-la-gran-puta-puerca-esa.
Los hombres son más fieles a sus amigos. Se han dado algunos casos esporádicos en Cuenca sobre dos amigos que dejaron de serlo... pero aún está por confirmar.

Los hombres si quieren algo lo piden. De A a B y a otra cosa. Las mujeres usan un compejisimo sistema ecuacional de tercer grado con cinco incógnitas que ni el más complejo sistema informático lo resuelve. El sistema de cifrado de 128 bits es una puta mieeerrda comparado con el sistema que usan las mujeres para pedirte las cosas.

Los hombres poseen un botón físico en su cuerpo llamado "Polla" que si se la tocan... dejan de pensar. Así de sencillo. Las mujeres no tienen ningún botón que haga esa misma función.

No existe un hombre heterosexual sobre la *faz de la tierra al que su pareja le proponga un trio con dos tias y sea capaz de negarse. En cambio hay muchas mujeres que si su pareja le  propone un trío con dos tios... no querrá hacerlo y empezará a soltar extrañas frases como "aun no estamos preparados", "aun no hemos llegado a este punto", "no tenemos tanta confianza", "esa experiencia sería denigrante para una mujer" y cosas así muy raras.
Faz... que muchos lo dicen que casi nadie tiene ni puta idea de lo que es: Rostro o cara principal.




Que a un hombre le apetezca follar en una noche de marcha no es ni mucho menos garantía de que lo vaya a conseguir. Es más... la probabilidad de que se cumpla es de un 2,27%. Si una mujer desea follar una noche... conseguirá follar aunque sea un lunes de madrugada del 21 de diciembre. Es sólo cuestión de que le apetezca. 

Y por último... un hombre cuando mea puede apuntar con una precisión a nivel sub-atómico. Incluso nos entretenemos y nos divertimos mientras lo hacemos.
Una mujer... jajaja... NI DE COÑA! Te sientas y meas coño.... piensa en los bolsos que te quedan por comprar.

Bueno amigos... espero que os haya quedado claro sobre las diferencias entre hombres y mujeres. Si se os ocurre alguna más no tenéis más que decirlas.

El marido, ese gran desconocido

Las mujeres que tenéis pareja estable muchas veces termináis perdiendo el morbo. Si si ¿que pasa? ¿acaso miento? Vaaaale siii... nosotros también perdemos el morbo. Es cierto.


Es que es muy difícil mantener el morbo si vives día tras día con esa persona. Tarde o temprano el morbo y la excitación animal se va para dejar paso al amor y el cariño.

El morbo desaparece porque ya no hay misterio... no hay novedad. Ya no estamos tan enamorados de esa
persona... vale si... la queremos y mucho... pero reconocerme que ya no hay "maripollas" en el estómago... o dicho con otro sutil simil dulce y aterciopelado: El coño no se os moja cuando veis a vuestro chico. jeje

Pues aquí la culpa la tenéis vosotras y nosotros. Yo no voy a decir los fallos que tenemos los tíos que seguramente son unos cuantos. Además yo soy un tio y estoy de parte de los hombres. Yo soy el ENEMIGO. jeje... voy a decir vuestros fallos.

Lo curioso es que la mayoría de las mujeres no habéis perdido el morbo. Simplemente ya no se lo mostráis a vuestro chico... pensáis que no hace falta o que son "esas tonterías que una hace cuando está enamorada". Pues no. Error.
Analicemos... esa mujer que aunque folle con su marido... ya no se moja como antes. Ya no hay excitación. Resulta que hay mujeres casadas que se conectan por webcam y hacen cibersexo con hombres desconocidos.
Estoy convencido que esas mujeres hacen cosas por webcam a los desconocidos que no les hacen a sus mariditos. Lo digo porque el otro día entré en cam4 por curiosidad y había una mujer madura española que hablaba que estaba casada. No se le veía la cara pero si el cuerpo. Y se lió a sobarse las tetazas de una manera muy morbosa. Vale... ¿y si le haces eso mismo al marido? Estoy seguro que el marido se excitaría. Vale... no igual que un desconocido pero seguramente son de esas cosas que ya una mujer no hace tanto por su chico.


Imaginaos la situación... la típica noche de esas que saben que vais a follar... antes de poneros al lío... jugar más... ponte delante de él y sobate... no permitas que él te toque el cuerpo... simplemente que mire... dedícate a acariciarte a escasos 50 cm de distancia de él y juega con tu cuerpo al más puro estilo de una guarrona de peli porno. Acariciate sin ningún pudor como si estuvieras solita. Pon esa cara de placer que pones cuando te tocas sola. Que él lo vea... hazlo unos minutos y va verás el resultado. A ver quien es el guapo que no se excita teniendo esa imagen delante.

Es el típico truco de negar algo. Cuando le niegas algo a alguien... es suficiente para que el interés aumente. No es ningún secreto.

Me refiero a que hagáis con vuestro chico lo que hayas pensado... o lo que hayas fantaseado hacer con otro hombre. A veces vuestro hombre está esperando que os activéis. Que volváis a ser la morbosilla de antes... pero como somos unos gilipollas no lo decimos.

Provoca a tu chico! Juega con él! Proponle cosas! Se activa! Cambia! Se que una vez asentado cuesta mucho cambiar... y por comodidad también... pero si notas que ya no hay chispa... tarde o temprano habrá problemas.
Y a veces los problemas vendrán en forma de "la otra".


Hay que ser atrevida! Hay que sorprender!... vístete con una minifalda ultracorta y escribele un mensaje para informarle que te has vestido muy sexy  para cuando llegue a casa. (El mensaje es para que vaya sobre aviso... sino se puede dar una descoordinación y puede ser frustrante que llegue enfadado del trabajo o algo y no consigas tu objetivo).
Haz... ESAS COSAS QUE HARÍAS CON UN CHICO CUANDO EMPEZÁIS A SALIR.


Se me ocurren muchas más cosas para hacer, pero ya lo iremos hablando poco a poco.

