Travesuras que ya no hacemos

Hace cosa de un mes vino a visitarme un amigo que hace sobre 15 años fue uno de mis compañeros de piso, de cuando yo vivía en Madrid.

Sólo nos vimos cosa de dos horas, porque el nene ya anda casado, con dos churumbeles y su vida se ha complicado mucho, pero lo pasamos genial recordando viejas anécdotas y travesuras de entonces.

Si queréis os cuento algunas de mis preferidas....


En aquellos tiempos en mi piso (digo mio porque se ve que yo era el más responsable -imaginaos como era el resto- y al final me encargaba de todo lo relacionado con el piso) vivían tres amigos más y yo.
A la feliz edad de veinte años, uno estudia (poco), come (poco), sale de marcha (mucho) y bebe (todo
lo que puede y mas)... y lo que es dormir: Nada! ¿Que es lo que ocurre cuando una persona no duerme por las noches?... pues que cualquier momento es bueno para echarse una cabezadita.

Una de las bromas muy comunes en la casa, era echar muy suavemente cualquier cosa pringosa en la mano de la persona que duerme la siesta y después tocar con algo muy suave (una servilleta o algo) la cara... el dormido se cree que es una mosca y se pasa la mano por la cara a modo de manotazo para espantarla... imaginaos si se le echa crema de afeitar, mantequilla o mayonesa. Muy típica pero efectiva.

Otra de las bromas... mi preferida: Cuando salíamos de marcha lo normal era pillar un taxi, que entre los 4 no salía tan caro.
Entre nosotros, teníamos un pequeño juego que consistía en entrar los 4 en el taxi y una vez dentro... el primero que hablara pagaba la carrera. Obviamente no se podía salir del taxi.
Imaginaos... 4 tíos entran rápido en el taxi... se sientan... y dice el taxista: ¿A donde vamos, señores?... y todos callados como putas. -¿Que a donde vamos?... y nada. Ni mu... .el taxista viendo que nos cachondeábamos de él y se cabreaba cada vez mas. Hasta que uno de los 4 pasaba tanta verguenza que decidía abrir la boca.

Las primeras veces no duraba mucho, pero a medida que lo repetíamos cada vez aguantábamos mas. Y con ese juego nos ha pasado de todo. Desde que una vez el taxista viendo que ni hablábamos y ni nos íbamos se lió a manotazos con nosotros, hasta otra que se enfadó tanto que una vez que le dijimos a donde queríamos ir dijo que no se movía... que nos fuéramos. Y tocó buscar un segundo taxi.

Lógicamente el que peor lo llevaba era el que se sentaba al lado del taxista... por eso entrabamos corriendo en el taxi... como si fuera el juego de la silla. Mi truco era hacerme el dormido.... infalible. jejeje

Vale otra... imaginaos que vais a una casa de un conocido que monta una fiesta. El dueño de la casa empieza a comportarse como un capullo integral. ¿Que hacer?... Mi amigo vio de casualidad un bote de Nocilla/Nutella en la cocina y no tuvo otra idea que meterse en el baño de la casa y pringar un poco la taza del vater, el lavabo y las toallas con esa crema de cacahuete y chocolate... Os lo imagináis ¿no?... la gente creería que era mierda. jajaja


Esa broma fue muy sonada. La idea no fue mía, pero reconozco que tuvo mucho arte. Dios! Lo que habría dado por poder ver como dejó el baño el animal este!

Otra bromita muy tonta es pillar la caja de tabaco a alguien y meterle una cerilla dentro de un cigarro. Lo vi hacer una vez y el susto que se pega el fumador es fino.

Venga y la última "bromita"... esta era muy de un amigo que era un armario empotrao. El típico niño de 20 años que mide 2 metros de alto x 2 de ancho.
El cabrón tenía la buena costumbre de cuando veía a algún amigo suyo meando en la calle... (algo muy típico de las 5 de la mañana)... venía por detrás y lo cogía de los brazos y te zarandeaba de tal manera que conseguía que te cayera meado en todas partes: en tus pantalones, en tus zapatos, en tu camiseta y hasta en la cara. ¡Hijo puta el tío! Me tenía hasta los huevos, pero es verdad que nos echábamos unas risas cojonudas.

