Si nosotros escribieramos en el Cosmopolitan

Madre mía la cantidad de gilipolleces que he llegado yo a leer en esa clase de revistas!!!
Me refiero sobre todo al consultorio sexual. Ufff... para morirse.


Mi teoría es que las redactoras de la revista se parten el culo con esa sección. Ni psicólogas ni pollas... son cuatro chicas de 20 años que se plimplan una botella de vozka para componer esa sección.

¿Que pasaría si nosotros los tíos escribiéramos en esa sección? Que el mundo sería un lugar mejor! No lo dudéis! Mejoraríamos bastante el mundo sólo por arreglar esa parte.

Ejemplos:

Ana. Dependienta. 29 años. 
Pregunta:
Hola chicas!!! Resulta que tengo novio desde hace 3 meses. Ya hemos intimado unas cuantas veces, incluso le he practicado el sexo oral. Pero él insiste en que llegue hasta el final y a mí me da miedo.
Respuesta:
Amiga Ana. Es normal que tengas miedo. Bueno coño con 29 años no es normal. Tú eres fea ¿verdad? Muy fea. Pero tranquila no pasa nada amiga, desde aquí te vamos a dar las pautas necesarias para solucionar tu problema.
Ve al frigorifico y coge un yogurt natural. Abrelo y con una cucharilla bátelo para que quede bien cremoso.
Ahora practica con él echándotelo por la cara y degustándolo con los labios. Bebetelo... mójate los labios de esa cremita blanca. ¿A que no es malo? ¿A que no te da miedo? 
Pues ahora haz lo mismo con la leche de tu novio.
Y a todo esto... pon un poco cara de puta mientras lo haces... verás que divertido.

Mónica. 26 años. Estudiante.
Pregunta:
A mi novio no le interesa el juego previo al sexo. Cada vez que quedamos es muy directo y siempre a lo mismo.
Respuesta: 
Mónica cariño... la vida es muy corta ¿porqué desperdiciarla con tonterias y juegos previos?. Tómate como juegos previos el "Hola" a tu novio y a partir de ahí a bajarle la bragueta. No pienses demasiado chica y disfruta!

Azuzena. 34 años. Secretaria.
Pregunta:
Mi marido se pasa la noche con los amigos en el bar. Y luego llega a casa y quiere que yo esté dispuesta para él y a lo mejor yo estoy muy cansada. Ya no se que hacer en esta situación.
Respuesta:
Azuzena hija, es que lo quereis todo, como sois. ¿Que llega a casa todas las noches? ¿Y que más quieres, coño? Lo que tienes que hacer es ponerte guapa, pintada y arreglada con un lindo conjunto de lencería sexy distinto cada noche para recibirlo así cuando llegue a casa. Seguro que así poco a poco volverá antes a casa.

Elena. 20 años. Estudiante.
Pregunta:
Chicas me siento un poco frustrada porque soy un poco novata y no consigo que mi chico me haga disfrutar y juegue con mi clitoris y me de placer. ¿Como puedo hacer para ayudarlo?
Respuesta:
¿Clitorís? Ah si claro. Pues es muy fácil. El clítoris es esa cosa que tiene él en la polla. Lo que teneis que hacer es jugar juntos con la mano en la punta de su polla... tanto con tu lengua como con las manos ¿a que te excitas? Pues eso es. Ale a disfrutar!

Margarita. 27 años. Comercial.
Pregunta:
Quisiera contaros un problema. Cuando hablo con mis amigas sobre las relaciones sexuales me cuentan que están teniendo sexo durante 30-40 minutos sin parar. Y con mi novio solo duramos 3-4 minutos. ¿Que estamos haciendo mal?
Respuesta:
Cariño no hacéis nada mal. Es que ellas suman los tiempos de las veces que mantienen sexo. Lo que tienes que hacer es ponerte encima de él una media de 5 veces cada vez. Así sumándolo te dará 20-30 minutos. Es lo que ellas hacen.

Ainara. 24 años. Peluquera.
Pregunta:
Quisiera saber cual es el tamaño idóneo del pene. Porque mi novio tiene un pene de 8 cm en erección y algunas de sus amigas me han contado que las de sus novios median al menos 20 cm. Y no se si estoy disfrutando lo que debiera.
Respuesta:
Recientemente diversos estudios realizados por prestigiosas universidades de Houston y Cuenca han demostrado que el tamaño y grosor del pene no afecta en absoluto al placer sexual. Desde 5 cm puedes disfrutar lo mismo que si el pene de tu novio midiera 30 cm y se llamara Mandingo.
También se ha demostrado que la mayoria de las chicas miden erroeamente el pene. Para una medición  tienes que empezar a contar desde el comienzo de la raja del culo hasta la punta de la polla. Vuelve a medir, quizás lo has estado midiendo mal.