Es que por lo que veo por aquí hay algunas mujeres casadas que ya no se sienten tan deseadas. Y vale... eso es cosa privada de cada pareja. Habría que analizar quien tiene la culpa de que se haya perdido la chispa. A veces es el hombre, otras es la mujer que pierde el interés y otras es ambos por igual.

Un día si queréis... hablamos de ese tipo de relaciones.

¿Ideas?

Esos pequeños detalles

A veces un gesto o cualquier pequeño detalle sin importancia hace que la balanza en una cita con una chica se incline a un lado u a otro.

¡¡Si es que los humanos a veces somos muy quisquillosos!! Y cualquier cosilla hace que cambiemos
radicalmente de opinión.
Seguro que sabéis a que me refiero.

A mí me ha pasado muchas veces... hablando con amigas... cuando ya tienes confianza con ellas... que me revelaran algún detalle chorra que ocurrió en nuestra primera "cita" que yo no había caído en la cuenta pero ella lo tomó como el "detalle definitivo".

Puede haber sido un simple beso o algo más grande.

En una ocasión quedé con una chica simplemente para dar una vuelta. Mientras andábamos sin rumbo me preguntó si no me importaba acompañarla a una tienda de informática para ver si ya le habían reparado su ordenador.
En el trayecto me comentó todo los detalles del problema que había tenido con la tienda de informática esa.
Yo como no tenía nada que hacer, le dije que si. Total que vamos y le dicen que aun no y le ponen mil pegas. Mi amiga que se nota que empieza a perder los nervios y a gritar.
El encargado que empieza a gritarle también y mi amiga buscando su móvil para marcar el número de la policía porque ya nos estaban echando de la tienda de malas maneras.
Yo viendo que se iba a liar un pifostio interesante... decidí meterme. No soy persona de meterse en cosas donde no le llaman, pero yo por lo que veía era un problema más bien de comunicación. Así que decido intermediar... le pido pararlo todo y hablarlo con el dueño de la tienda. Lo llaman al móvil y me lo pasan. Al final el dueño resultó ser un tio comprensivo y conseguí arreglarlo todo sin gritos, ni peleas, ni leches... y ambas partes tan contentos.

Cuando salimos de la tienda mi amiga estaba flipada. Me miraba como si tuviera la cura contra el cáncer. Joder tio... me ha impresionado con la forma con la que has llevado toda la situación, se nota que tienes mucha experiencia en el trato" me decía.
(Sinceramente eso da igual porque a veces das con gente muy cerrada y no hay solución posible, pero en este caso se dio todo de cara conmigo... simplemente eso. Para ser honestos fue un reconocimiento inmerecido).
A partir de ese momento esta chica estaba conmigo enganchada. Ese fue el detalle definitivo.


Por no darme bombo... voy a poner otra experiencia que precisamente fue el detalle definitivo pero en plan negativo:

Recién me había venido yo de Madrid... había alquilado un apartamento en Marbella. Pasados tres meses decido comprar mi propio piso y como me lo daban en 20 días... pensé en irme a vivir a casa de mis padres y no pagar otro mes mas.... que no es que estuviera muy boyante en ese momento.
Total que 20 días viviendo en casita como los niños... y yo ya con 26 años.

(Esta es la discoteca en cuestión. Está pegada a la playa... una preciosidad de sitio. Pero en agosto se pone a tope).

En eso que un amigo me invita a un desfile de modelos en La Suite (la discoteca que tiene el Hotel Puente Romano en Marbella). Nos presentan a las chicas (porque mi amigo trabajaba con esa firma de ropa) y en concreto yo le eché el ojo a una de ellas. La "mushasha" era la típica chica que sólo te mira si tienes pasta.
Eso se nota por las preguntas que hace y en las cosas en que se fija. Yo que en ese momento estaba muy bien de dinero (salvo esos días por el super-entradón que tuve que dar por mi nuevo piso) y mejor aún: sabía aparentarlo... se quedó prendada de mí.
La invito a cenar el sábado al mejor (o casi) restaurante de Marbella. Ojo, que antes de quedar ya me había preguntado "donde vamos a cenar".  Eso no lo pregunta una chica que se ha enamorado de tí... lo pregunta una chica que está pendiente de tu cartera. Pero como la niña tenía un señor polvazo... pues yo quise tirármela... y la manera de hacerlo era deslumbrándola... follármela y a otra cosa. Ese era el plan. ¿Que pasa? Egoísta ella... egoísta yo. ¿no?

Habíamos quedado el sábado por la noche. Y ya por la mañana el coche se me para en medio de la autovía y a llamar a la grúa. Me comentan que se ha roto la correa de distribución... total... que me olvide del coche ya hasta el martes/miércoles como poco. El coche os puedo asegurar que era muy muy muy llamativo. Era ideal para deslumbrar.
Joder... al final hablo con los amigos y uno de ellos me deja su "segundo coche" que tiene. Un utilitario simple con unos 15 años de antigüedad. Imaginaos... ¿como voy a recoger a la tia con eso? Pues ale... con dos cojones... vamos allá! Yo pensé... total no vamos a hacer más de 5 kmts ya que el restaurante y la zona de marcha está cerca... así que tampoco tiene que ser tan negativo el tema del coche.