Y luego las tonterías de siempre... alquilar una peli en el videoclub y regrabar porno encima de la peli y devolverla y cosas así.

Ya ná... ya nos hemos hecho viejunos y nada. Nos hemos hecho la promesa de vernos este invierno... aunque yo se que no va a poder ser porque al final nunca conseguimos coincidir.

Espero que os haya gustado. ¿Que "bromitas" hacíais vosotros de adolescentes? ¿Alguna digna de contar?

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Cara de niña buena

El otro día la sobrina de un amigo mio nos dijo "No me como una rosca porque tengo cara de niña buena". Y no lo dijo de coña. Lo dijo muy convencida de sus palabras.
Es cierto... la chica tiene cara de niña buena. O de buena niña... o como se diga.


Lo cierto es que más allá del cuerpo, un rostro dice mucho. Y nosotros los humanos que somos mucho de guiarnos por la primera impresión, por lo general solemos hacerle caso a lo que nos inspira el rostro.
De ahí que algunos digan "vaya cara de putonazo tiene esa". Y cosas así. Y aunque sea una barbaridad, yo creo que es cierto... algunas chicas tienen cara de niña buena, otras de "bichos" (como yo las llamo), otras de traviesas y otras de putonazos. Es la pura verdad. Al menos desde mi punto de vista.
Y esto no tiene porqué ser luego así. Sabemos que las apariencias engañan. Yo he tenido unas cuantas
experiencias de chicas con caritas de niña buena que luego resultaron ser verdaderas leonas en la intimidad.

Pero más allá de los típicos topicazos estos, quiero preguntar... ¿realmente nos dejamos guiarnos tanto por los que nos inspira un rostro? Yo reconozco que un poco si.
Siempre he dicho que el que tiene cara de tonto... por lo general suele serlo. Y el que tiene cara de listo... en fin, ya sabéis.

Pero ¿y en las chicas? ¿si una chica tiene cara de niña buena ya no liga? ¿es que tener cara de niña buena es un repelente contra los tíos? Lo digo porque al menos sobrina de mi amigo no estaba mal. Tiene una cara linda. Pero es cierto... la cara de esa chica no inspira morbo. No inspira desenfreno sexual.

En los tíos todo esto es muy distinto. A nosotros a veces una cara de niño bueno (sin pasarse) incluso ayuda para el ligoteo. Precisamente por lo de "niño". Que algunas chicas os encantan los tíos con la cara aniñada.

(Cara de morbosilla total ¿verdad?)

Con respecto a la sobrina, me dieron unas ganas enormes de decirle que no todo es el rostro. Que también la voz, la entonación, la ropa, el maquillaje puede hacer mucho... y por encima de todo: la actitud. Pero pasé porque no tengo confianza.

Os pido que hagáis un esfuerzo y un alarde de sinceridad y me digáis de que creéis que tenéis cara. Y si os ha ayudado a ligar o ha perjudicado. Incluso los que normalmente no comentáis. Es por curiosidad.
Es que tengo la corazonada que la mayoría de nosotros no estamos muy contentos con nuestros rostros.

Empiezo yo: Yo hace años tenía cara aniñada. Siempre me han echado menos edad de la real. Aun continua siendo así creo, pero ya a mis treintaypicoaltos no se puede decir que tenga la cara de un niño.
Mis amigas me dicen que tengo cara un poco de travieso. Y curiosamente cuando he enviado fotos a amigas de twitter me han dicho lo mismo. Y sinceramente... estoy conforme con mi cara. Aunque puestos a pedir... siempre se pueden mejorar cosillas.

Os toca!!!