Desde luego intentaríamos ser totalmente imparciales, como ya se ha visto.

12 comentarios :

  1. Yo he leido el cosmo de mi novia varias veces y las respuestas que dan sin fantasia pura.

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  2. Jajajaja eres la bomba, que risas me he echado leyendo tu entrada. En una cosa estoy de acuerdo, cuando lees una revista de este tipo, el consultorio de sexualidad da pena. Ya ves,con un poquito de imaginacion seria totalmente diferente.
    Con cuatro cositas dichas al oido puedes llevar a una persona al límite.
    Imaginate tú y tu novia en ropa interior,ummm, tú le tapas los ojos, con un pañuelo y le dices que está totalmente prohibido tocarte.
    Ya de principio, esto te produce un subidón increible, porque no sabes lo que va a suceder ni por donde vas a salir.
    Luego te acercas, y sin tocarla, empiezas a decirle cositas al oido, que sienta tu aliento en su cuello. Es superexcitante.
    Paras, que te sienta moverte, que no sepa en donde estas, en ese punto si no esta totalmente excitada, es que es un tempano de hielo.
    Con una pluma le recorres la columna vertebral, los pechos, el coñito, ufff que malita, madre mia.
    Eso si que es un consejo, seguro que luego escribirian dando las gracias jajaja por lo bien que se lo han pasado, ummmm

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  3. Te noto un poco tengo, amigo!

    Lo del yogurt... muy mal, se te ha saltado decirle que lo caliente en el microondas... o echas lefazos frios tu ahora??? XDDDDDD

    Sobre las revistas... Si quieres reirte de verdad, dejate el cosmopolitan... y pilla el SuperPOP... El consultorio sexual de esa si que no tiene desperdicio.

    Un abrazo!

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    1. Te noto un poco tenso, amigo!
      (Puto teclado de 5 euros comprado en el chino, jajajajaja)

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    2. Hay que ver que TI-QUIS-MI-QUIS estamos. No me dejais pasar una! :-P

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  4. Soy de la opinión de que muchos de estos consultorios los escriben de verdad tíos, tíos que no tienen ni puta idea de qué va el tema y que se hacen pasar por tías mostrando esa especie de "sensibilidad". Si uno escucha las conversaciones que tienen las tías sobre esos temas se da cuenta de que esa "sensibilidad" brilla por su ausencia. Aunque claro, cada quién es un mundo y a lo mejor yo he escuchado a las peorcitas (cosa que no creo).

    En alguna ocasión he topado con alguna dama que se cree a pies juntillas todas esas recomendaciones infantiles, y sólo le ha faltado sacar la revista de marras en plena acción para verificar si lo estaba haciendo correctamente. Cosas veredes...

    Felicidades, amigo malagueño, por tu entrada. Has conseguido que me eche unas risas.

    Un abrazo de uno que te lee asiduamente.

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    1. Si si si esa supuesta sensibilidad a mí también me hace sospechar. Soy así de mal pensado, que le vamos a hacer. jeje

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  5. Jaja, doy por supuesto que las consultas son reales, aunque las respuestas sean tuyas y la pregunta es ¿quien es tan idiota como para acudir a un consultorio de este tipo? Tengo otra ¿la gente va tan perdida a esas edades?

    Tu última respuesta sobre como medir penes magnífica jaja, lo que me he reído. En cuanto a los semenazos, sinceramente, enfocaros vosotros con la manguera y todo vuestro.

    Beeeesitos!

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    1. Uy uy uy... a la Srta. Gina no le gusta que la salpiquen. jjajaja

      Bueeeeeno, no pasa naaaaada... puedes ir entrenando con el yogurt.

      Saludos Srta.

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    2. Que nooooooo! Que he hecho prácticas con munición real y no me gusta, es cosa de la edad, a los 30 te da apuro decir que no por no quedar de estrecha, y a los 40 ya dices esto sí, esto no, y vas decidiendo lo que te ape o no sin cortarte jeje.
      Ay!!!!!! mucho se me escapa la lengua a mí aquí, demasiado

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  6. buenisimo! yo siempre le digo a las adolescentes que jamas hagan caso a lo q le cuentan sus amigas quienañeras que han hecho (q sera mentira), lo q han hecho las amigas de sus amigas y de la superpop. q dureza todo lo q tenemos q leer. fuera coña la verdad esq no entiendo como mantienen estas sesiones con toda la falsedad q transmiten. me creo mas un horoscopo

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