La recojo... la chica estaba monisima y con un vestido super elegante.... quizás demasiado elegante. Os juro que por un momento vi en sus ojos dudar entre montarse en el coche o salir pitando de ahí dejándome tirado.
Le expliqué lo que me ocurrió (ella no conocía mi coche) pero no se quedó muy convencida. De hecho se sentó en el coche con cierto asco. La verdad que el coche no estaba precisamente limpísimo, pero tampoco era para tanto.
La noche fue genial... lo pasamos muy bien... cenamos de puta madre... luego bailamos en Puerto Banús... ella sorprendida de que yo conociera a todos los rrpp de los sitios y me trataran bien... bebimos bastante y llega el momento de irnos. Le digo... ¿te llevo a casa? y me dice: mejor llévame a la tuya.
Ole ole y ole!... a follar! Pensé que me iba a costar más trabajo, pero no.
Pero... yo no tenía casa! Estaba en proceso de "transición" y vivía con mis padres.
La chica que empieza a sobarme la pierna y lo que no es la pierna... y yo ya dejé de pensar... mis piernas hicieron el resto del trabajo para llevarme a casa de mis padres.
Cuando entramos en casa y le digo "No hagas ruido que no quiero despertar a mis padres"... FLIPABA! Imagino que ella se esperaba un apartamento de lujo o algo así y no... era una casa normal familiar. Y el dormitorio... jajajaja... pensad que desde los 19 años yo no vivía alli. Sólo algún que otro fin de semana de visita. Así que mis padres apenas cambiaron la decoración de mi dormitorio. El típico dormitorio de un adolescente de 18 años.
Apuntito estuvo de irse... al final la sobé y la calenté y echamos un polvo algo extraño... pero la veía y tenía muy claro que a esta no la iba a ver mas. Ni ganas yo... y seguramente ella menos ganas aun.
Pensaría que era un tio que aun vivía con sus padres... y encima con un coche destartalao.

En fin... cosas que pasan.

¿Que detalles habéis visto vosotros/as que os hayan hecho decidiros? Tanto detalles buenos como detalles negativos... al final de todo esos detalles tontos son los que marcan la diferencia, ¿no creéis?

Medirnos las pollas

Este tema siempre me ha divertido mucho. ¿Cuanto me mide la polla?

Os reto a que le preguntéis a cualquier tío cuanto le mide la polla... a cualquiera... estoy convencido que nadie os dirá menos de 17 cm. Vale. De 17 cm para arriba. Es lo que hay.


Pues os aseguro yo que al menos en mi gimnasio cuando estoy en los vestuarios o en las duchas... pocos tíos veo yo que les mida más de 14-15 centímetros. Muy pocos.  Es cierto que no están en erección... pero mas o menos si las ves cuando están en "modo reposo"... ya te imaginarás como estarán en "modo guerra".

Todo esto viene porque el otro día hablando con una amiga de twitter por whatsapp... (que aun tengo pendiente por conocer)... no se muy bien como acabamos hablando del tamaño de las pollas. Raro es eso en mí... que ya sabéis que a mí hablar de sexo no me atrae. jajaja
Me dijo que su novio le medía 21 cm. Por cierto... amiga... mis más sinceras felicitaciones. jajaja
Le pregunto:  La tiene muy grande o que? Y me contesta: "21 cm". Por un momento se me pasó por la cabeza que seguramente ella se la habría medido.
Efectivamente... como me jode acertar siempre. No hay emoción. . jaja

Lo primero que me vino a la mente es, una tarde cuando yo tenía 18/19 años estando yo a solas con una chica con la que estaba...en mi cama... ella jugando con mi polla como el que juega con los muñequitos. Me preguntó cuando me medía. Yo le dije la verdad: Nunca me la había medido.
Y era la pura verdad... yo nunca me la había medido. Entre otras cosas porque yo no sabía bien por donde se medía... intuía lo que mas o menos medía pero no lo sabía exactamente.

Ella ni corta ni perezosa me preguntó por una regla de medir. Yo ya imaginando lo que se me venía encima... que no niña... paso de que me la midas... y ella que era una chica supercabezota no paró hasta que encontró por la casa la puta caja de costura que todas las madres tienen. Sacó el metro y se vino a la cama de nuevo. Vamos a medirla! Sinceramente a mí también me daba verguenza, pero a la vez cierta curiosidad por saber cuanto me medía exactamente... me dice la niña... espera vamos a ponerla dura... y se pone a hacerme una mamada... le costó un poco más de la cuenta que aquello se pusiera duro, imagino que por mi vergüenza.
Cuando ya se pone dura... coge la cinta métrica y mide... me dice riendose : "Mide XX"... le digo yo... no seas bruta  que desde abajo no se mide... mide desde la base de la polla (por la parte superior... donde el pubis) hasta la punta... me sorprendió porque me esperaba algo menos.

Osea que la primera vez en mi vida que averigué cuanto me mide la polla... no fui yo precisamente quien lo hizo.



Esta no fue mi única experiencia en la medida de la polla... en otra ocasión con una follamiga con la que tenía muchísima confianza... me dijo que mi polla era con mucho la más grande que había tenido en sus manos de todas con las que ha estado. Y la jodía a pesar de que le dije lo que medía... no estaba muy de acuerdo con el dato que le dí, así que decidió medirla ella misma.
Os aseguro que mi tamaño no es ni mucho menos gigante. Que se que alguna ya está visualizando el pollón de Nacho Vidal... pues no... mi tamaño es mucho más mundano, pero aun así estoy superorgulloso de ella. Además tiene un grosor considerable y no está ni arqueada como un platano ni doblada de nada... como dice una amiga "Es un misil" jajaja.

La cosa es... realmente el tamaño sí os importa, eh pillinas? jajaja A mí me parece lógico y normal... yo que veo cada tío en los vestuarios con una minipolla que imagino... ¿como se la meterá esta a su mujer? Y ya no digamos si el tío tiene todo eso lleno de pelos... entonces ya está hasta escondida.

Os paso las medidas medias por países... curiosisimo siempre, verdad?


Que curioso que los franceses la tengan más grande... ¿que pasa que con los croasanes les crece la polla o como va esto? A mí me da que este estudio lo han hecho los franceses... poque no me cuadra nada. Lo sorprendente es que según este estudio (del 2012) los españoles y los japoneses tienen el mismo tamaño... ¿sabéis que os digo?... Y UNA POLLA! Yo he vivido en Japón y con todas las japos que yo estuve flipaban con el tamaño de los occidentales. Según las japonesas lo normal era 10/11 cm.

En fin... por daros algunos datos... os puedo decir que por lo que yo he visto en los vestuarios del gimnasio (que son muchos años ya) y en los sitios nudistas donde yo he estado... el tamaño de la polla no tiene que ver ni con la estatura... ni con la complexión... ni con el color de la piel (si los negracos tienen pollones... pero os aseguro que hay excepciones) y mucho menos aun con los músculos.