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La Hippie

Hace unos años tuve que estar en Madrid seis meses por motivos laborales. Alquilé un micro-estudio de 28mts2 algo cutre sin habitación ni nada, el Salón era todo lo que había para habitarlo y dormir. Sólo trabajaba por las mañanas, teniendo tooooda la tarde libre a mi disposición.
Ni os imagináis lo que llegué a aburrirme. Invertía mi tiempo en salir a correr por los distintos parques y lo que se me ocurría.

Una de las cosas que se me ocurrió era hacer un cursillo de quiromasajista. Siempre me interesó ese tema. Mi idea principal era un cursillo corto sobre masajes deportivos, musculares y relajantes. Pregunté en varias escuelas y me parecieron caras o con malos horarios.


De casualidad vi una hojita pegada en una farola donde anunciaba que un profesor impartía cursos de masajes reikis, shiatsu y relajación. Se me ocurrió llamar y un hombre por teléfono me contó que eran clases conjuntas y me contó un rollo de las fuerzas de la naturaleza y demás gilipolleces. Pensé... es un momento cojonudo para colgar el teléfono sin decir ni adiós. jeje Pero el hombre me dijo que antes de decidir me acercara a su "estudio" sin compromiso y asistiera a una de sus clases, a ver que me parecía. Y si me gustaba pues ya me apuntaba... gratis! suena bien... vale.

No soy una persona muy espiritual que digamos, pero me pareció una idea divertida para ver como va algo así.
El caso es que fuí ese mismo día a las 7 de la tarde. Era un piso normal y corriente. Me abrió la puerta un hombre vestido con una túnica y el pelo largo y blanco. La música de fondo era de agua caer por un riachuelo y soniditos de flauta. Todo el pasillo lleno de velitas y un olor a incienso que tiraba para atrás. jeje
El profesor parecía el puto mago de El Señor de los Anillos, os lo juro.

Pasamos al salón. Aquello era cómico. Una pareja de viejos de 70 años, en otra camilla dos gays que perdían aceite gravemente y una chica sola hippie. Cada uno detrás de una camilla de esas portátil  Osea una camilla para los viejos, otra para los gays y otra para la hippie.
El "profesor" me cuenta que normalmente él está con la hippie, que está sola pero que esta vez vaya yo con ella. Me pongo a su lado, me presento. Es guapa pero con el pelo un poco rasta media melena. De unos 25 años. Por cierto... Luna se llamaba, como no. jeje

Todos vestidos con tunica o con bata blanca y yo con mi camiseta Nike y mis pantalones Adidas con sus tres rayas verticales, como debe ser. jejeej Parecía un gitano a su lado con el chandal, pero es que no tenía otra cosa. jeje

Al principio la hippie se le notó que no le caí muy bien, pero a medida que pasaba la clase se ve que cambió de opinión. La clase era de una hora y media. Donde la mitad del tiempo era ella la que estaba en la camilla y la otra mitad era yo. 
El profesor nos contaba sus rollos de energías, como convergen,  como aplicar nuestras fuerzas con las yemas de las manos y demás. La hippie cuando se tumbaba en la camilla se quedaba en bikini. Cuando lo hacía yo sólo me quitaba la camiseta y me bajaba un poco el pantalón hasta enseñar un poco la raja del culo.
La chica estaba bastante bien físicamente. Fibrosa, un poco plana pero tetas superpicudas y con tatuajes varios. 
Terminamos y la chica al salir me pregunta por donde vivo, supongo que por charlar nada más. Resultó que vivíamos muy cerca el uno del otro así que cogimos el autobús juntos y charlamos. Yo le conté que no conocía a nadie en Madrid y ella se apiadó de mí. Me dijo que la llamase y quedábamos  No tenía nada que hacer y así me enseñaba cosas. Y así quedamos para el día siguiente.



Al día siguiente nada más vernos le ofrecí tomar una cerveza y me la aceptó. Fué una conversación divertida. Nos reímos mucho sobre nuestros distintos puntos de vista sobre el curso en cuestión. Ella me dijo que todo esos temas le atraen. Yo le conté lo que pensaba de verdad, aunque respetando sus ideas. No quise ser descortés y además es que me la quería follar.
Le pregunté si había muchas diferencias mientras le daba el masaje el profesor (como era habitual) y ayer que se lo dí yo. Y va y me dice: "Bueno, tus manos son más suaves. Y además tú no me metes mano" riéndose. ¿Como??? ¿Que el profesor te mete mano???. Será guarro el tio!
Y me dice: No es que me meta mano, pero si que sus dedos siempre llegan al bikini y a veces mete un poco los dedos, se le nota que al viejo se le va un poco la mano. Debe ser un poco pervertido.
Yo flipando con lo que me contaba.
Y para piropearla le dije: Yo le entiendo. Estás buena, tienes un bonito cuerpo y es fácil que los dedos se le escapen. 
Me dice: Pues a tí no se te escaparon.
Le contesto que yo hice grandes esfuerzos para contenerme, pero otra vez no se yo si aguantaría.
Antes le había dicho que por las clases no volvería, puesto que no me interesaba.
Y ella me dijo: Lástima que ya me quedo con las ganas de que me des el masaje, para comprobar si me meterías mano o no.
Yo con esto estaba pensando... ¿me está vacilando? ¿me está diciendo que quiere que le meta mano o que?
La chica es que era un poco vacileta y me costaba pillarle cuando hablaba en broma o en serio.
Le digo que para eso no hace falta ir al curso de masajes. Que cuando quiera lo probamos.
Y me dice: Por mí ahora mismo.
Increíble... la hippie no se cortaba un pelo.
Realmente el cortado en esa situación era yo.
Le digo... pues nada... vamos a mi casa. Me dice: ¿ahora?
Y le digo... ¿tienes hago que hacer?. Nada. Pues venga vamos.


Terminamos la cerveza y nos fuimos a mi microestudio, que estaba cerquita de la cervecería.
Nada más entrar me pongo a besarla y ella metiéndome mano ya sobeteandome el culo y la polla por encima del vaquero.
No se cortaba un pelo. Y se lo dije.
Me responde que para que se va a cortar, si está claro que ambos lo queremos. Pues cojonudo. Me parece una forma de pensar genial. Más sincera no podía ser.
Nos despelotamos como pudimos y yo saqué la cama del mueble.
Apagamos las luces pero se veía todo porque aún era de día.
La chica tenía la piel bastante blanquita, no era mucho de darle el Sol. Las tetitas pequeñas pero superpicudas y pezones muy muy duros. Como si siempre estuviera excitada. 
Ah! Tenía un pircing que le atravesaba un pezón (es algo que desde que lo ví en ella me da morbo, no se muy bien porqué). Otro pircing en la lengua (que aunque dicen por ahí que mejora el sexo oral... yo digo: Una polla!) y otro pircing en el ombligo, además de varios en la oreja. Y cuando le quité yo mismo las bragas vi que tenía el coño peludisimo. 
Nunca había visto un coño tan peludo. Miento... quizás lo había visto así de peludo o un poco menos muchos años atrás a mi tia cuando yo era pequeño.
Le dije que era muy extraño ver a una mujer así con todo el pubis al natural. Me dijo que a ella le gustaba así. Le dije que yo también lo prefería.

Es verdad que lo prefiero, aunque cuidado por los lados... pero reconozco que a la hora de comer un coñito y esas cosas es mejor sin pelitos. Osea peludito a la vista... limpio de pelitos al tacto. jejee

Esa tarde follamos un par de horas. Me di cuenta que esa chica era muy muy feminista. Era la típica que le molesta que lleves el control en la cama. Ella quiso ser tan mandona como yo y tuvimos un par de momentos raros, pero bien. 
Una cosa que no me gustó un pelo es que no me quiso comer la polla, pero ella si que me pidió que bajara a su coño a comerselo de lo lindo. No veo yo mucha igualdad ahí pero bueno.

Que morboso es siempre follarse a una chica por primera vez. Siempre con esas dudas de como se comportará, si gime, si es calladita, como es desnuda, como se mueve... es un gustazo averiguarlo.