Yo he llegado a ver cada tirillas con una anaconda entre las piernas... que asusta. Y lo contrario... tios musculosos de verdad... con palitos microscópicos.

Otra cosa que me llama la atención es que cuando se habla del tamaño de las pollas unica y exclusivamente se centran en el largo... y yo le daría mucha importancia también al grosor... no mola nada ver una polla larga pero fina como un lápiz... que las hay. Y dan hasta grima mirarlas. Doy fe.

O incluso en las formas... parece que tampoco importa... y veo cada uno que tiene una polla ya no doblada... lo siguiente... queda raro de cojones.

¿Que? ¿Vosotras también se la habéis medido a vuestros amiguitos?

La revista de adolescentes VALE

Hace poco se comentó algo de la revista "VALE" y el Superpop.

Estas revistas no son antiguas... son lo siguiente. Están destinadas exclusivamente al público femenino adolescente.


Para el que no las conozca... os diré que es la típica revista que como "gancho" siempre pone fotillos en la portada de los cantantes o actores más cool y buenorros del momento, que hacen que las braguillas se les humedezca.
(Cool = Ninguna de sus lectoras tienen ni puta idea de lo que significa exactamente esa palabra, pero mola).

Esto a mí sinceramente me da igual... aunque personalmente nunca entenderé el fenómeno "FAN de hacerme 12 horas en una cola para ver a un famoso y luego llorar de puro nerviosismo" pero en fin... allá cada una.

Supongo que lo que busca la editorial de la revista, es que la chica cuando vea esa revista en el kiosko lo primero que haga es masturbarse mentalmente con el chico de la portada... lo segundo es comprarla.

Lo curioso de esta revista para adolescentes, es que en su interior hay unos artículos que son como poco eróticos, calientabraguillas o peor. Los suelen titular "¡Lígatelo en la disco!", "Como afrontar tu primera experiencia sexual", "Como excitar a un hombre en la cama" o "Como hacerle una felación a tu chico". Juro por mí mismo ahora mismo (y mira que yo me quiero con locura) y que me caiga un rayo si miento.
Recuerdo haber leído de cabo a rabo (nunca mejor dicho) ese artículo denominado acertádamente "Como hacerle una felación a tu chico" con recomendaciones como... métete en la boca un caramelo de menta mientras se lo haces y cosas por el estilo.

(Joder pero que cara de teen tiene Alejandro Sanz ahí. Sergio Dalma ya estaba igual el jodio pero con el pelo negro)

Además de estos didácticos artículos explícitos que toda adolescente de 14 años debe aprender, había preguntas a los famosos de turno sobre cuando y como perdieron su virginidad. Apuesto mi huevo izquierdo a que son tan verdaderos como el cuestionario de las conejitas de Playboy.

Luego... toca Reportajes de Investigación. Yo los llamo "Aprendices de putillas".
Con artículos como "Regalos sexuales para una Navidad Orgásmica, "Los 100 mejores trucos para ligar"... entre los que se encuentran algunas joyitas como : ponte mucho pintalabios, a los hombres les gusta las mujeres con cara de chupar mujer sensual.

En esta revista siempre siempre siempre cae un relato erótico. Por supuesto da a entender que la chica es menor... y el chico siempre es mayor... más guapo... más alto... más hombre.
Anda que si me da a mí por poner un relato erótico con una menor... ya os diría a donde me lleváis los bocatas de chorizo.

Y por último y mi preferido... el "Consultorio Sexual".

Aquí es donde a más de una chica se le ve el plumero... chicas nerviositas perdias sobre como llevar la primera experiencia con preguntas tipo "¿Que hago si mi novio la tiene muy grande o muy pequeña?".

Y otras que después de haber mantenido su primera experiencia sexual andan muy asustadas, preguntando cosas como: "¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?"


Leyendo esas cosas me sorprende que aun con toda la información sexual que hay en Internet y en muchísimos sitios... los jóvenes (hablo de los adolescentes de 14-17 años)... hacen preguntas de lo más tontas. No digo que sean tontos... pero pienso que muchas veces damos por hecho cosas que ellos dudan.

Que a ver... que a mí la revista me parece bien... pero que si le echáis un vistazo... veréis que casi casi es pornográfica. Estoy convencidisimo que en alguna parte de esa revista hay una letra microscópica que pone "No recomendada para menores de 18 años".

En fin... si yo fuera un chico de 16 años... sin dudarlo le regalaría todos los meses la revista a mi novia... sería una manera perfecta de convertirla en una facilona.

¿Por aquí alguien recuerda esa revista? ¿La habéis leído alguna vez? Sinceramente desconozco si aún se sigue distribuyendo.

Curiosidad: Antiguamente por lo visto la revista VALE era guarra... pero guarra de verdad (aquí el ejemplar de 1978).


El sabor del semen

El semen no sabe precisamente a leche condensada, aunque a veces se le parezca ¿verdad?.
Si has respondido Si... enhorabuena! eres de las que has probado la leche de hombre! Pillina! jajaja

He conocido a chicas que les gustaba mucho el semen y otras que les repugna. Personalmente respeto profundamente ambas posturas.


A mí sinceramente me da un poco igual si la chica que tengo delante le apetece tragárselo o no... casi prefiero que no se lo trague, para jugar con él. Que queréis que os diga... me gusta el guarreo. jejeje
Pero si se lo traga... pues bien... y si no... tampoco vamos a hacer un trauma de ello.