Después de ese día vinieron otros. Casi siempre era quedar para cualquier cosa... cine... o tomar algo... o cenita y luego a casa a follar. Se le notaba que disfrutaba mucho follando. Lo hacía porque le gusta. Ella misma lo decía.
A partir de la segunda follada si ya me comió la polla. Aunque solo a ratos. Le pregunté porqué no quiso hacerlo el primer día y me dijo que no le gusta demasiado hacerlo. Solo un poco y nunca la primera vez. En fin... manias de tias.

(la chica se parecía bastante a esta chica pero con menos tetas. El coño exactamente igual jeje)

Sin embargo le apasionaba que yo le comiera el coño. Decía que lo hacía muy bien. Se lo pasaba bomba mientras lo hacía. Tardaba muchísimo en correrse y la verdad a veces me cansaba de comérselo  Más de 20 minutos comiendo un coño cansa. Y eso que a mí me gusta hacerlo pero no tanto tiempo. Y prefiero ir cambiando y haciendo otras cosas, luego volver... en fin cambiar.
También follabamos y gastabamos uno o dos condones. Me contó que con su antiguo novio no follaba. Que tan solo se masturbaban cada uno con lo suyo mirandose de frente. Raro de cojones, ¿verdad?
Por cierto la chica no se cortaba un pelo en tocarse ella misma. 
En ese sentido era sorprendente.
Os pongo un ejemplo:
En una de esas folladas me corro y como tenía ganas de mear le digo que voy un momento al baño. Voy al baño para mear, me limpio la polla y al salir la veo masturbandose como una loca ella solita. Le digo ¿es que no me vas a esperar?. Y la jodía seguía a lo suyo como en trance. 
Esto nunca me ha pasado con ninguna tia.
Normalmente a las mujeres les da mucho pudor masturbarse delante de un chico. Al menos delante mia, aunque a veces lo han hecho porque yo se lo he pedido.

Realmente es que Luna y yo aparte de la cama no teníamos absolutamente nada en común. Ella era una hippie y yo más bien un pijillo. De hecho cada vez que hablábamos en serio nos medio peleábamos.
Quedábamos, buscábamos una excusa para luego echar un polvo y adiós muy buenas.

Cuando llevábamos ya dos semanas o así, una noche llegamos a casa como siempre a follar. Pero cuando estamos en la cama antes de que ella se desnudara me cuenta que tiene la regla, pero que a ella no le importa. Yo sinceramente he follado con regla, prefiero que no, pero en momentos de absoluto calentón me ha dado igual.
Pero se me ocurrió decirle: Bueno podemos hacer otras cosas.
Y me dice... a mí es que me apetece que me comas el coño. ¿Con la regla?
Le digo: ¿estás loca?
Y me dice: Gilipollas que es natural. Luego te limpias. 
Me supo muy mal que me lo dijera de ese modo. Así que yo respondí con más mala leche aún: "Pues no me apetece nada hacerlo con la regla y no creo que sea ni normal ni higiénico . O algo así le dije, pero muy borde la verdad.

Me dice... que escrupuloso eres! ¿Y que quieres que te la chupe? Y le digo: Pues no estaría mal, yo no tengo la regla.
Se enfadó y empezó a ponerse la chaqueta otra vez.

Intenté quitarle hierro al asunto pero la chica cuando se enfada... no había quien la hiciera entrar en razón. Y así quedó la cosa.



Yo la llamé un par de veces más pero no quiso quedar. Sólo nos vimos una vez cuando yo ya iba a volver a Málaga. Digamos de despedida, pero fue algo corto y frío.

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Un pajillero en eDarling

Tú eres un pajillero. Tú, yo y tu rollo de papel higienico lo sabemos... no lo niegues.

Y como estás harto de hacerte pajas en la soledad de tu dormitorio, deseas tener una "mano amiga" para esos momentos de intimidad. 
El problema es que tus amigos ya andan casados y además eso, el salir de copas a las discotecas no va contigo.