En cambio, hay muchos tíos (entre ellos amigos) que les pone una barbaridad. Hay millones de películas porno que explicitamente le echan el semen en la boca a la chiquilla (angelita ella) y después de enseñar que el semen está en su boquita se lo traga y vuelven a abrir la boca para demostrar que ya no queda semen. Al mas puro estilo de cuando cuando una enfermera da unas pastillas a un paciente en un psiquiátrico. Tan sólo le falta decir "Así me gusta. Niña buena.". jajaja

Pero no me quiero centrar en esto. Me quiero centrar en el sabor del semen.
Recuerdo un chiste que dicen por ahí que ocurrió realmente.
Os lo cuento:

Una clase de la carrera de medicina
el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen
una asistente levanto la mano pregunto:
si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino
es correcto respondió el profesor
levantando la mano de nuevo la chica pregunto: entonces, ?por que no sabe dulce? tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas
la cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho
tomo sus libros sin decir una palabra salio de la clase para nunca mas volver
sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica
totalmente serio, respondió a su pregunta: no le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua no al fondo de la garganta.

Vale... es un chiste pero a mí esto me dejó con la curiosidad. Porque yo he probado mi propio semen y el de alguien mas... y me resultó más un poco amargo.  No diría para nada que resulte "dulce".
¿Que hice? Pues como yo no soy de los que se puedan quedar con la duda, hice la prueba... tocaba hacerse una paja... y luego lo probé... pero esta vez con la punta de la lengua... degustando... o intentándolo al menos. Es cierto que no es amargo... pero tampoco es dulce. Así que no se yo que tipo de glucosa tendrá el semen, pero vamos... no seré yo quien le lleve la contraria a ningún catedrático.

Por ahí dicen que el sabor y el olor (desconocía que el semen fuera muy oloroso) es muy desagradable si el hombre es fumador. Curioso, verdad?... más cosas que dicen por ahí los expertos... el semen se vuelve más fuerte si pasas mucho tiempo sin eyacular. Lógico.
A mí desde luego no me pasa... porque si no es de una forma es otra... pero eyaculo... ya te digo yo que eyaculo. jejeje

Luego está lo que dice Sir. Nacho Vidal... que la cantidad de semen aumenta mucho si comes mucho tomate. Tomate natural. Así que ale... los que quieran tener una fuente... a tomar mucho tomate.


A ver... y un consejillo a los tíos guarretes: Después de mear... sacudirosla bien coño... que luego sabe a pis. Y lo mismo para las chicas. Es muy desagradable acercarte ahí como un valiente a dar placer con la lengua a una chica o chico... y que el primer latigazo que sientas es el olor a baño público. Da mal rollo tio! 

Digo yo que el semen debe cambiar muchísimo de sabor de unos hombres a otros. Lo digo porque varias
chicas me han contado que en unos chicos el sabor era repugnante y sin embargo en otros chicos les gustaba el sabor. Y ya os digo... no ha sido una chica... han coincidido varias en estos mismos comentarios.
Es por esto, que cuando una chica me dice "No me gusta el sabor del semen"... yo me pregunto... ¿no le gusta el sabor del semen en general o no le gusta el sabor del semen de su chico?

Creedme no estoy ni a favor ni en contra, pero pienso que esto no es una comida. No confundir. No hay que tomárselo como tal. A ver... yo por ejemplo tengo claro que el flujo de un coñito no tiene un sabor especialmente agradable al paladar... lo reconozco... sin embargo cuando estoy excitado... hay algo en mi cabeza que hace que ese sabor se convierta caviar iraní. jejeje Entonces... a poco que no sea desagradable... se que cuando esté medianamente excitado... me encantará y querré saborearlo todo lo que pueda y mas.

Ya en serio... desde luego la dieta que lleves incluye muchísimo en el sabor del semen.


Muchas personas creen que el semen está compuesto únicamente de espermas, pero la realidad es que un 90% del mismo es fluido seminal, que se forma gracias a los azúcares, proteínas, vitaminas, sales y minerales que hay en el cuerpo y que provienen de los alimentos que se ingieren. Lo que quiere decir que si se toman algunas medidas respecto a la dieta es posible mejorar el sabor del semen de forma importante.

Allá van algunos consejos para mejorar si sabor:
  • Comienza por evitar los alimentos altos en grasa, las frituras y la comida grasienta. Si este tipo de comida forma parte importante de tu dieta es probable que tu semen no tenga un sabor demasiado agradable.
  • Aquellos alimentos que precisamente son poco eróticos a la hora de besarnos, como el ajo o la cebolla, tampoco son indicados para mejorar el sabor del semen debido a su alto contenido de azufre. No quiere decir que los elimines de tu dieta, pues ofrecen importantes beneficios a nuestro cuerpo, pero si que moderes su consumo.
  • Los espárragos, el brócoli o la col son alimentos excelentes para el cuerpo, ricos en fibra y otros nutrientes, pero no dan un buen sabor al semen así como tampoco favorecen a aquellas personas con problemas estomacales. Por eso si deseas que tu chica disfrute con el sexo oral y tu eyaculación, limita su consumo en los días de actividad sexual.
  • Modera el consumo de sal en tu dieta y presta atención a la ingesta de embutidos y otros alimentos cargados de sodio, pues éste hábito se traduce en un semen más salado de lo deseado.
  • Pero ¿qué alimentos mejoran el sabor del semen? Por ejemplo las frutas naturales como los arándanos, la papaya o la piña, que aparte de contener muchos nutrientes, fibra y propiedades diuréticas hacen que el semen sepa más dulce, algo que a ella le encantará.
  • Beber al menos dos litros de líquido al día, entre agua y alimentos, es necesario para hacer que el semen mejore su sabor. La hidratación es fundamental si quieres eliminar las toxinas de tu cuerpo y obtener un semen más apetecible.
  • Si te gustan las especias aprovecha los beneficios del cardamomo, la canela o el limón que hacen que el semen sepa un poco más dulce.

Si os fijáis... todo los consejos pasan por intentar ser lo más sanos posibles. ¿Quiere eso decir que si un tío se alimenta sanisimo y si se cuida mucho... su semen se podrá usar como leche condensada? jejeje. Pero que listo es nuestro cuerpo... como sabe oye! jajaja


Chicas... ¿a vosotras os gusta el sabor? ¿Recordáis la primera vez que lo "degustasteis"? Regalo un calcetín sudao a la que sea capaz de decirme que la primera vez le gustó! jajaja  ¿alguna experiencia "especial" negativa o positiva?  (Aquí los gays también son bienvenidos. jejeje).

Fantasias cuando nos ponemos calentones perdidos

Somos personas racionales pero también somos animales... y el que diga que no se está engañando. Y es por ello que tenemos una especie de "doble personalidad".


Lo que ocurre es que la mayoría del tiempo nos controlamos... unos mejor que otros, es verdad.

A mí me ocurre una cosa que supongo que también os ocurrirá a vosotros: Yo tengo unas fantasías sexuales... mas o menos normales o típicas, si preferís llamarlas así.

Y cuando bebo... y por alguna circunstancia me pongo calentón perdido... sale el animal que hay en mí...
entonces las fantasías se vuelven más pervertidas... más oscuras... más fuertes.

¿Os pasa también a vosotros?

En mi caso... aunque me de vergüenza reconocerlo lo voy a decir... en condiciones normales... me gusta el tema del exhibicionismo light (con mi chica), quizás con un tercero (si es chica mejor) con quien pasar un rato entretenido entre los tres... pero solo caricias y roces.
Otras fantasías que tengo es el sexo al aire libre. Me encanta ese plus que da el saber que cualquiera te pueda pillar y demás.

Pero cuando llevo dos copas de más... y a eso le añado que me pongo calentón perdido... sale al animal. Y
el animal no se conforma con exhibicionismo light. El animal necesita cosas más fuertes.
No digo que es algo que vaya a hacer... simplemente que son cosas que me pasan por la mente y en ese momento me gustaría hacerlas realidad... luego cuando se me pasa el calentón... ya no tengo tan claro si me gustaría realizarlas o no... me asaltan dudas.


Estas cosas son exhibicionismo fuerte... quizás follar en un lugar donde es seguro que nos vayan a pillar... quizás en las escaleras de un portal... o en una playa... o algo así.
Otra cosa es que ya no fantaseo con un trío suave... ya quiero un buen trió con sexo desenfrenado. O incluso con orgías... con varios chicos y varias chicas todos en una cama follando a lo bestia sin condones... a pelo... pringando los cuerpos de leche.... también con un intercambio de pareja... total... yo ver a mi chica follando con otro hombre mientras ella me ve a mí follando con otra chica... y quizás que se líen entre ellas... y puede que algún roce entre nosotros roces, toqueteos o incluso mamadas pero sin follarmelo yo o que me folle a mí... también me pone a mil la idea de los bukkakes... ya sabes eso de entre varios chicos (generalmente mas de 3) corrernos en la carita de una dulce damisela dejándola bien pringadita de leche caliente... que obtenga su merecido vamos. jejeje


Algunas fantasías las he llevado a la realidad y otras no... pero es simplemente para que veáis las diferencias que hay entre mis fantasías cuando soy una persona cuerda y racional... y cuando se desata el animal que ya no entiende de nada.

En algunas lo he pasado genial y en otras no tanto, pero al menos lo reconozco. Soy así para bien y para mal.

¿Que diferencias concretas tenéis vosotros entre vuestros dos estados?

Para conoceros un poco mas

Creo que ya va siendo hora de conoceros yo un poquito a vosotros y no siempre al revés.
Además creo que hasta nos podemos divertir un poco.



En este blog hay diariamente unas 3500 visitas de media... y siempre comentan los mismos. Por una vez me gustaría que esas personas que entráis y solo leéis... respondáis a esto. Sólo os va a llevar 2 minutos. Hacerlo en los comentarios, siempre tenéis la opción "Comentario Anónimo".
Y si alguna pregunta no os apetece responder... pues no lo hagáis.
La última pregunta es con idea de REIRNOS UN RATO. Mi plan de es poner unos anuncios en una web de anuncios gratuitos a ver lo que responde la gente. Prometo poner sus respuestas por aquí. Pero para ello necesito vuestra ayuda... a ver que se os ocurre. 

1. De donde sois.

2. Hombre/Mujer y edad aproximada

3. Estado civil

4. En general... estás contento/a con tu vida?

4. Desde donde sueles leer este blog (trabajo, casa, por la noche, por el día y ordenador, tablet o móvil).

5. Para los que han respondido que suelen entrar desde el trabajo: ¿no tienes miedo de que alguna vez te pillen y ya lo hayan hecho?

6. Que blog o página preferida tienes... esa que siempre que abres el navegador la pones.

7. Cuando estás caliente... que tipo de cosas consultas... (relatos eróticos, vídeos pornos...)

8. El porno que suelas ver... es algo realistico o te van ver o leer sobre fantasías que no te planteas realidad.

9. Tomas alguna precaución de borrar el historial o cosas asi?

10. Como diste llegaste a este blog. ¿Lo recuerdas?

11. Que cosas de este blog te han gustado más... y que cosas te han gustado menos.

12. En temas de sexo... tienes alguna rutina... monotonía o algo que hagas siempre igual?

13. Que hobbies tienes (si te apetece contarlo, claro).

14. Algún tema del que os gustaría tratar. (A veces tengo crisis de creatividad... son muchos temas ya jeje).

15. Alguna sugerencia de como crees que se podría mejorar este blog.

16. Que tipo de anuncio chorra/sexual/friki/macabro pondriais a una web de anuncios. Os prometo que los mejores los publicaré en milanuncios a ver que responde la gente. (Para que os hagais una idea de lo que tengo en mente... mirad el anuncio de la pornochacha).


Os agradezco muchísimo todo vuestro apoyo de verdad.

Experiencia de una lectora en playas nudistas

A raíz de haber publicado el otro día el artículo sobre "Ligar en Playas Nudistas" me ha escrito una mujer que con sus argumentos me ha hecho pensar sobre la vida... sobre lo que buscamos... y sobre lo diferentes que a veces somos de unos a otros.