De pronto, mientras estás viendo el Sálvame Deluxe, en unas de esas interrupciones publicitarias ves la solución a todos tus problemas:
Una chica con frenillo te habla en la tele diciendo que ella es muy exigente y que busca pareja en eDarling o en Meetic.... es aquí cuando tu cerebro te confunde y te dice: "Pero tú no quieres pareja tio... tú lo que quieres es que te toquen la polla!".

Y de pronto se te ocurre la idea del siglo: "Voy a conseguir que una chica se enamore de mí... para que quiera tocármela!"... esto no se lo cuentes a nadie, que nunca jamás se le ha ocurrido esta idea a un tio... solo a tí. Pues a ello machote!

Por un momento recuerdas que ya probaste suerte una vez en Badoo y aquello fue un desastre... pero no... el eDarling ese tiene pinta de no haber niñatas calientapollas que luego no quieren quedar. Esto parece más serio.

Pillas el portátil, cortas el Bitorrent para tener todo el ancho de banda centrado el en folleteo... y entras en la web. Ala a darse de alta. 
El espíritu de "jodienda" se te resiente mucho a medida que vas respondiendo a las 1500 preguntas y piensas... ¿hace falta tantas preguntas para "echar un casquete"? 
Pero como tu necesidad es máxima... respondes a todo. Y aparece un nuevo obstáculo: Hay que poner una foto.


Ostia puta! ¿Una foto? Piensas... a ver... es domingo por la tarde y ni me he lavao la cara en todo el fin de semana... y esta barba con migas de patatas fritas... no es el mejor momento para hacerme una foto.

Se impone la necesidad buscar en el disco duro foto tuyas antiguas. La que eliges es un poco antigua pero es la mejor, con diferencia. Total es pa el eDarling... tampoco hace falta que la foto sea tan reciente. Una de 1993 vale.

Por último... metes los datos de la tarjeta de crédito y total... como el único gasto que tienes es el de la Xbox One que compraste en El Corte Inglés que te regalaste tú mismo estas navidades... aun queda pasta.

Y hualá! Accedes a una lista casi interminable de pibitas... tú mientras les das el primer repaso visual piensas: Joder que cara de follar tienen! Estas deben estás desesperadas por una buena polla!

Algunas tienen una pinta tan apetecibles como esta:


Buscas sólo de tu zona, porque eso de tener que hacer 10 kmts con tu vespa para follar no va contigo. Envías un mensaje estandar a las 300 tias que más te gustan y a esperar.

De las 300 tias... te responde el 10%... que coinciden que son las más feas. Pero a ti te da igual... estás contento de que de pronto tengas 30 tías pendientes de tu respuesta. En tu puta vida has tenido a 30 tías detrás tuya y tienes un subidón de adrenalina que ni con una cocacola de 2 litros.

Después de intercambiar 40 mensajes con cada una de ellas, consigues quedar con el 10%... osea 3 tías... y de nuevo se cumple la normal: es el 10% de las más feas.

Como eres un tío original... y de paso no quieres que vean que has venido en una vespa ochentera, (que tú piensas que es lo mejor del mundo porque no gasta ná... los gilipollas son los demás, que viven para pagar su coche)... se te ocurre la idea de quedar directamente en un centro comercial para tomar un café y puede que un cine si todo va bien.
Tu originalidad es desbordante.

Imagínate que la chica que aparece viene así vestida:


Tú piensas... coño! Si casi se le ven las tetas!...Es fea pero joder que tetas! ¿Y si pongo la polla en medio de esas dos tetas se enfadará? 
Tomas el café con ella en un centro comercial petao de gente con bolsas. La chica empieza con su tanda de preguntas "globos sonda".... ¿en que trabajas? ¿que hobbies tienes? ¿que has hecho este fin de semana pasado? Y claro... "trabajo de repartidor en DHL", "soy Senior Master en el Call Of Deauty de la Xbox... el puto amo!" y "En casa viendo la tercera temporada de Juego de Tronos"... a la chica no le ha impresionado especialmente.
La chica de pronto te dice que no va a tener tiempo para un cine y que "ya si eso te llamo y quedamos otro día". 