Siempre que había hablado con chicas que iban solas a playas nudistas lo más acusado en primer lugar era lo molestos que resultan los mirones y ligones en esas playas.
Pero parece ser que no todas piensan así. Esta mujer (no digo en nombre porque ha decidido no dármelo) me cuenta todo lo contrario. Desea que la miren en la playa.
Me dice que desde que empezó a ir a playas nudistas a escondidas de su marido ha descubierto el placer del exhibicionismo y de sentirse deseada a otros hombres.

Le pregunté sobre sus primeras experiencias en playas nudistas y lo que me contó fue algo que me sorprendió tanto y sinceramente me gustó que le pregunté si me dejaba publicarlo en el blog.
Ha aceptado y aquí os lo pongo. Yo sólo lo he corregido y lo he acortado un pelín:

Soy una mujer casada de entre 35 y 45 años.
Vivo cerca de ti.
Quiero mucho a mi marido y se que él también me quiere, pero siento que ya no lo excito. No tiene ganas de tocarme o hacerme el amor.  Y físicamente yo apenas he cambiado, pero yo noto esas cosas. a veces cuando hacemos el amor me cuesta mucho que se le ponga dura. Añoro esos momentos en los que la tenia como una estaca con tan solo verme desnuda.
Al no tener hijos en casa me aburro bastante. Así que gasto mi tiempo como ama de casa, hago pilates y otras cosas y el resto del tiempo me aburro muchísimo sola en casa.
Mis amigas tienes su vida o están con sus hijos y durante la semana no hay mucho que hacer.
Así que por las mañanas en casa empecé poco a poco a engancharme a paginas de relatos eróticos. Disfrutaba muchísimo dejando volar mi imaginación y dejando que mis dedos jugaran conmigo misma como yo sólo me suelo acariciar. Esto llegó a hacerse una rutina en la que necesitaba masturbarme todas las mañanas sin excepción.
En concreto me encantan los relatos de exhibicionismo, tríos, orgias, infidelidades, incesto, bueno de todo.
Una mañana leí un relato erótico de una mujer que iba sola a una playa nudista y tenía un affaire. Me lo leí tres veces y se me ocurrió que yo podría probarlo.
Así que me informé de una playa nudista que no estuviera cerca de mi casa y elegí el día adecuado. Nunca antes había hecho nudismo. Lo más que me atreví hacer era topless años atrás. Y no es que tenga mal cuerpo ya que siempre he hecho ejercicio pero los años se notan. Esa noche estaba tan nerviosa y excitada que apenas dormí.
Supongo que lo que buscaba era sentirme deseada a otras miradas... eso ya que hace años no veo en los ojos de mi marido.
Con la mañana me desperté, desayuné me depilé las ingles y cogí el coche en dirección a la playa. Elegí una playa que hay pegada al camping nudista de Torre del Mar.

(esta es la playa a la que se refiere: Playa Nudista de Almayate. Al lado del Camping Almanat)

Me temblaban las piernas y varias veces me tentó la idea de darme la vuelta, pero fui valiente.
Después de dar un par de vueltas y equivocarme dos veces con la carretera de entrada a la playa llegué. Cogí mi bolso, mi pamela y mis gafas de Sol y entré en la playa.
Era como me la había imaginado. Parejas, chicas y sobre todo chicos desnudos.
Estaba muy nerviosa rezando para que no hubiese nadie conocido en la playa. Al principio hay mucha gente pero según andas por la orilla y te alejas del parking hay menos gente. Y como yo estaba tan nerviosa decidí alejarme para no tener tanto nudista alrededor.
Extendí mi toalla y empecé a desnudarme, dejando la parte de abajo bikini para el final. En ningún momento me quité mis gafas de Sol que eran grandes y oscuras para intentar pasar desapercibida.
Saqué un libro para simular que leía, pero para mí me resultaba imposible concentrarme en la lectura.
Miraba disimuladamente a mi alrededor y solo veía hombres con sus penes al aire.
A pesar de haberme calmado un poco aun seguía inquieta pero a la vez excitada.
Notaba muchas miradas indiscretas a mi alrededor. Mis expectativas fueron ampliamente superadas. Nunca pensé que llamaría tanto la atención entre los hombres de mi alrededor. Parecian lobos y que yo fuera su cena.
En concreto había un chico de muy buen ver de unos 30 años que no me quitaba ojo. Yo como tú dices no me sentí intimidada. Al contrario, empecé a jugar con él cambiando de posturas o simulando que cogía un chicle del bolso aprovechando para mostrarle todo mi pompis.
Empecé a sudar mucho y quería ir a bañarme pero me daba vergüenza ponerme de pie en medio de la playa.
Cuando conseguí armarme de valor me levanté, me puse mis chanclas para no quemarme y dirigirme al agua. Me metí rápido en el mar a pesar de estar el agua congelada. Echaba miraditas de reojo a los hombres de mi alrededor y efectivamente no eran imaginaciones mías: no me quitaban ojo.
Volví a mi toalla y decidí tomar el Sol un rato. Cuando llevaba 10 minutos me sobresaltó una voz en inglés. Me incorporé y era el chico joven le respondí que preguntaba y me dijo que creía que yo era extranjera.
Yo no tengo aspecto de extranjera pero al ser clara de piel y con la pamela supongo que se confundió.
Hasta ese momento apenas me fije en los penes de los hombres. A pesar de llevar gafas de Sol me daba vergüenza mirarlos. Pero ahora tenia a este hombre desnudo con el pene muy cerca de mí y debo decir que era un ejemplar de hombre precioso. El chico me preguntaba si yo podría dejarle mi protección solar.
Se lo dejé encantado y se echó spray por todo el cuerpo incluyendo sus genitales.
Yo disimulaba como podía pero no es nada fácil cuando un chico bastante majete como este se echaba protección muy cerca mía. Me excité muchísimo en esos momentos.
Me miraba todo el cuerpo descaradamente y debo decir que a mí me agradaban esas miradas.
El chico trató de preguntarme cosas pero yo solo atinaba a responder con monisilabos. Estaba excitada y cortada al mismo tiempo. Yo creo que incluso notó mi temblor en la voz.
Acabó y se fue a su toalla. Seguíamos mirándonos pero una hora mas tarde recogió las cosas y se fue.
Yo un poco mas tarde también me fui.
Para mí ese día se abrió un mundo nuevo de posibilidades. Te confieso que aunque no quería serle infiel a mi marido, esa experiencia de haber estado con otro hombre desnudo tan cerca de mí y viéndome él a mi, fue mejor que muchos polvos que he tenido con mi hombre. Y fantaseaba continuamente con hacer locuras.
Los días posteriores pasaban y mi cabeza no podía olvidar esa mañana y deseando repetirlo.
Decidí volver a esa playa dos semanas más tarde.
Esta vez quise tomarme un café con ron, por la mañana. Es algo que me relaja mucho los nervios y me achispa un poco.
Esta vez iba con mucho menos temor, pero igual de excitada. Incluso me acaricié la rajita un poco mientras conducía.
Llegué a la playa y volví a repetir mis actos. Esta vez había más hombres, pero ninguno que me gustara mucho. Algunos eran parejas de chicos en actitud cariñosa. No soy una persona homófoga pero se me hace extraño ver a dos chicos acariciándose. Estoy un poco chapada a la antigua. Igualmente me ocurre con las mujeres. Quizás es que yo soy muy heterosexual no se.
En cambio se acercó un hombre de complexión fuerte algo mayor que yo. Me sorprendió el pene que lo tenía bastante grueso y llamativo. Era difícil no verlo, ya que estaba de pié encima de su toalla divisando el paisaje. Como un vigilante.
Yo pensé que podía ser un exhibicionista ya que se tocaba el pene repetidamente y aunque no estaba tiesa, si parecía estar excitado.
Quise tomar el Sol con las piernas ligeramente abiertas para que no me quedara el pliegue de las piernas blanco.
Este hombre debió darse cuenta, porque se cambió de sitio para tener una buena panorámica de mi rajita.
A pesar de ser un hombre feo comparado con el chico de las semanas anteriores, este hombre me tenía atrapada. Se le veía orgulloso de su pene mostrándolo sin pudor y eso a mí me gusta. Era un hombre muy seguro de sí mismo y decidido.
Quise cerrar las piernas pero pensé que así le mandaría señales negativas así que decidí hacerme la desentendida y seguí mostrando mi raja desnuda sin pudor.
El hombre me miraba lascivamente y se tocaba el pene y a mí eso me gustaba muchísimo.
Por fin tenía a un hombre de verdad comiéndome con la mirada. Notaba que deseaba montarme como cuando un perro ve a una perrita.
Tenía la imperiosa necesidad de acariciarme mi rajita pero no momento para tocarse. Así que pensé en ir al agua pasando por delante de él y moviendo el culo al paso.
Pasé a escasos 2 metros de él y le eché una mirada. Aun consiguió ponerme más nerviosa que el otro chico joven.