No paaaasa nada... en eDarling hay muchas zorritas deseando pollas.
Siguiente cita:
Aparece algo similar a esta:


Piensas... es rara y va vestida que parece que lo mismo te da dos besos que te clava un cuchillo en la espalda, pero vamos a probar.

Esta vez tienes una estrategia de guerrilla mucho mas ofensiva:
Quedáis en el centro y de nuevo apareces paseando con las manos en los bolsillos. Le dices "He venio andando porque en el centro se aparca muy mal". (¿Desde cuando en un centro comercial se aparca mal? Pero en fin... seguro que ha colao). Mucho mejor... así evitas confesarle que usas una vespa como vehículo principal y secundario.
Empieza el lanzamiento de globos sonda: "¿En que trabajas?"... soy encargado en unas oficinas de logística.
A esto no se le llama mentir... se le llama "maquillaje"... ¿las tías no os maquilláis... modificando la realidad?... pues ea... yo igual. Con dos cojones!
¿Que hiciste el fin de semana pasado?... Pues lo de siempre... salí de copas con unos amigos... el domingo que "salió bueno" me fui a surfear (ella piensa por un momento: si este tío se sube encima de una tabla la revienta, pero bueno).... y por la noche "Grabando un corto de cine para una amiga"... bueno... en realidad fue una ciberpaja con la webcam, pero bueno.

Y tachánnnn!!!... te la llevas al huerto. La chica quiere polla. ¿Pero como lo vas a hacer? ¿Le dices que vives con tus padres? Le dices que estos días en casa no puedes porque tienes familia... y ella te dice: Pues vamos a la mía... llegáis a casa y os besáis.
Ambos necesitáis sexo. Vais a la cama.
Ella te pregunta si traes condones... y tú piensas: "coño si yo lo que quiero es que me la chupes! follar no que cansa mucho y sudo!".. así que le dices que no.
La chica que se frustra y saca del cajón una caja de "36 condones" y la abre y aun quedan 6 condones. Pontelo! te dice.
Joder... ¿se cree que se me levanta sola?... ella que se apiada y se pone a masturbarte... ummm... esto es lo que yo quería "una mano amiga"... pero no se te pone dura del todo. Porque estás nervioso... este no es tu terreno... está morcillona pero no llega al nivel suficiente para follar.
Y la verdad es que la grasa acumulada en tu cuerpo y colesterol patrocinado por Matutano no ayuda en absoluto...tu cuerpo no responde como un semental precisamente. Ella hace lo que puede,  así que la chica sigue... y sigue... y sigue... hasta que lanzas un chorro de semen blanco por todo su brazo y gimes como un cerdo apunto de morir degollado.
Y para terminar... te desplomas en la cama.
La chica que te pregunta: ¿ya?
Y le dices: Si, es que estaba muy caliente, perdona.

Tienes la intención de hacerle algo a modo de agradecimiento pero una vez que han pasado los 5/10 min. de recuperación la relación se enfría y notas que lo que quieres es que te vayas ya.

Te vistes prometiéndole que la próxima vez será mejor. Y cuando cierra la puerta de su casa te quedas un rato pensando en su volver y darle lo suyo. Entonces es cuando notas un sonido vibratorio al otro lado de la puerta... nunca has usado uno pero sabes lo que es.

Al final te vas a casa paseando por la calle y pensando... pues tampoco es pa tanto. En casa haciéndome pajas con la webcam lo paso mejor.

Esta historia está inspirada en una experiencia de un tío muy "especial" que leí una vez en una web. Aunque con mis palabras y con una buena dosis de ironía y cierta mala leche. Una sátira vamos.

¿Os suena chicas? ¿os ha resultado familiar la historia? jjajaj  ¿os ha pasado alguna vez algo parecido?

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