En el agua tuve que tocarme y noté perfectamente que mi rajita estaba humedecida y no por el agua del mar precisamente.
Comprendo que haya mujeres que se sientan incómodas por la mirada insistente de un hombre, pero en mí hace el efecto contrario. Me excita de una manera que es difícil de describir.
De pronto llegó una pareja que se puso entre ese hombre y mi toalla. Yo lo vi todo desde el agua.
Esta pareja a poco de quedarse desnudos empezaron a untarse aceite primero él a ella y luego ella a él. Y lo hacían de una forma muy llamativa. Mi mirón dejó de prestarme atención para centrarse en la pareja. Que no era para menos porque estaban dando un espectáculo.
Se acariciaban mucho más de lo necesario. Quizás querían llamar la atención de los demás.
Otra vez me volví a sentir transparente. Volví a la toalla pasando de nuevo por ese hombre y ni se dio cuenta.
Estaba celosa y cabreada. Intenté llamar su atención incluso poniendome a la vista de él y recogiendo una pierna para que tuviera mejores vistas. No estaba dispuesta a perder por esa pareja, además la mujer era una fresca.
El hombre se percató de mi descaro y volvió a centrarse en mí. Quise darme la vuelta para tomar el Sol pero antes empecé a echarme protección en la espalda. El hombre que se percata y se ofrece a echarme crema. Que vergüenza. No dije nada y él se lo tomó como un si. Yo tampoco me negué, así se llegó hasta mí y le dejé el bote. Se untó un buen chorro enorme de protección en sus manos y me dijo que me diera la vuelta. Hinqué mis rodillas en la toalla y me quedé esperando. En 15 años nunca me había tocado un hombre que no fuera mi marido. Y ahí estaba yo dejándome tocar por un hombre desnudo. Y me gustó. Me gustó mucho. Eran unas manos cálidas y fuertes. Hubiera dejado hacerme lo que quisiese en ese momento.
Ese hombre me untó le crema a conciencia en toda la espalda, en los laterales de la espalda rozando con sus dedos mis pechos y en todo el culo. En todo momento fue un señor y me dijo que me dijese cuando parase. Yo le habría respondido nunca pero me callé.
Me pasaba las manos por las nalgas pero la verdad es que en ningún momento llegó mas allá de lo indecoroso.
Le di las gracias y volvió a su toalla.
De haber estado solos me abría puesto boca abajo con mis piernas abiertas mostrando mi raja a modo de agradecimiento, pero tenia entre él y yo a la pareja de frescos y no pude. Incluso valoré la posibilidad de cambiarme de sitio pero me resultó demasiado evidente.
Ese hombre se levantó de nuevo y me dijo que iba al kiosko a comprar una cerveza. Me ofreció a traerme algo, cosa que yo decliné. Casi al decirle no gracias me arrepentí pero no tuve el valor de aceptársela.
Además tener cerca ese pene tan hermoso traicionaba mis instintos.
Pasé allí un par de horas mas pero no pasó nada mas que te pueda contar.

Te puedo comentar más experiencias hasta haber consumado la infidelidad.
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